Интереснее разобраться – как же можно сопротивляться, да ещё так, чтобы это не разрушило взаимодействие. Психология для этого предлагает очень, на мой взгляд, рабочий механизм – с тем, что делать, чтобы отстоять своё мнение.
Называется он «Я-сообщением» (в другой версии – «Я-посланием»; приём старый и, возможно, известный тебе; ну и хорошо). Суть приёма – указать собеседнику, что тебе неприятна сложившаяся ситуация, и ты бы хотел её изменить. Причём указать мягко, оставив пространство для маневра и – что важно – взрослого диалога.
Алгоритм таков:
1. Описываешь ситуацию.
2. Описываешь свои чувства.
3. Спрашиваешь/ предлагаешь решение.
Выглядеть это может так: «Когда женщина начинает кричать на меня, я чувствую себя школьником, которого отчитывают за ошибку. Что можно сделать, чтобы изменить ситуацию?».
Если человек заступал за твои границы по неведению (они были плохо обозначены), то после «я-сообщения» он, с большой вероятностью сделает шаг назад. Добровольно и с радостью, поскольку сделал что-то хорошее для тебя.
Заметьте – не единого «ты». Это и работает.
Как правильно отказывать
Строго говоря, тема отказа не связана исключительно с инфантилизмом. Сложности с отказом возникают и у психологически взрослых людей. Кому-то это может показаться странным, но действительно – людей, которые не умеют отказывать, хватает (как минимум, хватает для того, чтобы поднимать эту тему).
И всё же я думаю, в книге про инфантилизм тема неумения отказывать будет смотреться органично.
Сразу обозначу – отказ сам по себе ни плох и ни хорош. Всё зависит от контекста, целей, общественных норм и многих, многих других переменных.
При этом я настаиваю: уметь отказывать – очень полезно. Как говорила моя прабабка (даю в переводе с белорусского): «Дай Бог всё уметь, но не всё делать».
Так что – предлагаю изучить специальную технологию, которой пользуюсь сам.
Техника родилась благодаря изучению опыта удачных отказов. Удачный отказ – это отказ, который не разрушил отношений. То есть, человек отказал, а просящий на него не обиделся.
Итак, алгоритм.
0. Расспросить. «Откуда родилась такая просьба? В чём дело? Что случилось? Почему именно так?». Часто бывает так, что эти расспросы приводят к переформулированию просьбы и отказывать уже нет необходимости.
Например, человек просил денег в долг у знакомого. Знакомый задал несколько вопросов и вместо денег подсказал, где можно заработать нужную сумму за имеющееся время. Вот и отказывать не нужно.
Однако пункт не зря поставлен нулевым – это только прелюдия к отказу.
1. Нет. Просто и коротко сообщить, что «нет». Важно сказать именно коротко и чётко, без объяснений и ужимок. Просто – «нет, это невозможно», «нет, не буду», «нет, не стану», «нет, не дам», «нет, не пойду».
2. Дать отреагировать. Человек напротив чего-то думал, ждал. И вот теперь, когда он слышит отказ – дай ему время освоится с этим фактом. Помолчи немного, пока он будет наезжать, обвинять, угрожать и так далее. Просто помолчи.
3. Шаг навстречу. Выполняется, если человеку отказ дался нелегко, и налицо очевидные признаки расстроенности. Тогда ты говоришь: «Я понимаю твоё желание и могу объяснить свои мотивы, а так же поискать варианты вместе с тобой». Если человек отказывается и видно, что он отнёсся к отказу спокойно, то всё – можно переходить к другой теме. Но обычно люди не против и хотят услышать объяснения и поискать варианты решения.
4. Объяснения. Здесь существует опасность скатиться в оправдания. Разница существенная. Объяснение – это уверенность в своей правоте и обычное информирование. То есть, «я прав и сейчас расскажу тебе, почему я прав». Оправдания – это неправота и извинения («я не прав, но понимаешь, какое дело…»). Так же следует помнить, что «нет» уже прозвучало и объяснение идёт совсем не для того, чтобы дать человеку напротив шанс за что-то зацепиться и всё-таки убедить тебя передумать.
5. Поиск вариантов. Здесь важно (если не было нулевого шага) выяснить – почему это просьба появилась, что за ней, с чем она связана. Без этого сложно предложить решение, которое устроит человека (и – подчеркну – устроит тебя).
6. Решение. Появляется в результате совместных размышлений и обычно вполне устраивает человека.
Теперь пример. Это из моей практики в бытность бизнес-тренером. Итак, клиент просит меня включить в состав группы ещё одного человека. Тогда вместо восемнадцати человек у меня будет девятнадцать, что запрещено технологией, по которой я работал. Я выслушиваю просьбу клиента и говорю: «Нет» (первый пункт; нулевого пункта в этом случае не было).