- И какая же тут технология? - спросил я. Мне было интересно, что входит в круг обязанностей Горчицына, помимо массажей Поглощаева.
- Не совсем к столу будет сказано, ну да мы выпивши: сначала железным крюком извлекают мозг через ноздри, потом делают разрез в паху и вынимают внутренности, прополаскивают полость живота пальмовым вином, наполняют благовониями, зашивают и на семьдесят дней кладут в щелочную соль. Проще пареной репы! Требуется всего лишь пятнадцать компонентов: пчелиный воск, чтобы закупорить все дырки в теле, но сойдет и пластилин, кассия, корица, кедровое масло, которое египтяне добывали почему-то из можжевельника, камедь, хна, лук, пальмовое вино, какие-то смолы (сам не знаю, какие), опилки, вар, гудрон и натрон.
- В этом перечне я половину даже по названиям первый раз слышу. Где вы все это берете?
- У Геродота описан и более простой, дешевый способ. Берешь клистирную трубку и вливаешь кедровое масло через анус. Опять кладешь тело в соль, через семьдесят дней выпускаешь масло и от покойника остаются кожа да кости. А для совсем бедных египтяне заменяли кедровое масло редечным соком. Как видите, вариантов много, а клиент с тебя уже не спросит за то, что его забыли прополоскать пальмовым вином. Хотя оно и есть в "Долине царей", правда, в бутылке из-под пива и для наглядной агитации. Даем понюхать при жизни всяким фомам неверующим, объяснил он.
- Однако, - сказал я, не найдя никакого другого слова.
- Вы, я чувствую, помирать не собираетесь, поэтому буду с вами откровенен. Неужели вы думаете, что мы и в самом деле придерживаемся рецептуры древних египтян? Это был бы нонсенс для всей нашей коммерческой промышленности: сделать то, что обещал. Нет, мы честные советские люди и готовим клиентов, как добрые кулинары заводской столовой, - из всего, что под рукой. Многое покупаем в тех же коммерческих палатках, которые при жизни принадлежали нашему клиенту. Он, скажем, купил корицу за рубль, нам продал за десять, а мы набили его до горла его же корицей, но уже за сто. Вот и весь бизнес.
- А в Шекельграббера вы тоже влили редечный сок?
- Нет, для него мы постарались.
- Кстати, как вы познакомились с ним и с Поглощаевым?
- Вернувшись из Суздаля, я на одной вечеринке высказал вслух идею о мумиях, и Шекельграббер за нее уцепился. Я навел справки. Все видели в Ване богатого дурака. Богатого по советским меркам. Он недавно приехал из Америки и машины ГАИ принимал за такси, тормозил и удивлялся, когда его били. Кстати, такси он принимал за персональные машины великих шахматистов. Это был настоящий спонсор, без обмана, и мы быстро ударили по рукам... А Поглощаева я знал поверхностно, он заведовал снабжением в нашем институте, но мог и бухгалтером. Упирался он долго, все озирался, как бы чего: все-таки гарантированная бедность лучше, чем богатая неизвестность, но после первых клиентов уволился. Мы разделили функции: мне досталась реклама, Шекельграбберу - платить деньги, а Поглощаеву - оформление документов и поиски подходящего морга. Пока мы обустраивались, Горчицын, чтобы не терять время, тренировался на кошках. Ведь древние египтяне мумифицировали не только людей: кошек, крокодилов, ибисов, быков, ихневмонов, а питались тростником. Но это их дело.
- Кто привел Горчицына в фирму?
- Этого паразита? Он - поглощаевский знакомый.
- Кувыркалкину?
- Я, - ответил Кашлин. - Встретил в метро и позвал за собой. А медсестры и до нас в морге работали.
Мне показалось, что Кашлин дозрел до откровенной беседы.
- Ладно, а теперь говорите, что вы хотели, - предложил я.
- То есть? - не понял он.
- Ну не напиться же вы сюда пожаловали!
- Именно напиться. Когда я работал в институте, нам почему-то выдавали спирт на производственные нужды, вместо авторучек. Наверное, потому, что вечно пьяным неловко просить прибавки к зарплате. А теперь, после смерти Шекельграббера, мне и душу отвести не с кем... Кстати, какой левша разукрасил ваш правый глаз?
- Правда, левша. А я сам не сообразил из-за зеркала!..
Я уже давно не отмечал дни недели в памяти, но теперь, как бы состоя при конторе, сунул нос в календарь и вычислил субботу. Пришлось кое-что менять в планах, учитывая выходной.
Когда я печатал фотографии "подельщиков", позвонила Кувыркалкина. Я велел ей немедленно приехать. "С удовольствием!" - ответила она и через час уже стояла на пороге.
- Муж подбросил, что ли?
- Почему вчера не появился? - укорила она вопросом.
- Отмокал, - ответил я и показал синяк под глазом.
- Кто же тебя так приложил, сыщик?
- Думаю, муженек твой, - укорил я ответом.
- Шутишь! Его пятиклассник уроет.
- Лучше сообрази: мог Опрелин нанять ребят или позвать друзей, чтобы рассчитаться за рога, не отходя от кассы? Черт, из меня уже Квочкин лезет!
- Нет, - сказала Кувыркалкина. - И нанять не мог, и друзей у него таких нет, и не стал бы - трус он.
- Но собутыльники-то у него есть! - решил я. - Не замечала, нет ли среди них левши?
- Я не смотрю, какой рукой они стакан держат, - сказала Кувыркалкина. - Кстати, принесла тебе список клиентов. Разглашаю коммерческую тайну.
- Брось на стол, потом посмотрю, - ответил я...
Часа через два Кувыркалкина промурлыкала в ухо:
- Пойдем в ресторан.
- У меня вечер занят, - пришлось соврать. - Лучше вспомни, что случилось необычного за неделю и после убийства Шекельграббера.
- Я и вчера, что было - плохо помню, - ответила она.