– Публика не пошла, – резюмировал Мерлони, – она хочет чего-то нового.
– Да что может быть новенького? – возмущался Густав дэ Билли, – Мы учли все, что нужно публике: секса хоть отбавляй, насилия тоже – убиваем миллионами, совращение малолеток и разварщение в каждом кадре, взорвали для них уже половину Америки, тратим бешенные деньги на зрелищность, ну что этим идиотам еще надо? Почему они не пошли? Как у нас с сериалами?
Мерлони не задумываясь сообщил.
– Полный порядок. За последние десять лет мы сняли одиннадцать сериалов про полицейских, наземных, надводных, подводных и воздушных. Девять сериалов про террористов. Пять сериалов про пожарников и поджигателей, семь сериалов про спасателей, четыре про скорую помощь, два про лесников, два про грибников, и один про подрывников.
– Почему только один про подрывников? Отличная тема.
– Мы его только начали. Не ясно как пойдет.
– Срочно запускайте второй. На это публика купиться. Она любит когда все горит.
– Понятно шеф. Кого взять на главную роль?
– Ну этого, который играл специалиста-подрывника…Шварценеггера.
– Простите шеф, но это был Сталлоне.
– А, ну да. Сталлоне, так Сталолоне. Хрен с ним, пусть играет.
– Но, шеф, он дорого возмет…
– Да мне плевать, главное чтобы публика пошла. А на Сталлоне она пойдет… Дайте сколько запросит. Но, никакого процента от проката.
Мерлони осторожно поинтересовался.
– Извините, шеф, а как на счет Шарон Стоун? Вы сказали взять ее на роль стервы в новом эротическом триллере «Растерзанная монстром в полночь на причале». Она требует тридцать миллионов и только что избила нового охранника.
– Что? Где она?
– Сейчас у Джека Стромпстона, обсуждает гонорар.
Густав дэ Билли взял телефон и нажал одну кнопку.
– Алло, Джек, эта проститутка еще у тебя? Чего?!!! Хочет тридцать миллионов! Задаром не отдасться? Разбила три китайские вазы в приемной? Ну, стерва. Дай ей двадцать и пусть катится… Согласна? Хорошо.
Дэ Билли отключился и крепко выругался, затем глубоко затянулся сигарой и, выпустив облако едкого дыма, выругался снова:
– Двадцать миллионов! Ни хрена себе – даром! Так, что у нас с новыми идеями?
Мерлони задумался.
– Может быть, шеф, запустим пару комедий.
– Эротических.
– Можно использовать и классические образцы. Ну, например «Ромео и Джульета».
Густав дэ Билли даже подскочил на своем месте.
– Гениально, мой мальчик!
Мерлони покраснел.
– Гениально! Мы сделаем из писанины этого бездаря Шекспира отличный вестерн.
Дэ Билли стал ходить туда сюда по бесконечному во всех измерениях кабинету.
– Представляешь: ночь, кладбище, склеп. Старлетка Джульета вся потея от эротического жара и страха перед покойниками ожидает в одних трусиках своего любовника Ромео. Ей холодно и нужен какой-нибудь жеребец чтобы согреть.
Густав дэ Билли просто обалдел от придуманного самим собой. Он поднял вверх руку с сигарой и, размахивая ей словно дирижер смычком, продолжал развивать идею которую уже видел готовым сценарием.
– И тут появляется наш жеребец. Это настоящий герой-любовинк Ромео! Он лихо перепрыгивает через ограду склепа в своих джинсах «Левис». Кстати за рекламу в этом эпизоде можно будет содрать с них миллионов пятьдесят. На боку у Ромео вороненый «Кольт» тридцать восьмого колибра. Но…до склепа он не доходит. На пути у него встают три полусгнивших брата-мертвеца Капулетти. Ромео заряжает свой ствол серебрянными пулями и начинается потасовка с эротическим финалом в склепе. Отличная комедия! Пусть Грехем Колли допишет сценарий. Дайте ему чего нибудь за это. Поехали дальше!
Мерлони посмел слабо возразить, в конце концов ему именно за это платили деньги.
– Шеф, мне кажется, что это будет не очень смешно.
Дэ Билли обернулся и уставился на Мерлони так, словно увидел перед собой очкастую кобру, – с неожиданным удивлением.
– Не…смеш-но? – произнес он расставляя ударения на каждый слог, – Ты сказал не смешно? А кто в Америке смеется по своей воле? В Америке, да и во всем мире, уже очень давно смеются только там, где я скажу смеяться! Ты что, забыл про великое изобретение американского кинематографа – записанный на пленку смех? С тех самых пор как американцы утратили чувство юмора наши фильмы стали собирать в пять раз больше денег. Ты что забыл, что мы – великая нация, а все остальные дерьмо собачье! Так что не говори мне, что смешно, а что нет. Будут смеяться! Кто посмеет не смеяться, если мы объявим в рекламе, что тому, кто громче всех смеется на просмотре этого фильма мы дадим бесплатный пакетик чипсов, целую упаковку жевачек и кепку! Поехали дальше!