Пару дней я пыталась разгадать этот ребус, прежде чем узнала, что всему причина — моя встреча с Марком. Оказалось, кто-то видел нас тогда у холма. Инцидент на уроке химии стал лакмусовой бумажкой, все решили — если мной интересуется еще и его сестра, значит, между мной и Марком есть какая-то тайна. Но поскольку на самом деле меня связывали с ним только мои мечты, и вскоре это стало всем очевидно, я вновь стала для одноклассников серой мышкой. Однако теперь рядом со мной была Маринка.
С тех пор так и повелось: она — первая, я — вторая. Ей нравилось блистать на моем фоне, а мне — заряжаться ее энергией, и еще — с ней мое одиночество перестало быть черным, и мне нравился этот серый цвет.
Сегодня большинством моих удовольствий я обязана Маринке, вернее, деньгам ее семьи. Я обязана им наслаждением мчаться по городу в машине, надеть дорогое платье, выпить кофе в модном кафе, спешить в те места, где, по мнению моей вездесущей подруги, нас ждут приключения и соблазны. Да, за годы нашей дружбы она сильно изменилась, но сейчас мне не хочется думать об этом.
Я рисую ложкой на блюдце сердечко из сливок и пишу: «Люблю».
Где же ты? Где, мой милый? Я тебя жду. Так долго жду…
В эту минуту исчезает все: место, время, мечты и планы, — остаются только неудобный табурет подо мной, моя рука с чайной ложкой, блюдце с остатками вчерашнего торта и мысли о тебе.
— Я здесь. Хочу пить, — без эмоций вдруг выдает Димка из своей комнаты.
На секунду мне кажется, что мне никогда не сбежать из этой своей жизни. Меня охватывает ужас, самый настоящий ужас. Мое сердце рвется с цепи, а рука судорожно сжимает ложку и, метнувшись в сторону, сбрасывает блюдце со стола. Ба!
Еще секунда, — и звонит телефон. Я сжимаю трубку.
— Алло, здравствуйте, это Юлия?
— Здравствуйте. Да. Это я.
— Вы не прислали нам фото в профиль.
— Простите, что?
— Вы не прислали нам фото в профиль.
— Извините, вы, наверное, ошиблись. Какое фото? Кто вы?
— Вы прислали нам свою заявку на кастинг. Все хорошо, только не хватает вашей фотографии в профиль…
— Простите, но я никому ничего не отправляла, вы точно ошиблись.
В ответ женский голос что-то тараторит: среди прочей информации я слышу свое полное имя, телефон и адрес, — и мне не остается ничего другого, как подтвердить: «Да, это я». Я чувствую, что присутствую на спектакле и происходящее на сцене нисколько от меня не зависит. В итоге я записываю адрес, обещая обязательно прислать нужное фото.
Выключив телефон, я долго стою посреди комнаты и прислушиваюсь к собственному нарастающему волнению. Что это было? Какой-то очередной Маринкин план? Тогда почему она не рассказала мне о нем? Чем дальше, тем меньше разумных объяснений нахожу я этому звонку. Да, сама Маринка любит бегать по всевозможным кастингам, особенно танцевальным. Она занимается балетом и мечтает прославиться, а чтобы осуществить это, делает ставки не только на балет…
Но при чем тут я? Если она и таскает меня с собой, то только в качестве группы поддержки. До меня самой никому нет дела…
Осколки блюдца — я вспоминаю о них лишь тогда, когда один из них впивается мне в ногу. Рана небольшая, но я кричу от злости. В этот момент мое второе «я» вырывается наружу: я стремительно бегу в ванную, чтобы промыть рану, взять швабру с совком и замести останки бывшего блюдца. Я делаю все максимально быстро: мне нужно срочно избавиться, избавиться от них. Причины всех моих бед я сейчас вижу только в этих осколках. Боясь увидеть истинные мотивы своих несчастий, мы часто тратим свой гневный пыл на то, чего уже не склеить.
— Пить. Хочу пить, — зовет Димка.
Я бегу в комнату брата. Изматывающее чувство, преследующее меня всю сознательную жизнь, — никогда не дремлющее чувство ответственности. У Димки аутизм. Он старше меня, но абсолютно беспомощен. Две недели назад он умудрился сломать ногу и теперь практически полностью зависит от меня. Видя, как Димка жадно пьет воду, я в очередной раз вспоминаю об отце, который покинул нас почти сразу после моего рождения. Мама уверяет, что он разлюбил ее, не выдержав эмоциональной нагрузки, двух маленьких детей, сосок, каш, громкого плача. И мои мысли невольно переносятся к ней: постоянно грустной и одинокой, измотанной нехваткой денег и вечными подработками…
Но почему все это в моей жизни? Думая так, я сажусь на кровать с сильно бьющимся сердцем, твердя себе, что это глупо и чудовищно — так жалеть себя, что я просто дрянная девчонка и не вправе позволять себе так думать.