Отвечать – значить знать, чего ты хочешь, понимать связь твоих действий со следствиями и иметь мужество выбирать. И понимание, и решение, и мужество требует усилий, а поскольку на исход событий влияют и другие силы, сделанная ставка не всегда приводит к выигрышу. Отсюда понятно стремление расслабиться, уйти от ответственности и пустить всё на авось. Убедив себя: что бы мы ни делали, результат от этого не зависит, - мы посвящаем огромную часть жизни (а иногда и всю её) инфантильным играм, которые не могут иметь никаких жизненных последствий, кроме тех, которые мы сами им произвольно приписываем.
Подчеркну – Леонтьев говорит прямо: ответственный человек всегда понимает связь своих действий с последствиями.
Почему не все такие продвинутые? Потому что взрослые не позволяют детям установить (заметить, отследить) эту связь.
Как бывает обычно – ребёнок напортачил, взрослый исправил, а ребёнка наказал. Ты заметил здесь ошибку?
Да, точно. Исправлять должен не взрослый, а ребёнок. Взрослый может подсказать, поддержать морально, может быть, чуть-чуть подтолкнуть. Но исправлять должен ребёнок!
Это важно – исправлять должен тот, кто наломал дров. То есть – не родитель, а ребёнок.
И ругать – бесполезно. Любой ребёнок уже в десяти годам приобретает иммунитет к родительской ругани и способен выносить безо всяких потерь до трёх часов нотаций, криков и оскорблений.
Ты хоть обкричись – его это не изменит. Постоит, послушает и пойдёт себе дальше. А надо – чтобы он усвоил урок. Вот пускай и исправляет сам.
Понятно дело, что не всегда ребёнок может исправить то, что натворил. Но он всегда может поучаствовать в исправлении.
Разлил воду – вытри. Разбил чашку – склей. Получил двойку – исправь. Попал в сложную ситуацию – выкручивайся.
Родитель поможет и поддержит, но всего за тебя делать не станет.
Когда ты, родитель, нагружаешь ребёнка ответственностью, ты доносишь до него простую мысль – у любого действия есть последствия. И последствия эти бывают ну очень разные. Так что стоит хорошенько подумать, прежде чем делать.
Если все последствия за подростка расхлёбывает родитель, то ребёнок пребывает в опасной иллюзии, что действия и последствия связаны слабо.
По крайней мере, плохие последствия живут сами по себе и никакие действия к ним не приводят. Ну не считать же ругань родителей печальным последствием. Подумаешь, беда! Поорут и перестанут.
Нагружай, нагружай детей ответственностью. Они потом только спасибо скажут. Разреши ребёнку бунтовать
Речь идёт вот о чём – в подростковом возрасте человек начинает входить во взрослую жизнь и одним из способов её познания (а так же самоидентификации) становится отрицание правил, установленных старшим поколением.
Таковое отрицание не самоцель. Это именно изучение жизни – как она устроена, почему именно так, что бывает при нарушениях.
Кроме того, подростковые бунты – это ещё и проверка себя.
Мол, могу ли я что-то менять в этом мире, могу ли влиять на окружающих. Для подростка влияние через отрицание, через бунт – самый очевидный путь, поскольку здесь эффект (т.е. какие-то ответные реакции) достигается очень быстро. Взял, и не пришёл домой ночевать – реакция от родителей последует незамедлительно.
Отсюда вывод – лучше дать ребёнку побунтовать. Только энергию бунта лучше направить в максимально безопасное русло. Моей жене её мама как-то разрешила постричься на лысо и размалевать все обои в комнате так, как жена (в то время шестнадцатилетний подросток) посчитала нужным. В итоге бунт был канализирован в относительно безопасные явления, а не в алкоголь и курение.
А вот если ребёнку (не только подростку, но и младше) не дают бунтовать, если жёстко подавляют любое проявление недовольства, то он может навсегда возненавидеть правила и порядки. И тогда мы получаем человека, страдающего аллергией на слово «правильно» (см. Второй шаг в первой части книги).
Заметь, что его позиция в данном случае реактивна. Другими словами, он не может выбирать, как реагировать на «правильно». Он реагирует так, как привык. По сути – бессознательно, не включая голову.