Как говаривал один мой хороший знакомый врач-гинеколог:«Вульва не Бог, но помогает».
А уж он-то в этом вопросе разбирался, поверьте мне на слово.
Как бы там ни было, но за год одесский строительно-базарный интернационал, с поставленной задачей справился блестяще.
Коробку с крышей выстроили, осталось только доделать небольшие отделочные работы. А там уже можно открывать массажный салон и принимать клиентуру.
В общем, всем спасибо, все свободны. И в первую очередь, так некстати списанный за контрабанду с корабля супруг, вернувшийся в Одессу принимать в свои руки, своё хозяйство.
Мне бы конечно хотелось закончить свой рассказ на позитиве, но где же его взять, если его нету.
Бывшая супружница, призвав на помощь своих двоюродных братьев, которых почему-то звали Махмуд и Сулейман, выставила его за дверь, вместе с его амбициями домовладельца и грязным барахлом.
Зачем искать где-то пиратов, когда свои обчистят не хуже, за чужих.
ВЕЧЕР С СЮРПРИЗАМИ
Жгучая смесь, пройдя горлом, растеклась по организму горячим приливом, подобралась к голове и врезала кувалдой по мозжечку, отключив напрочь все тормоза, которые ещё оставались у неё в мозгу. За первым бокалом коктейля, северное сияние, выпитого в ночном клубе «Южный полюс», последовал второй, с не менее экстравагантным названием — буравчик, за вторым последовал третий, который окончательно и стёр все её файлы. На табурете за барным стойлом теперь сидел совершенно чистый лист, на котором можно было писать и черкать, черкать и снова писать.
Приближалась суббота, а если быть ещё точнее был вечер пятницы и интеллигентной даме, захотелось выпить. И не просто выпить, а нажраться до поросячьего визга, нарезаться до положения риз. А потом подцепить в ночном клубешнике, какого нибудь породистого кобеля, отрахать его во все свои места и завалиться под утро спать с чистой совестью.
В общем, нужно было срочно приступать к разнузданному разврату.
Даму так безбашенно гулявшую в ночном клубе «Южный полюс», звали Соней и отмечала она сейчас в нём, свой сорокалетний целомудренный юбилей.
Да я не оговорился именно целомудренный, и именно сорокалетний юбилей.
Бывает и так.
Как же так могло случиться, что такая видная дама, как Соня смогла сберечь, на протяжении такого длительного времени, своё целомудрие. Как видите, смогла. Не повстречался достойный принц. Хотя возможно скорее обратное, чему есть масса примеров.
Чтобы далеко не ходить вспомним случай произошедший с дочкой одной моей знакомой.
После бурно проведённой студенческой молодости, дочери моей знакомой Ларе пришло время, срочно выходить замуж.
А так как мальчик был почти из приличной одесской семьи, то как Вы понимаете и невесту ему надо было найти тоже приличную, ну хотя бы, чуть чуть целомудренную.
Ну и где её взять в наше безумно-эмансипированное время? Когда молодые девочки, таки так спешат взрослеть, что уже рождаются без девственной плевы.
На помощь пришла народная смекалка, в лице старой повитухи и сводни бабы Сони. Сделать то, что делали, делают и будут делать все юные невесты. Вложить во влагалище, в зависимости от его размера, соответствующий плод.
Беременной неизвестно от кого Ларе подошел апельсин.
В первую брачную ночь молодой новобрачный оказался на высоте. Он так штурмовал неприступную твердыню, что бедной Ларе не пришлось особо и притворяться, она так кричала и исходила соками, что под их окна сбежалась вся местная шпана, давать таки им советы.
Я Вас умоляю, Лара и без них всё сделала на должном уровне.
Счастливый и запыхавшийся молодой, даже съел потом по ошибке и тот апельсин.
Бывает. Возможно, что даже и с вами.
Лара потом сильно переживала, не причинит ли фрукт, побывавший во влагалище, вреда здоровью её мужу. На что её мама резонно заметила, что её папа съел в своё время дыню и ничего — жив и здоров. Чего и всем остальным мужьям желает.
Пока я Вам живо описывал похождения одной дамы, упустил из виду вторую.