Но мужчины не любят открыто выражать свои эмоции, из-за чего главный герой нередко получается плоский, законченный салдафон, половой гигант или непобедимый драчун. Нередко внешний вид персонажей описан бедно и блекло, автор-мужчина часто просто указывает наиболее выразительную деталь одежды: тёмно-зелёный бронежилет с прожжёнными дырками, штаны защитного цвета с многочисленными карманами, а то и просто чёрную заляпанную кровью повязку на голове.
В свою очередь женщины не любят писать о войне, о большей политике и не слишком жалуют секс. Другое дело самый любимый, самый главный, самый вожделенный конёк женщин-писательниц – любовь.
У писательниц гораздо лучше и тщательней проработан внутренний мир главных героев и особенно главных героинь. Как истинные женщины, писательницы при описании внешности не упускают ни одной детали. Немало времени и места женщины тратят на прорисовку внешнего мира, внутреннего убранства комнаты, лужайки за окном или старого замка на окраине города. Но во всём должна быть мера.
Два кусочка сахара сделают стакан чая вкусным, а десять – противным. Не нужно перебарщивать с личными отношениями и грузить читателя чересчур тонким внутренним миром главной героини. По этой же причине не нужно чересчур раздувать побочные сюжетные линии и эпизоды. Другой любимый глюк писательниц – главный герой с женскими глазами.
Мужчины и женщины отличаются не только по половым признакам, не меньше различий в психологии, во взглядах на жизнь, в поведении и привычках. Рассуждать о пресловутой женской логике не буду. О разнице между мужчиной и женщиной начинающие писательницы очень любят забывать.
По началу мне было очень смешно, а потом очень грустно читать, как мужчина самого что ни на есть брутального вида и поведения при взгляде на красивую женщину в первую очередь отмечает не размер её груди или форму попки, а во что она одета, по моде или нет, какой фасон её платья и высота каблуков.
Замечу отдельно и особо.
Милые женщины, если вы пишете любовный роман, так и пишите любовный роман. Кого интересует, тот прочтёт. Обидно, когда детектив, боевик и даже хоррор на проверку оказывается любовным романом. На «СамИздате» мне не редко попадаются произведения в жанре «остросюжетный любовный роман». Правда, я их ни разу не читал, поэтому как может выглядеть остросюжетная любовь понятия не имею.
Ещё раз подчёркиваю: деление на текстовиков и сюжетников, динамиков и статиков, логиков и мистиков и даже на мужчин и женщин характерно в первую очередь для начинающих писателей. Опытные мастера пера при необходимости умеют быть и сюжетниками, и мистиками и даже сымитировать мужчину или женщину.
Когда вы определитесь со своим типом, то сможете предотвратить типовые ошибки и усилить типовые качества. В конечном итоге никогда не знаешь, что именно понравится читателям, и какая именно капля склонить выбор издателя в вашу пользу.
Удачи вам в творчестве.
С уважением.
Убей в себе графомана!
Графоманские произведения обладают своеобразным вкусом. Как синтетическая клубника: вроде и клубникой пахнет, а, всё равно, ненастоящая. Только начинаешь читать, только начинаешь погружаться в мир произведения, как тут же, буквально на первой же странице, понимаешь – графоман писал. Причём, подчас, графоман в самом худшем значении этого слова.
Рискну предположить: наверно по этому самому «синтетическому вкусу» редакторы с ходу распознают графоманов и отправляют их рукописи в корзину. Не уверен, что так оно и есть, но очень вероятно.
В этой статье я расскажу о наиболее типичных графоманских приёмах и методах. Профессиональные авторы, или просто продвинутые любители словесности, редко скатываются до подобных глупостей. Ну а тем, кто только-только взялся за перо, будет нелишним узнать, как не нужно писать.
От хорошей жизни никто просто так за перо не берётся. Это аксиома, даже догма. Все без исключения писатели в той или иной мере реализуют собственные комплексы. Если внимательно и вдумчиво прочитать любую книгу, то при желании можно отыскать шкаф, в котором сокрыт любимый скелет автора.
