— Расскажите про ваш новый клип «Я поцелую пидорка, и не ударит меня бон», — с заинтересованным блеском в карих глазах спросил какой-то прифрантованный гей в костюме с алым галстуком и в узконосых туфлях.
— О, это очень смелое видео, отражающее суровые реалии наших дней. В клипе я не побоялся бросить вызов уродам, убивающим людей по расовому или какому бы то ни было иному признаку. Дима Билан, Филипп Киркоров пали в этой борьбе. В жизни мне много раз довелось пострадать из-за моего толерантного отношения к нетрадиционно-ориентированным личностям, и об этом всё сказано в новой книжке, но я не озлобился на людей, а только стал твёрже в отстаивании своей позиции. И если кто-то что-то захочет мне предъявить, то вот он я здесь, господа! Убегать не буду.
(публика коротко похлопала в ладоши)
— Хотелось бы узнать, как появилось название вашей автобиографии — «Мой фрибейсовый трип» — спросил парнишка лет четырнадцати, пришедший, видимо, посмотреть на этот петушатник смеха ради. Дмитрий также заметил краем глаза, что парень вроде даже узнал его — единственный из всех, кто был там.
— В качестве ответа позвольте мне прочитать вам отрывок из своей автобиографии. Минутку, где же?.. А, вот оно! «В счастливые времена „Летних дождей“, которые когда-нибудь по закону жизни должны были отшуметь, я не нуждался в ином допинге, кроме славы, бабок и разве что хорошего члена в моём заднем проходе впридачу. Молодость и слава, господа хорошие, тоже не могут длиться вечно, так что в начале нулевых меня стали забывать, а вернее — на меня попросту забили. Тем не менее не могу сказать, что я как-то особенно сильно страдал в то время. К счастью, я научился делать из кокаина фрибейс. Вот это была вещь, молодёжь не оценит! Я жил с дилерами, это была своего рода маленькая утопия: каждый имел от партнёра то, чего был лишён сам. Я делился частью моей былой популярности, ведь с кем ты наркоманишь — это вопрос немаловажный. Я всегда честно платил за кайф и за секс, господа хорошие! Мне же давали кокс, я варил фрибейс и подставлял очко. Всё было зашибись, пока я не заболел раком. Я перестал курить фрибейс и на всякий случай запретил пердолить себя раком. Однажды, тщательно вымыв зад, я сходил в церковь и тщательно помолился Николаю Чудотворцу. Коля и спас меня, родненький. Я за него свечку поставил себе тогда, знатно вошла! Так что, когда меня вылечили, я снова смог фрибейсить».
Шура кончил чтение. На этот раз никто не аплодировал. Чтобы замять неловкую паузу, работник книжного магазина сам поспешил задать свой вопрос:
— Расскажите поподробнее, как вы варили или варите фрибейс.
— Нет ничего проще, по старому доброму методу Рона Вуда. Берёшь пищевую соду, эта штука есть в любом продуктовом магазине — теперь не «совок». Выделяешь из московской разбодяженной муры кокаин небесной чистоты. Вот и всё: берёшь трубку — и кури на здоровье! Но учтите, что у фрибейса есть неприятные побочные эффекты. Например, эта штука может вызвать паранойю, и ты будешь как чёрт ползать по полу в поисках крупиц ништяка. Но хуже всего, когда приходят «бейсболисты в чёрном», как я их называю. Мрачные силуэты, преследующие тебя на улице и прокрадывающиеся в твой дом — разумеется, чтобы убить тебя. Да-а, много я повидал галюнов в своё время... К счастью, теперь почти всё это в прошлом. Как верно заметил Виктор Пелевин в конце прошлого века, есть только трип между прошлым и будущим — именно он называется «жизнь».
Импозантная барышня в лиловых шортиках и топике в сеточку, с афрокосичками на голове, обратилась с вопросом следующей:
— Я слышала, что вы как-то ударили своего директора-женщину чем-то тяжёлым, чуть не покалечив её. Неужели это правда?
— Ну да, припечатал разок, а что? Она за базаром не следила, вот и словила чемоданом в голову. А что, разве я был не прав?..
В этом месте Дмитрий понял, что пора действовать, пока есть вдохновение. Выйдя на улицу, он тут же позвонил Овтсежобу со своего второго, не прослушивавшегося мобильного.
— Алло, Овтсежоб? Вызывай своих Шуру мочить, срочно! Он сейчас в книжном магазине «Москва», я только что оттуда. Пусть поторопятся! Да-да, хорошо. Спасибо! А, и самое главное! пусть твои люди... тьфу, ладно, я в SMS всё напишу!
Через полчаса, когда певец уже вовсю раздавал автографы и фотографировался со всеми желавшими, мысленно уже высчитывая свой процент прибыли от книг, проданных сходу, в «Москву» ворвались двое закутанных в чёрное с головы до ног. Шура мгновенно вычислил своих «бейсболистов».