Клиент удивляется, немного расстраивается, говорит, мол, что ж вы так к клиентам своим относитесь наплевательски. Я жду и молчу, не реагирую на провокацию (второй пункт). Клиент продолжает ругаться, но быстро выдыхается.
Я говорю клиенту: «Я понимаю, что Вы хотите обучить как можно больше людей. Хотите, я объясню Вам мотивы своего отказа, и мы вместе с Вами поищем варианты решений?» (третий пункт).
Клиент соглашается, я объясняю: «Восемнадцать человек – это предел ёмкости моего внимания. Если их будет больше, нагрузка на меня вырастет, и я не смогу работать с полной отдачей. Качество тренинга ухудшится. Кроме того, дополнительный человек займёт время, и мы что-то не успеем пройти. Качество тренинга ухудшится. Поэтому я против включения в группу ещё одного участника» (четвёртый шаг).
Я, расспросив, предлагаю варианты: «Давайте сделаем посттренинг и в рамках его ваш человек так или иначе узнает всё, что было на тренинге. Или – другой вариант – пошлите его на открытый тренинг в Москву. Это всё равно получится дешевле» (пятый пункт).
Клиент принимает решение (шестой пункт).
Всё, отношения сохранены, все довольны.
Алгоритм переносим в любые сферы жизни, что неоднократно проверено мной лично в полевых испытаниях. Пользуйся на здоровье.
Что важно - если ты всё равно чувствуешь себя бякой, когда отказываешь, значит, дело не в неумении отказывать.
Значит, дело в том, что внутри сидит какой-то таракан, который думает за тебя. И ты хочешь отказать, а насекомое шепчет “нет-нет, ты так обидишь человека, и этот человек перестанет тебя любить”.
Надо понимать, что этот таракан врёт тебе. Врёт и отравляет тебе жизнь. Надо превратить его в бабочку. Как превращать тараканов в бабочки – я рассказывал на соответствующем мастер-классе (совместно с моим коллегой, кандидатом психологических наук Константином Костенко). Скачать аудио-запись мастер-класса можно здесь - http://yadi.sk/d/zrTLEKGN3kPj6
Плюс рекомендую к изучению заметку моей любимой коллеги Вики Пекарской “Вдруг откажет“.
Напоследок, чтобы максимально раскрыть все аспекты темы, – цитата из Боба Резника, от прекрасного терапевта Нины Рубштейн:
Разница между отказом и отвержением. Звучат одинаково. Отвержение: я не хочу ОТ ТЕБЯ брать кофе. Отказ: я не хочу РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ. Это про кофе, а не про человека.
- а если человек отказывается жениться?
Боб: Когда человек отказывается жениться, это может быть связано с тем, что:
девушка ему не подходит;
у него самого есть какие-то внутренние трудности;
он плохо относится к идее брака;
он плохо относится к перспективам брака.
их много, но клиентка привыкла видеть одну: я ему не подхожу, я - плохая, поэтому он на мне не женится.
Если мужчина приглашает женщину ужинать и она говорит: спасибо, мне приятно, но у меня счастливый брак. Это связано не с ним, а с ней. Это отказ. Но если она говорит: С ТОБОЙ? - это отвержение.
Думаю, тема раскрыта полностью.
«Кто я?» и другие экзистенциальные вопросы
Совсем мозговзрывательную тему я оставил на конец книги. Чтобы финал был ударным, как в хорошем фильме.
Не все догадываются, не все предполагают и не все знают, что поиски предназначения, вопрос «кто я?» и проблемы с мотивацией – это тоже признак инфантилизма.
И весьма приличный признак. Оч-чень выдающийся признак.
Разумеется, это бывает признаком инфантилизма только у взрослых людей. Хотя бы – старше двадцати пяти лет.
Я понимаю, что пишу спорные вещи и очень хочется возразить мне и доказать, что я не прав. Понимаю, очень хорошо понимаю.
Но возражать мне бесполезно – во-первых, я не узнаю об этом, во-вторых, мой текст от возражений не изменится.
Лучше посмотри на аргументацию.
Кто я?
Вопрос «Кто я?» сам по себе не является показателем инфантилизма. Это разумный и справедливый вопрос. Правда, только в двух случаях – когда его задаёт:
Ребёнок.
Подросток.
Ребёнок чувствует себя в нашем мире как инопланетянин. Ничего не понятно, всё очень загадочно и далеко от здравого смысла (в самом деле, ну что за глупость – запрещать красить кота гуашью?).