Уф!.. Всё куплено. Теперь нужна лаборатория. Некоторые слабохарактерные мужчины соглашаются заниматься фотоделом в платяном шкафу. Поверьте опыту, это так же неудобно, как делать физзарядку под диваном. Лучше уж отбить у домочадцев ванную. Если удастся, окошечко заколотите досками, на ванну положите крышку (можете снять её со стола в зале) и выбросьте в коридор стиральную машину. Если после этого вас не выбросят из квартиры, — приступайте.
Есть неудачники, которые ни разу в жизни не видели новенькую незафотографированную плёнку. Вам, скорее всего, это не грозит. Вы можете забыть, что плёнку нужно заряжать в темноте и проделать это при свете лампочки. Вы можете, вытащив плёнку из упаковки, уронить её и, проползав два часа на четвереньках под ванной, наконец включить свет и обнаружить плёнку на столе. Вы также можете забыть закрыться, и в самый критический момент откроется дверь и супруга спросит:
— Не здесь ли я забыла телефонный справочник?
Запасную плёнку вы, конечно, не догадались купить, поэтому вымолите у домашних мелочь, якобы на кружку пива (на плёнку вряд ли вам дадут) и бегите в магазин. Можно фотографировать и без плёнки, вам точно также будут улыбаться в объектив, но надеемся, что энную по счёту плёнку вам удалось пристроить внутри аппарата и даже закрыть крышку.
Теперь о съёмке. Фотографируйте всё подряд: себя, соседскую жену (только чтобы своя не заметила), у других соседей собаку (но не крупным планом, иначе цепь может оказаться длинной), улыбку тёщи (правда, это никому ещё не удавалось), Собор Парижской Богоматери (если есть такая возможность)… Одним словом, фотографируйте всё подряд. Всё равно ничего не получится.
Когда на тридцать шестом кадре вы, наконец, обнаружите, что до сих пор не сняли крышку с объектива, не бросайте аппарат об землю — от этого он может сломаться. Зарядив новую плёнку, снова щёлкайте тридцать шесть раз. В счётчике вы всё равно запутаетесь, лучше делать отметки химическим карандашом на манжете рубашки. Правда, стирать её потом придётся самому. На такие мелочи, как глубина резкости и диафрагмирование — на первых порах не обращайте внимания.
И последнее по съёмке. Если вы заметите, что окружающие странно посматривают на вас, значит, вы увлеклись, и уже дерево начинаете предупреждать: «Внимание! Сейчас вылетит птичка!» Остыньте и дайте остыть фотоаппарату.
После съёмок не нужно сразу пытаться что-либо рассмотреть на плёнке, даже если вы фотографировали Софи Лорен и сгораете от нетерпения ещё раз увидеть её лицо. Плёнку обычно сначала проявляют.
Мы не будем брать случаи, когда вы, заправив плёнку в проявочный бачок, забудете надеть крышку и включите свет, или вольёте в бачок горячий проявитель, или вперёд проявителя обработаете плёнку за крепителем… Мы возьмём случай, когда вы будете обрабатывать уже двадцать первую плёнку и, к своему дикому восторгу, обнаружите на ней какое-то подобие того, что видели в видоискатель.
Когда плёнка высохнет, приступайте к печатанию. Вскройте пачку фотобумаги и положите её под фотоувеличитель блестящей стороной вверх. Вы опять не потушили свет? Выбросьте эту пачку в мусорное ведро и следующую распечатайте уже при красном свете…
И вот в вашей душе звенят фанфары. Вы несёте на суд родичей ваш первый блин — их портреты.
— Дорогие мои, это — вы!
Если тёща вскрикнет дурным голосом: «Что?! Вот это я?!!», — не спорьте, это чревато. Спрячьте честолюбие в самую дальнюю кассету вашей души.
Всё равно вы теперь — настоящий фотолюбитель.
Мнение зрителя
Я в кино редко хожу. А тут смотрю — реклама: самый новый, ультрацветной, сверхширокоформатный, наихудожественнейший фильм «Новые приключения тех, кто возвращается». И внизу приписка: с удлинением.
Зашёл в кинотеатр. Купил билет (с рук), мороженое приобрёл в буфете и только место своё в зале нашёл, свет погас. Журнал не смотрел — эскимо таяло. Потом удлинение началось. Называется: «Опыление сербицидидо-морозушского сельдерея сернобористоканфолицитами от коррозийно-меднястого чешуйтокрылика в северо-западных районах южного Севера». Ничего так, интересно даже. Эти — как их? — чи… чу… чешуйтокрылики по экрану вжжжик-вжжжик! Думаю, умеют же у нас фильмы делать!
Только сами «Приключения…» начались, впереди меня голова села. С ушами. Каждое ухо на пол-экрана. Рядом свободное место было, я бесшумно на него перебрался — всё, как на ладони. Только мне не до приключений уже, чувствую, сам в какое-то приключение влип. И точно — влип! Сосед сконфуженно шепчет:
— Вы на мои, простите, «наполеоны» сели, их три там должно быть…
Подскочил я, сзади голос:
— Чево взбрыкиваешь-то, хюлиган!
Который с ушами обернулся и шипит:
— Нельзя ли потишшшше!!!
И от злости очки уронил, затрясся весь и под диванчик полез.
Я ещё в то время подумал: ну и фильм! Хотел обернуться, чтобы сзади сидящим объяснить что к чему, да поскользнулся на пирожных и — о, ужас! — прямо ушастику на шею угодил.