Сегодня я впервые заметила, что, говоря обо мне, он ведет себя гораздо спокойнее и дружелюбнее. Мы гуляли по парку, он держал меня за руку. Мы сели на скамейку под деревом, и он начал рассказывать мне о том, что происходило у него внутри. Он делился со мной сокровенным. Казалось, он беседовал с кем-то другим, а не с той женщиной из его сгарой проекции. Это выглядело так, будто я наблюдала за своим перерождением в нем. Он сидел рядом с человеком, которого мы оба знали: с другом. Вместо истории о несуществующей женщине, которая была причиной всех его бед, я услышала рассказ о его горестях и радостях. Мы много смеялись, и я сидела с нами обоими, которые, как вода, текли вместе, единым потоком.
В 1986 году, когда я только-только пробудилась к реальности, меня очень удивляло замешательство, которое люди испытывали, когда я пыталась выразить происходящее со мной, их уверенность втом, что все вещи существуют отдельно друг от друга. Так продолжалось около года. Я очень часто плакала. Мне казалось, что я умираю. Это были слезы, вызванные изумлением: люди не понимают, что все их страдания существуют только в их воображении. Меня трогала их наивность. Я смотрела на них как на младенцев, неосознанно причиняющих себе боль, которые режут себя ножами и остановить их не представляется возможным. Но я не осмеливалась сказать им: «В этом нет необходимости» — это было бы для них еще одним ножом.
И эти слезы всегда были слезами радости и благодарности. Я помню, как в первый раз, когда кто-то подал мне чашку чая, я испытала ни с чем не сравнимое блаженство. Я никогда не видела чашки с чаем. Я не знала, что можно пить чай. Мужчина налил мне чай, и мои глаза наполнились слезами, как чашка — чаем. Это было так прекрасно, так благородно. Я чувствовала такую любовь, что могла умереть в ней и продолжать умирать каждое мгновение. Невозможно было вместить ее в себя — такой огромной она была. Слезы, текущие из глаз, как и льющийся в чашку чай, являются актом чистейшей доброты: они текут сами собой и для себя, а не из-за чего-то и не ради кого-то. И никто не понимал, почему я плачу Всем казалось, что я чем-то опечалена. Я не знала, как объяснить им, что со мной происходит и что таким образом из меня изливается благодарность.
Мастер перестает помогать людям, потому что нет того, кто нуждался бы в помощи. Относясь с любовью и пониманием к своей собственной сущности, она понимает, что каждое ее действие направлено на служение себе, и склоняется к своим собственным ногам. Поэтому нет ничего, что бы она не отдала и в то же время не получила — в виде того же самого внутреннего переживания. Даже когда кажется, что она ничего не дает, это будет тем, что она отдает.
Мастер — это женщина, которая оставила вмятину на вашем автомобиле, мужчина, вставший перед вами в очереди в супермаркете, старый друг, обвинивший вас в том, что вы злая и эгоистичная особа. Вы все еще не любите Мастера? Вы не обретете покоя, пока не полюбите его. Это ваша работа, единственная работа, работа Мастера.
Неудача — это возможность.
Невозможно потерпеть неудачу. Просто ваш успех может выглядеть не так, как вы ожидали. Если, скажем, у вас была цель попасть из пункта А в пункт С, но вам удалось добраться только до пункта В, то это не половина успеха, это полный успех. Если вы можете пройти весь путь до С — хорошо. Разве не приятно, когда мечты сбываются?! Но если вы преодолели только половину пути, нет никаких разумных оснований полагать, что вы не справились с задачей.
Ваша работа состоит в том, чтобы открыть свой разум и осознать, почему попасть вместо пункта С в пункт В для вас лучше. В жизни есть мечта более прекрасная, чем ваша: реальность. Совершеннее и добрее ее нет. Мы не знаем, куда идем, нам просто нравится представлять себе, будто нам это известно. Я не верю подобным представлениям. Поэтому, где бы я ни оказалась, мое путешествие будет завершенным, потому что я нахожусь там, где я есть. А значит, я добилась успеха.
Доброта — сама наша природа. Я знаю, что это правда, потому что любая мысль, содержащая в себе что-то недоброе, порождает в нас стресс. Я не могу быть отвергнута —это невозможно. Если кто-то говорит мне: «Я не хочу быть с тобой», у меня появляется мысль: «Как чудесно! Он показывает мне, с кем не нужно находиться рядом». Я не принимаю слова этого человека близко к сердцу. Я помню, как когда-то тоже не хотела быть с собой, поэтому уважаю и целиком разделяю его чувства. Также я понимаю: он не хочет быть со мной, потому что верит в свои мысли обо мне. Он ничего не может с этим поделать, поскольку не исследовал свой ум.