Случаи.
Мы втроём сидим в ресторанчике: я, моя подруга-дизайнер Хант и подпольный фокусник Вася Шубин. Шубин рассказывал о своих эксклюзивных фокусах на корпоративах. Самый «ништяковый» фокус он приберегал на конец выступления, когда раздраконенные бизнесмены-лавочники аплодировали стоя. Итак, он накрывает посадской шалью женщину, та оказывается без трусиков, и буквально в тот же момент последние появляются в ловких руках мастера. Как это ему удавалось, для меня загадка до сих пор. Вася творил чудеса. Так мы отлично посидели и раздавили три бутылки текилы на троих. Но главный прикол был впереди: наутро выяснилось, что пропали 100 баксов, которые всегда резервом хранились в моём кошельке. Я обшарил все карманы, полез даже в грязное интимное бельё Хант. Чёрт его знает этого Шубина и его фокусы! Баксов не было нигде. И вот через неделю я сдаю «косуху» в гардероб клуба «Mоney Honey», отправляюсь послушать местных сайкобилов, затем выхожу из зала, забираю «косуху», засовываю руку во внутренний карман и ничего не понимаю. В нём оказываются 200 баксов: моя купюра, помеченная цифрой 13, и ещё одна новенькая сотка. Кто вы, Мистер Шубин?
К нам в гости из Наваро (Италия) приезжала Франческа. Она влюбилась в Петербург с первого взгляда. В городе ей понравились Дворцовые памятники и напрочь развалившийся «Москвич-412», брошенный кем-то в глубине двора. Франческа была в восторге от его реактивных социалистических форм. Второй раз она гостила у нас 2 месяца лета. Я так и не понял, откуда появилось зёрнышко одного очень пикантного растения в цветочном горшке (вы его найдете в Манускрипте Войнича, если решитесь перевести сей труд), но спустя месяц это было уже целое растение с листьями. И вот нам пришло в голову устроить фотосессию с растением на Дворцовой площади. На троллейбусе, который букашил по всему Невскому, мы доехали до нужной остановки. Да, именно букашил! Вспомните, как ползет улитка, шевеля своими рожками-антеннками. Так и петербуржские троллейбусы пробираются по Невскому в час-пик.
Франческа небрежно накрыла макушку растения газетой. И так мы, не прячась, прошли на площадь возле Зимнего к самой стеле — Александровской колонне. Колонна была установлена на Дворцовой площади в первой половине 19 века. Если задрать голову к небу, то на вершине этой колонны можно увидеть ангела с крестом. Говорят, что своим ликом ангел напоминает императора Александра I. Самое поразительное, что на наш флешмоб никто не обратил внимания.
Для интервью на радио «Рок-онлайн» я хотел придумать «телегу», что «Азъ» сейчас базируются в Петрограде. Историческая справка: в 1914 году из-за антинемецких настроений толпы город стал Петроградом вплоть до 1918 года, но мои измышления по этому поводу выглядели явно плосковато. И только когда сочинился сингл «Кронштадт», всё встало на свои места, и мои мысли вернулись к Санкт-Петербургу. (Прямой эфир на радио «Рок-онлайн» состоялся 4 апреля 2015.)
Везет же мне на Максов! Первый раз я столкнулся с этим типом в фильме «Безумный Макс-2». Потом раздался телефонный звонок, и некто басовитым голосом произнес:
— Это Олег?
Меня пригласили на прослушивание, требовался клавишник. У меня аллергия на пианино с детства. Однажды я решил покончить с этим: нашел кувалдочку и только сделал замах в районе первой октавы, как прибежала баба Шура и спасла черно-белые сосульки-клавиши от приговора. До сих пор просят сбацать народные шлягеры, на что я хитро с усмешкой всегда отвечаю: «А не позвать ли вам бабу Шуру?!» Я всегда свое выступление заканчиваю на припеве: «Мурка ты мой котеночек», и все! Бахаю крышкой пианино, балаган окончен. Расплачивайтесь, демоны! Согрешил не по панку.
Как-то я и мой приятель Макс решили провести фотосет в лесу с двумя скелетами из институтской анатомички. Выпили по дороге, «трупы» показались тяжелы, и, бросив мешок на землю, дальше мы поволокли его по лесной дороге. Макс весь из себя панк-металист вперемежку с красной охрой на морде… Я в придачу с топором для антуража. Навстречу нам — семья грибников… Убегали они быстро, побросав лукошки. Мы погнались за ними, просто хотели отдать им их добро. Настигли беглецов на полянке. Я почему-то топор не бросил, ну и Макс тоже был хорош — огромная дылда в белом масхалате со знаком анархии. Тетка сначала взмолилась, потом заорала, что вызовет наряд… Все закончилось хорошо, мы ведь не какие-нибудь каннибалы… На этом история со скелетами не окончилась: один был возвращен в мединститут, а другой был списан за сроком давности. Подумали и решили, что можно ведь дачному деду Афанасию взамен умершей бабки подогнать в подарочек. А что, нацепит на лысую башку черепа пеструю косынку, лифчик набьет поролоном, мини-юбку натянет и трусики в горошек. У Макса ум коммерческий: