— Либо поставят на учёт, либо не поставят.
— Ахуеть дайте две… Я щастлив. А как-то более определённо?
— А хули я? Я тут ни при чём. Я даю заключение, что номера действительно нет — а дальше они решают. Могут поставить на учёт как есть, а могут отправить дело в РОВД — чтобы, типа, менты нашли того мудака, который переваривал двадцать лет назад эту косынку, и спросили его, нахуя он это делал.
— А дальше что?
— Дальше? РОВД выждет положенные два-три месяца и пошлёт их нахуй — мол, не нашли, в возбуждении уголовного дела отказано. И документы вернутся в ГАИ.
— А дальше?
— Ну что ты до меня доебался? Дальше — либо поставят на учёт, либо нет. Всё, уебывай, свободен. Пригласи там следующего мудака на УАЗе…
И почапал я обратно в родимый гараж. Я был в некоторой растерянности, а вот УАЗ, видимо, перенервничал и впал в солдатскую истерику: «Брось меня, командир! Всё равно мне не жить!». Для начала, он при первом же торможении изобразил пантомиму: «А! Пустите! Я убью себя об стену!» — резко шарахнувшись через два ряда в отбойник. Мужик, ехавший справа, наверное, потом чехлы стирал… Поймал, выровнял, но обнаружил, что это была последняя судорога ГТЦ,[1] и тормозов у меня больше нет. Совсем. Вы когда-нибудь пробовали проехать весь город в час пик, не пользуясь тормозами? А я вот проехал. Хорошо, что УАЗ прекрасно тормозит двигателем. В сущности, это лучшее, что он может делать этим двигателем…
Потом УАЗ закатил глазки и сказал: «Нет, командир, всё бессмысленно, я никуда не поеду…» — и привод дросселя отвалился. Ну да это и не неисправность вовсе — так, мелкая неприятность. Благо, самая нужная деталь — моток проволоки, — у меня всегда с собой. Прикрутил, всего-то пару раз обжёгшись о коллектор. Нечего стоять тут, поехали!
«Ах, так?» — сказал УАЗ, — «ну на тебе!» — и на ходу отвалился… передний кардан, с жутким звуком замолотив по днищу, коробке, выпускной системе и дороге…
Переодевшись в рабочий комбез, заползаю под УАЗ. Пощупать, так сказать, козла за вымя… От выхлопной пышет жаром, с коробки капает горячее масло, с двигателя очень сильно капает очень горячее масло. Ампутирую передний кардан и кидаю в багажник. «Отныне, — говорю, — ты, козёл такой, монопривод. Но в гараж мы всё равно доедем, не дождётесь».
Дальше — длинный крутой подъём на Правый Берег. На подъёме — пробка. Тормозов, что характерно, нет… Пробка вяло тянется до самого верха, а я удерживаю машину на склоне ювелирной работой педали сцепления, периодически подползая на метр-другой. И так до самого верху — минут 20 всего, но, поверьте мне на слово — это нелегко далось. УАЗу тоже не понравилось — и он закипел. Поскольку волею предыдущего владельца он был зачем-то лишён расширительного бачка, то кипяток под давлением из радиатора летел фонтаном прямо на дорогу. На верху подъёма машина напоминала сошедший с рельсов паровоз…
Только мы выбрались — мотор затроил и заглох. Дал остыть, долил воды — не заводится. Что-то где-то вроде вспыхивает, но не подхватывает. Чую, искра дохлая. Замкнул накоротко вариатор катушки — иногда помогает. Чуть лучше, но всё равно не схватывает. Пошевелил в задумчивости высоковольтные провода, проверяя плотность посадки — и провод первой свечи остался у меня в руках. Отгнил. В контактных колодцах трамблёра — пыль от медного окисла и никаких следов клеммы. Проверил остальные — та же ерунда. Похоже, до сих пор УАЗ ехал на одной ебической силе, но тут и она кончилась.
И прикиньте — в инструментальном ящике не оказалась ножа! Я мог бы любимой болгаркой поклясться, что он там есть, он там всегда лежал — а его, гада, нету!…Высоковольтные провода я грыз зубами, как бобёр… Они, кстати, весьма и весьма прочные. По счастью, на том месте, где я корячился, какой-то офисный человек просыпал скрепки. Немного, с десяток. На наших обочинах чёрта разве что лысого не найдёшь, если покопаться как следует! Скрутил из скрепок подобие клемм — одним концом в токоведущую жилу, вторым — в гнездо трамблёра или свечного наконечника. Надо же, и от офисных людей польза бывает!
Доехал, разумеется. Чтоб я, да не доехал? Ха!
А номера я потом всё равно получил.
Ибо сказано:
● "Бабло побеждает зло".
Механикус
● Всякий Мастер — механик, но не всякий механик — Мастер
● Болгарка дурака не любит
● Не ленись, смажь резьбу графиткой — сам себе спасибо потом скажешь