Моя с ними совместная работа заключается в том, чтобы вернуть фокус внимания к отношениям. Приходящим ко мне парам я часто говорю: «Я не тот терапевт, который будет лечить отдельно вас или отдельно вас. Мое дело – терапия ваших отношений. Именно их я и буду исцелять». А для такого исцеления каждый из партнеров должен уделить необходимое внимание трем составляющим: уважение к себе, уважение к партнеру, уважение к обоим как к паре. Начать совершенствование во всех трех направлениях вы сможете, изучая и применяя то, что изложено в этой книге.
Прежде чем начать, я хотела бы задать вам вопрос, который обсуждаю на первой же консультации: «Почему вы считаете, что прийти сюда сегодня – это для вас важно?»
Искать решение проблем вместе – неприятное занятие. Раз вы сейчас читаете эту книгу, что-то в ваших отношениях имеет достаточную значимость для того, чтобы вы захотели создать новые условия для проработки сложившейся ситуации, а также для того, чтобы развивать чувствительность и не забывать о совершенствовании отношений в целом. Если знаете, зачем начинаете этот путь, то у вас всегда будут мотивация и вдохновение, которые помогут не терять из виду определенные проблемы и прилагать усилия, чтобы добиваться перемен.
САМОАНАЛИЗ
Почему ваши отношения важны для вас настолько, что у вас появилась мотивация прочитать эту книгу?
Как вы думаете, какая модель конфликта у вас с партнером повторяется регулярно?
Какую из особенностей вашего партнера вам необходимо принять, чтобы отношения стали лучше? А какую из ваших особенностей нужно будет принять вашему партнеру ради достижения той же цели?
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.
В этой книге я не раз предложу вам поговорить с вашим партнером. Это будут разговоры, которые нужно вести в соответствии с определенным планом. Расскажите партнеру, что читаете эту книгу, и выделяйте время (хотя бы 20 минут) на то, чтобы вместе обсуждать идеи, изложенные в каждой конкретной главе. Старайтесь говорить об одной идее за раз, чтобы у вас обоих была возможность как следует обдумать полученную информацию, прежде чем начинать обсуждение следующей мысли. Не переставайте работать над приведенными ниже вопросами до тех пор, пока каждый из вас не даст на них свой ответ.
Первый вопрос пусть задаст тот из партнеров, кто сейчас живет дальше от своего родного города.
«Что в наших отношениях для тебя является достаточно важной особенностью, которая может побудить тебя поработать над ними вместе со мной?» (Постарайтесь проявить чувствительность и отвечайте искренне.)
«Как ты думаешь, какая модель конфликта у нас регулярно повторяется?» (Для начала можете кратко рассказать партнеру об описанных в этой главе моделях конфликтов или попросить, чтобы он прочитал о них сам.)
«Одна из твоих особенностей, которую мне нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»
«Одна из моих особенностей, которую тебе нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»
Завершите разговор проявлением взаимной симпатии (вербальным или физическим) и поблагодарите друг друга за то, что выделили время для этого обсуждения.
Глава 2. Взаимозависимость. Золотой стандарт
Вы, наверное, слышали, когда о любви говорят: «Мы с моей второй половинкой дополняем друг друга». Эта идея, во-первых, не отражает реальное положение дел, а во-вторых, способна причинить вред тому, кто хочет построить счастливые отношения. Пара, жизнь которой соответствует желаниям обоих партнеров и не лишена взаимоподдержки, состоит не из двух людей-половинок, нуждающихся в том, чтобы соединиться и наконец-то ощутить целостность. Чтобы отношения приносили счастье, партнерам нужно поощрять все проявления индивидуальности друг друга, относиться к ней и независимости каждого из партнеров с уважением.
Любые отношения представляют собой переплетение особенностей разных людей – цельных личностей, у каждого из которых свои интересы, мысли, цели и идеи. В высшей степени полноценными могут быть лишь такие отношения, в которых нет пренебрежения к индивидуальности кого-то из партнеров, но есть взаимное пересечение и соединение их интересов, мыслей, целей, идей. Подобные отношения называются взаимозависимыми. В них партнеры «признают и ценят важность эмоциональной связи, при этом поддерживая в ходе развития отношений отчетливое осознание собственного “я”»[11]. В этой главе поговорим о признаках взаимозависимых отношений и о том, как их создать.
11
C. E. Rusbult and P. A. M. van Lange, “Interdependence, Interaction, and Relationships,” Annual Review of Psychology 54 (February 2003): 351–375, doi.org/10.1146/annurev.psych.54.101601.145059.