Отвязаться - отвязалась, свято заверив, что в понедельник расскажу подробно, что происходит. Рассказывать, конечно, не собиралась. В частности о проведенной ночи с Егоровым. Но беда, как говориться, пришла, откуда не ждали. Точнее вновь убедилась, что у меня язык как помело - что-то ляпну и это “что-то” как правило, притягивается.
Не усела положить трубку, раздался новый звонок - на сей раз от мамы. И что вы думаете? Она действительно решила, что моё присутствие сегодня у них очень необходимо. Совершенно неважно, что ехать необходимо за город - родители у меня перебрались в поселок километров за двадцать от центра.
Не представляла, что умею столь изощренно врать! Хотя вранье было частичным. Выехать смогла бы в лучшем случае через час, потом пока по городу, пока за городом - минимум, полтора часа. Сегодня нужно успеть обратно, поскольку завтра на работу. Завтра опаздывать никак нельзя… Глупая отмазка - при большом желании вырвалась бы. Главной причиной стал предстоящий поход на спектакль к Андрею. Я обязана увидеть его еще раз перед отъездом. Не могла иначе… А родители… родители подождут.
Я говорила-говорила… Краснела до кончиков волос, но продолжала говорить. И мама вроде отнеслась с пониманием к словам о работе, но я-то знала, что она что-то смекнула.
Она всегда меня тонко чувствовала. Порой говорить не нужно - по взгляду, интонации или резкому вздоху всё-все подмечала. На сей раз виду не подала, но я представляла, чем обернется мой следующий визит в родные пенаты.
Глупо считать, что мама не заметит во мне значительные преображения и что в прямом смысле стала женщиной. Но надеялась, к тому моменту смогу похвастаться чем-то еще, помимо заслуги разового развлечения молодого актеришки на ночь… Как же я ошибалась…
После звонка родительницы на место не сиделось совершенно. Казалось, теперь все - начиная от подруги до родных, в курсе моего ночного приключения. Было… не стыдно, нет. Странно.
Знаете, бывает, живешь - вроде ты это ты, но в то же время кажется, наблюдаешь за собой со стороны. Будто проживаешь не свою жизнь, с тобой происходит что-то, что не должно происходить… Трудно объяснить, но от этого чувства бежать охота. Порой того хуже - задавиться.
Я на автомате убралась в квартире, приготовила кушать, но аппетита совсем не было. Глаз не сомкнула ни на минутку. И когда смыкать? Опомниться не успела, как пришла пора собираться на спектакль.
По правде, невзирая на восторг, вызванный прошлый раз его просмотром, больше не жаждала туда идти. Наблюдать, как сотни восхищенных взоров будут пожирать Андрея? Как он понарошку, но с полным самозабвением и отдачей сыграет любовь с другой? С этой… Алиной. Нет уж, увольте!
После совместной ночи хотела, чтобы он принадлежал лишь мне. Чтобы каждый взгляд, улыбка были обращены не ко всем сразу и одновременно ни к кому, а ко мне. Точно собственница! Во мне играла ревность. Жгучая, яркая, яростная… Чувство, с которым тяжело смириться и которое сдавливает сердце в тиски. Но чувство, к которому, как выяснится, не так сложно привыкнуть. Влюбляясь в публичную персону, вообще стоит быть готовой ко всему. Но там нет места капризам.
Вообще считала спектакль единственным шансом. А шансы я по жизни привыкла использовать. Тот вечер не стал исключением.
Недолгие сборы: наряд попроще - вязаное платье до колен, зачесала волосы назад, подхватив обручем, неброский макияж…
Почему-то не стремилась выряжаться. Я уже познала Егорова простым парнем и знала, что нравлюсь ему. Даже рано утром, растрепанная и уставшая. Считала, так стану ближе, чем, будучи расфуфыренной разрисованной куклой. Успела убедиться, для Андрея не это главное. Нужно не только привлекать внешне, но уметь поддержать разговор и на незримом уровне иметь родство душ.
Наивная, глупая дурочка…
В театре был аншлаг. В вечер премьеры и то народу поменьше присутствовало. Но видно слава о лучшем спектакле сезона скоро разлетелась по городу и теперь, в день отъезда труппы, каждый желал воочию увидеть сие действо.
