Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах... Пpиходит новый русский:
– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадpов.
– А выдеpжку ставил какую?
– 1/500 секунды.
Новый русский – девке:
– Hу ты, б...дь, и на полсекунды не наpаботала...
* * *Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
– Ой, не в то горло попало...
Новый русский:
– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
* * *Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
– Бетховен?
– Со спины не разобрать.
* * *Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:
– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
– ???
– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.
– ?!?!?!
– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
* * *Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Компьютер знаешь?
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.
Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не «голубой»?
– Нет!
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
* * *Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
– Hу че, понял как надо?!! – и газу.
* * *Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
– Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.
* * *– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.
* * *Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:
– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
Проходит год – та же история. Закололи зверя. Новый русский:
– Hу, папа, я – как обычно.
– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
* * *На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются». – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
* * *Hовый pyсский сидит в pестоpане. К нему подбегает метрдотель.
– Вы застpелили нашего официанта!