Раз уж всё равно было по пути, ребята решили почтить память покойного. На его свежей могиле Хеопс прочитал стихотворение, посвящённое Олегу и написанное кем-то на его надгробной плите. Стихотворение было озаглавлено «Бейбольное битте»:
— Олег уже не пытался уснуть:
Враги усыпили надолго.
Нет никакого толка
Давить на усопшую грудь.
Распотрошили, буки!
Прерван на полустуке
Храброго сердца путь;
Какое, в п*зду, «уснуть»?!
Напрасно волнуется Галя:
С Одином пить и дуть
В командировку в Вальгалле
Муж улетел — не вернуть.
Взяв в руку маркер, Хеопс дописал от себя и всех ребят:
«Распятый айфон.
Вокруг тишь да гладь.
„Конь“ иль солдафон,
Всё равно умирать!»
Между тем, Термостат принялся разрывать могилу. Сложно сказать, что же именно он собирался содеять с трупом месячной давности, возможно — закусить им, но его остановил властный голос лидера «ОНИ»:
— Хватит! Я вижу, что ты достаточно отмороженный! Но всё же тебя ждёт памятник. Может, мы вообще его скинем...
Рядом с храмом Воскресения Словущего они увидели мраморный поклонный крест и четыре гранитные плиты с надписями — памятник последнему российскому императору, убиенному большевиками.
Термостат воскликнул:
— За Цусиму, за Ходынку!
Однако сделать ребята ничего не успели: подоспела охрана Ваганьковского кладбища. Главарь подал команду:
— Хеопс, Термостат — мужики, ату их! фас!!!
Кое как, с боем, «ОНИ» отступили без потерь.
Овтсежоб подвёл общий итог сегодняшнего мероприятия:
— Спасибо, ребята! Вы подарили мне шесть часов счастья.
Глава VI
Вдохновлённый рассказом Миссис Жиробас о её феерической поездке в Питер, Мистер Голодный Обморок воспользовался расположением босса «ОНИ», чтобы выпросить и себе миссию в городе на Неве. Его задание заключалось в том, чтобы навести порядок в обкоме КПРФ на 2-ой Советской, к счастью, расположенном рядом с вокзалом. «К счастью», так как Мистер ГО совсем не знал географии Петрограда.
Не то, чтобы «ОНИ» шибко переживали за копроэрэфников, но очень уж сильно там беспределил одиозный коммуняка по имени Семён Борисович Борзенко. Одно время его исключили было из нестройных рядов комми-пидоров, однако под воздействием долгих уговоров таки приняли обратно не в меру блудного сына.
В то время как сапсан с боевиком «ОНИ» в клюве пролетал над Бологим, Семён Борисович с единомышленниками зашли перекусить в недавно открывшийся в ТРЦ “Cosmo mall” рядом с обкомом дорогой ресторан «Парт Элит».
Четыре коммуниста вольготно расположились вокруг ломившегося от яств стола. Чего-чего тут только не было! Ну разве что птичьего помёта с башки Петра или с рельсов экспресса сегодня лентяи-официанты не наскребли для функционёров КПРФ! Борзенко гулял, и гуляли три его товарища-коммуниста: Леонид Иванович Водомаз, Борис Кириллович Недобитов и Олег Егорович Челнодёров.
Единомышленники Семёна не привыкли видеть такое изобилие. Между тем как хотя тут дейстительно было на что поглазеть: трюфеля и рябчики; дизайнерские кейки и гигантские креветки в кошачьих анусах; механические медвежьи рёбра в кетчупе “Heinz” и тюленьи гениталии, жареные в масле; даже стерлядь в моче первого отделения милиции с укропом, печень пожилой негритянки cook luxe, слюна отличницы натюрель и варёный торчок под спайсом, самому виновнику торжества всё это было не в диковинку — он давно уже привык есть весьма филигранно. Впрочем, сегодня был повод поделиться гастрономическими изысками: прошёл ровно год с момента исправления допущенной руководством КПРФ ошибки; ровно год назад членство Борзенко в партии и его политическая потенция были наконец восстановлены.
Четверо комми-обжор неспешно расправлялись с провизией.
Борзенко, в полном соответствии со своим погонялом, и правда выглядел борзо — он быстро проглатывал отхваченные запчасти механического медведя-едросса, почти не жуя их, и нагло рыгал.