Поначалу стушевалась, увидев количество людей, толпящихся у входа. Здесь были и молодые шумные компании, и парочки в возрасте, и одинокие люди средних лет.
Пока пробиралась к дверям, ко мне прицепился молодой человек, пытаясь выудить, не знаю ли, где приобрести билет. И тут дошло - а билета у меня совсем нет. Увы, презенты от шефа закончились, а сегодня сомнительно, что можно купить контрамарку на улице даже в три дорога. И по журналисткой аккредитации не пропустят потому, что на данное мероприятие не распространяется.
Отвязавшись от назойливого паренька, убедив, что ничем не могу помочь, прошла к более спокойному местечку у угла здания, на автомате полезла в сумочку за телефоном. Андрей за весь день не соизволил дать о себе знать, но я решила, что имею право на звонок.
Поиск нужного номера дрожащими то ли от холода, то ли от волнения руками, и вот длинный гудок. Потом еще один. И еще. Он не отвечал. Внутренне чутье подсказывало, что бесполезно продолжать. Оно знало ответы на все вопросы. Но я не решалась их озвучить. Беспечная иллюзорность и настойчивость застилала сознание, полностью овладевая мною.
Набирая номер второй раз, мимолетно проводила глазами кучку театралов, рванувших внутрь. Глянула на часы - спектакль вот-вот начнется. Андрей, скорее всего, готовится к выходу на сцену. Уже точно не ответит.
Остатки разума яростно завопили, что меня кинули. Приглашение на спектакль было скорее… формальным. Ему не до меня. У него там администратор, Линуська эта… Все, кто угодно, но не я. Скорее всего, Андрей позабыл обо мне, о своих словах… Захотел бы - позвонил, напомнил, предложил встретиться до спектакля…
Умственные заключения выглядели поразительно правдоподобно. Но разве сердцу прикажешь? Разве сердце смирится с жестокой реальность?
Готова была найти ему десятки… нет, сотни нелепых оправданий. Занят, съемки днем, репетиция вечером, много людей вокруг, журналисты, администрация… Публичная жизнь предполагает необходимость быть едва ли не круглосуточно на виду. Не смог, не получилось… Банально забыл телефон в гостинице или же… забыл меня?
Верить в худшее не вознамеривалась. Но познала, как быстро способно поменяться настроение и вся жизнь человека. Вот радуешься, паришь на крыльях, а потом - бах! тот, кто подарил эти самые крылья, безжалостно их обрывает, позволяя не просто упасть вниз, а с грохотом и нестерпимой болью обрушиться на землю.
Я всегда была наивна и доверчива, но сегодняшний случай перешел все границы. Наверное, стоило сделать определенные выводы, включить настоящую гордую женщину - развернуться и уйти. Не от обиды, а от осмысления, что произошедшее между нами с Андреем для него не значило ровным счетом ничего. Я должна была… О, Господи, как много я должна была тогда сделать не так!
Но когда влюбленное сердце подчинялось здравому смыслу? Когда оно прислушивалось к гордости? История умалчивает. Я цеплялась за малейшую ниточку надежды. Я боялась, что если этого не сделаю, упущу что-то важное. Кого-то важного и дорогого мне. Боялась, что, не проявив малейшей инициативы, потеряю его навсегда, а после буду жалеть оставшуюся жизнь. Что если он, впрямь, судьба?
Глупая, не помышляла, что если судьба, никуда от меня не денется. Для этого совершенно не нужно дергаться, торопиться, куда-то бежать и что-то делать. Твоё попросту от тебя не исчезнет. А если не твоё… сколько не удерживай.
Проблема в том, что во втором случае, когда события идут внатяжку, жизнь превращается в ад. Привычка медленно и мучительно затягивать отношения в тугой узел в пробе укрепить и приблизить объект любви, постепенно превращается в сплошные мучения. Не проще ли обрубить всё сразу, на корню? Да, будет больно, будет тяжело, но рана так же быстро, как и образовалась, затянется, зарастет. Память, она штука не глупая, сотрет ненужное.