Вы, конечно, догадываетесь, какой выбор я сделал? Смотрю я кругом: один охотой увлекается, другой женился уже на одиннадцатой, третий древнеримский язык изучает…
Только я вот такой… безхоббистый.
Как я сошёл с ума
Меня вызвал начальник. Я, разумеется, явился.
— Сидоров-Иванов? — спрашивает начальник.
— Ага, — говорю, — он.
— Ты, — спрашивает, — слесарем-сантехником у нас числишься?
— Работаю, — поправил я.
— Вчера я тебя в 16:00 искал, не нашёл.
— Я заболел. Могу справку показать.
— А позавчера в 10:27 опять тебя не было!
— Жену на вокзале встречал. Могу билет принести.
— А позапозавчера…
— В военкомат вызывали. Повестка в отделе кадров.
Не унимается начальник:
— До меня слухи дошли…
— Не верьте, — говорю, — врут люди!
— Нет, у меня свидетели есть… что ты в школе стенгазеты рисовал.
— Всё может быть, — глубокомысленно ответил я, а сам думаю: «К чему он клонит?»
— Так вот, дорогой Иванов-Сидоров (Сидоров-Иванов, — поправил я), да, да, дорогой товарищ Сидоров-Иванов, до 7 ноября — неделя!
Я удивился:
— Разве?
Начальник встал и принял торжественную позу:
— ЖКУ доверяет тебе написать праздничный лозунг! Общественное поручение, так сказать. Справишься?
— Но…
— Достанем!
— А…
— Дадим?!
— Так…
— Будет!!!
И я согласился (о, если бы я знал!).
Начальник на своей «Волге» довёз меня до центральной улицы города, где рядом с трибуной были сооружены длинные стенды из фанеры. Все они, кроме одного, были исписаны показателями СМУ, РСУ, ОРСа, ДДТ, АБВ и других организаций. Чистый стенд был приготовлен для меня. Вернее, для ЖКУ.
— Так вот, — объяснил начальник, — задача номер один: загрунтовать фанеру; и задача номер два: написать на ней наши показатели. Ну, давай, и, главное, не робей! Вот кисточка только маловата…
Он поставил на землю ведро с краской цвета «слоновой кости» и вытащил из кармана кисть. Вернее — кисточку. А ещё лучше сказать, кистёночку, потому что была она сантиметра полтора шириной. А стенд — метр двадцать на пятнадцать!
Мне бы, дураку, тут же отказаться, и был бы я сейчас нормальным человеком, но… такой уж у меня деликатный характер.
Я налил в баночку краски и, поплевав на ладони, приступил. Сразу же выяснилось, что придётся красить-грунтовать в два слоя — краска была чересчур жидкой. Я крепче стиснул зубы и ритмично замахал кисточкой. По улице шли прохожие. И тут началось.
Какой-то старикашка с хозяйственной сумкой ехидно прошамкал:
— Шинок, к пашхе поди жакончишь?
Я промолчал. Остановились две дородные дамы:
— Такие большие площади необходимо красить валиком.
Я послал их к чёрту (мысленно) и продолжал работать.
— Надо масляной и в красный цвет, — посоветовал мимоходом субъект в очках с портфелем в руке.
У меня задёргалось левое веко, и начала дрожать правая нога, но я продолжал красить. Плыла мимо парочка:
— Побольше кисть возьми, — посоветовала она и вполголоса добавила, — вот ведь несообразительный!
И я не выдержал!
— Милая девушка, — проворковал я, — вы всегда такая умная или по четвергам только?
Её рыцарь (метр девяносто!) лениво направился в мою сторону:
— Хамишь, парниша!
Когда я очнулся под стендом, левый глаз не открывался совсем, правым я видел мир узким, словно в панораме.
Думаете, я бросил художничать?
Ничего подобного! Назло! Из принципа! Я налил в банку новой краски (старая живописным абстрактным пятном желтела на моих брюках) и продолжал красить. Слышу детский голосок:
— Мама-а, класить хоцю-ю!
И мамин голос:
— Иди, иди, Пусенька, попроси у дяди кисточку.
«Пусенька» начал дёргать меня за штанину:
— Дай класить! Класить дай!..
Я, не вытерпев, повернулся к нему.
— Мальчик!..
Но тут, увидев мою физиономию, маленький троглодит попятился и… сел в ведро с краской!
От «пусенькиной» мамы прохожие узнали, что я хулиган, дурак, идиот, что у меня «не все дома»! Она также хотела, чтобы я «околел», чтобы меня «премии лишили», и чтоб я все праздники «проводил в КПЗ»! Ко всему ещё у меня почти совсем не осталось краски.
Но половина стенда на один раз была уже выкрашена. Я принял таблетку валидола, сделал десять глубоких вздохов и продолжил работу. В течение часа я услышал следующее:
— Дядя, ты краску прямо лей и размазывай чем-нибудь…
— Безобразие, праздник на носу, а они спохватились!..
— Раньше хулиганы улицы мели, а теперь вишь чё придумали!..
— Наказали, наверное, вот горемычный!..
Я начал потихоньку скрипеть зубами и рычать.
— Глянь, руки трясутся — алкоголик!..
— Верка, смотри какие ходули кривые, а ты говорила, у меня кривее всех в городе!..
— Вовочка, если ты не будешь кушать пончик, то будешь таким же тощим и маленьким, как дядя художник!..