— Иди, касатик, иди, а ещё лучше лети. Там за пригорком в ямке змей Горыныч, завязанный тобой в морской узел, лежит… Так ты уж его развяжи, да полетай милок. Постоишь за дело правое. Травку свою только не забудь.
— Точно и как это я за её забыл, — обрадовался Добрынюшка, доставая с походной сумки кисет.
— Братва! Атас! Спасайся кто может!!! — впрыгивая в ступу, истошно закричала баба-Яга, тщетно пытаясь взлететь на перегруженной ступе.
— Не судьба, видно воевать сегодня, — подкуривая от змея-Горыныча в своей трубке волшебное зелье, произнёс богатырь. — Ну да ладно: утро вечера мудренее… Успеется. Завтра повоюем, а может и послезавтра… Будем в общем посмотреть, — произнёс он задумчиво, подбрасывая рукой свой кисет.
Вот такая расчудесная жизнь идёт в том царстве-государстве, где после свадебки Ивана-дурака, на царевне-Лягушке, не только мёд да пиво пьют, а живут полноценной жизнью, привыкая к европейским ценностям.
СКАЗКА О КОРОЛЕВЕ БАЛА
Однажды давным-давно, а может и недавно, жил да был в одном царстве, в одном перестроечном государстве президент. Почему, уважаемый читатель, ты спросишь жил не царь? Скажу тебе, как родному, положа руку на сердце — он в самом начале был старшим царским скоморохом. Но удалось ему обрюхатить царскую дочку и уступая дочкиным истерикам старый царь-государь дал ей своё благословение и добро на свадьбу. Свадьбу отыграли, а там и молодая принцесса родила дочку. На радостях царь-государь чрезмерно усугубил медовухи и отдал Богу душу. Вот тогда-то на престол и взошел бывший скоморох.
И захотелось тому новоиспеченному царьку, в угоду новым веяниям, поиграть в демократию, вот и проведя всенародный опрос и узнав мнение своей черни, он и объявил себя президентом. Ну, народ естественно поэтому поводу, так возрадовался и так возликовал, что три дня и три ночи квасил бражку не протрезвляясь.
Правда, подушных податей и оброков, после этих реформ не поубавилось, но ничего, зато теперь уже три шкуры со смердов драли по демократически. В связи с реформами тут же в Державе завелись свои местные хорошие олигархи — команда бывших шутов, которые превратившись в злых фаворитов, стали грабить и насиловать от имени президента смердов и холопов.
Воспользовавшись наступившими переменами, понахапали они движимого и недвижимого добра, видимо-невидимо, а так, как заниматься делом, им было не положено, по понятиям, они выписав с мест не столь отдалённых специалистов по маркетингу — смотрящих, стали дурковать не по-детски. Беситься, как говорят в народе, с жиру. Самоорганизовались они, с какими-то мажорами и начали устраивать на резвых своих скакунах скоростные скачки. И ладно бы ночью, так нет же белым днём. Выспятся до обеда, натрескаются блинов с белорыбицей, а то и с её икрой с совковой лопаты… И айда галясать и дурковать на своих конях по полям и огородам. Надоели они царскому люду хуже горькой редьки, и стал народ их по тёмным углам отлавливать и поколачивать. А что делать с этими анчихристами? Даже стали поговаривать о том, чтобы переизбрать батьку-президента, раз он не может навести лад в своём царстве-государстве.
Испугался не на шутку новоявленный президент, призадумался: «А как не дай Бог, скинут, куда потом податься? Никому ведь бывший президент не будет нужен. Своих дармоедов хватает. А дай-ка я их женю, — пришла вдруг ему в голову светлая мысль. Женю, выделю им землицы на выселках и пусть у их жён, за них головы болят», подумал так батюшка президент и объявил во всеуслышание:
— Повелеваю всем своим фаворитам, к завтрашнему вечеру представить пред мои ясные очи, своих жён. А кто ослушается моей воли и не приведёт жены (ссылаясь на свою якобы нетрадиционную секуальную ориентацию) накажу — лишу всего имущества и определю в петушачий закуток. Быть посему! Время, мои любимые фавориты, пошло.
Как прослышали президентские новоиспечённые фавориты (было их трое) за такую новость сильно вознегодовали. «Мол, где это слыхано, где это видано, не считаться с нашей личной свободой. Особенно в сексуальном плане. Совсем козёл сбрендил. Надо организовать сексуальную голубую революцию и гнать его в шею». Предложение о революции предложил самый глупый лысый фаворит, не отличавшийся с детства крепким умом и носивший ласковое прозвище — «Наш идиот». Потому предложение было отвергнуто, до лучших времён, — как сказал толстый: «Надо жениться и подготовившись получше, сделать нашему презику импичмент — с посажением его на кол.» А картавый добавил: «Поддерживаю. Мысль здравая, и что самое главное в духе нового времени — демократическая». На том добры молодцы-фавориты и порешили. Ну, а пока — хочешь, не хочешь, а президентскую волю исполнять надо.