В принципе, в реализации личных комплексов нет ничего постыдного. В наше время литературным трудом кормятся избранный единицы. Подавляющая часть даже издающихся авторов проводит большую часть дня на основной работе. Коль уж не деньги, то реализация личных комплексов является отличным стимулом для творчества. Главное знать меру и не смущать читателя. Вот как раз этого настоящие графоманы не понимают.
На «СамИздате» много раз сталкивался с великолепными произведениями. Ну вроде всё на месте: качественный текст, оригинальный сюжет, но… любимый комплекс автора торчит как… На каждой странице торчит. Не нужно быть дипломированным психиатром, чтобы с ходу определить, по какому поводу страдает графоман.
Мужчин, особенно помоложе, часто клинит на крутость и секс. Ну очень хочется автору быть крутым. Коль не в реальной жизни, так хотя бы на страницах собственных романов. Чтоб карманы от бабла ломились. Чтоб братва по стойке смирно перед ним дрожала. Чтобы каждая встречная красотка тут же падал в его постель немая от счастья.
Как-то раз нашёл на «СамИздате» великолепную трилогию. Автор мыслит здраво и нестандартно, а так же обладает редкой способностью прогнозировать будущее. Все три книги прочитал влёт. До сих пор обидно, что перепутал последовательность и тем самым смазал общее восприятие. Но… Автора клинит на сексе. Клинит капитально и всё тут. Подробности, уж извините, приводить не буду. В тексте полно фривольных сцен, причём самого дурного толка. От которых не получаешь никого удовольствия, пусть даже низкого, а только одно отвращение. Наверно, по этой причине автору отказали в публикации.
Там же, на «СамИздате» нашёл огромную серию. Автор написал шестнадцать книг и торжественно поклялся довести серию до тридцати двух. Нужно признать: пишет изумительно, ярко, красочно. Читаешь влёт. Сюжет, правда, с дырочками, но сейчас речь не о них.
Автору до дрожи в коленках, до икоты, до изжоги хочется быть крутым космическим торговцем, которому удача не просто улыбается, а сожительствует самым похабным образом. У главного героя получается всё: денег немеренно, бабы обожают. А, главное, космический купец благороден до тошноты. Эдакий рыцарь в белом звездолёте, защитник обездоленных и угнетённых.
С удачей, бабами и благородством автор переборщил, пересолил и переперчил. Ну не бывает в жизни такого! Хоть тресни, а всё равно не бывает. Ну в жизнь не поверю, чтобы богатый торговец расставался с большими суммами наличных денег по первому же зову сердца. Однако, главный герой проворачивает подобные фокусы легко, свободно и регулярно.
Женщин очень часто клинит на любовь. Доходит до анекдота. Произведение может быть заявлено как угодно: фантастика, фэнтези, даже боевик с элементами хоррора, но любовная линия не просто доминирует, а большим и страшным топором забивает и фантастику, и фэнтези и даже боевик с элементами хоррора.
Любовный роман вполне может быть хорошим и качественным произведением. Беда в том, что не долюбившие в реальной жизни графоманки очень часто наделяют главных героев такими нереальными чертами. Такими… Ну не бывает в жизни таких мужиков! Хоть режьте меня на куски, а всё равно не бывает.
Хотя нет, вру, бывают – либо голубые, либо альфонсы высшей категории. Ибо только геи могут быть через чур чуткими и внимательными мужчинами, с очень тонким душевным миром и большими целителями прекрасного. И только альфонсы самый высшей категории умеют создавать для клиенток видимость внеземной, космической, по-настоящему книжной любви. От подобных романов женщины, может быть, и млеют, а вот мужики плюются матюгами.
Личные комплексы нужно беречь и лелеять. Для подавляющего большинства писателей они являются главными и единственными стимулами к творчеству. Другое дело, что держать их нужно под строгим контролем. В первую очередь познайте собственные слабости и навязчивые желания и не сыпьте их щедрой рукой на страницы собственных произведений. Понимаю: сделать это трудно и тяжело, но надо. А иначе приговор вам будет суров и краток: «Ваша рукопись нам не подходит».