Идёт судебный процесс. Судят врача-гинеколога.
— А расскажите-ка нам подсудимый, как Вы врач, докатились до такой жизни, как Вы могли поднять руку на женщину, — спрашивает у врача судья.
— Понимаете, Ваша честь, — отвечает врач, — как Вы знаете из материала дела, я работаю гинекологом. По специфике своей работы я смотрю в женские влагалиша, по много раз на день. Может, кому то это и покажется забавным и привлекательным, но поверьте мне, в этом нет ничего ни забавного, ни привлекательного, скорее наоборот. Вот и то воскресное утро началось с того, что мне сначала пришлось осмотреть свою жену, потом двух дочерей, а когда время приблизилось к обеду, образовалась живая очередь с соседок. Обматерив их матом, я схватил мусорное ведро и выскочил из квартиры, решил не только вынести мусор,но и зайти по дороге в гандэлык, попить пивка и немного развеяться. На лестничной площадке второго этажа, ко мне пристала какая-то пьяная дама: «Слышь мужик дай червонец, покажу тебе свою манду». Ну, тут у меня нервы не выдержали, я и одел ей на голову своё мусорное ведро. Каюсь, виноват.
Примерно та же самая история приключилась и со мной. Не знаю, как у того гинеколога-айболита с анекдота было с мужской силой, а я начал с этой работой, уже чувствовать с ней некий дисбаланс, да и нервишки стали пошаливать. Пришлось переквалифицироваться, но опыт и знание остались при мне. А опыт, как известно не пропьёшь. Можно только поделиться, что я с удовольствием, периодически и делаю. Пишу рассказы за свою бурно проведённую молодость. А Вы не замечали, что лет эдак сорок назад и небо было выше и синее, да и солнце нам ярче светило?
2
Мне бы не хотелось претендовать на роль какого-то бурчащего, убелённого сединами мудреца, меньше всего мне бы этого хотелось. Здесь бы мне больше подошла роль весёлого Сатира, окружённого стайкой нимф… Но чего нет, того увы нет, поэтому приходиться довольствоваться, тем что есть в наличии.
Думаю, что не я открою большой тайны, если скажу, что в природе существует два вида, два генотипа или две натуры (кому как удобно называть это явление), женщин. Одни созданы для создания семьи, рожать и воспитывать детей, вместе с богоданным супругом, нести все тяготы и лишения семейной жизни, вторые же созданы (скажем так, как есть в жизни) для блядства, чтобы наслаждаться всеми прелестями вольготной жизни и делиться ими с примерными семьянинами и другими любителями «клубнички». В народе их называют, кроме всего прочего, ещё и кукушками. Я не буду сам углубляться в анализ этого явления и вас, не буду загружать подобного рода информацией. В коротеньком рассказе — это сделать, а тем более проанализировать не возможно. Да нам это и не надо, нам достаточно того, что такое явление существует и от него никуда, не деться.
Автора волнует другое, что примерные с виду семейные матроны, периодически тоже подвергаются соблазну, наставить своему благоверному развесистые рога. Помните, выше я говорил за козлов, с разными фамилиями — это как раз тот случай. Что даёт автору повод — это утверждать? Опыт, личный жизненный опыт. Я сам женат более тридцати лет и как примерный, теперь уже семьянин, знаком со многими семейными парами. И там недалеко всё безоблачно. То и дело во время жизненного плавания, семейные корабли, натыкаются на бытовые рифы. Хорошо, если хватает ума и терпения эту ситуацию разрулить. Ну, а если нет? Семейный корабль просто идёт ко дну и у очередного продавца трусов, появляется очередная новая рассказчица, с набившей оскомину историей за козла.
Здесь уместно вспомнить за ещё один старый анекдот:
— Дедушка Вы прожили со своей женой более сорока лет. Неужели Вам никогда не хотелось развестись?
— Нет. Развестись нет. Убить да!
Кто из вас, уважаемые читатели, женат столько лет, сколько автор, тот меня поймёт, и спорить не будет. Остальные и не пытайтесь спорить. Верьте на слово. Когда у вас в семье ваша прекрасная половина, одевала лично для вас кружевное сексуальное белье с комбидресом? Давно? Уже даже и не помните когда и даже не знаете, если вообще у неё такое? Вы счастливый человек, Вас не мучают приступы ревности, как некоторых представителей сильного пола, замечающих на уходящей, якобы на корпаратив жене, подобные заманухи. А если Вы ещё и поможете своей нафуршетившейся жене, на следующее утро попасть в ваше супружеское ложе, Вы вдвойне счастливый человек — Вы поняли тонкую, легко ранимую женскую душу. А может Вам вообще крупно повезло, и Вам попался редкий экземпляр, умеющий совмещать в себе оба женских генотипа. Да, уважаемые читатели, бывает и такое. Редко, но бывает. Если сказал муж: «Я своей жене верю» значит, верит, на то он и хозяин в семье, чтобы слово своё держать. Да и вообще — люди хлебом делятся, а тут всего лишь баба, не нарисованная — не сотрётся.