Маша передохнула.
– Один глобальный пример. Американские носители прекрасно осуществили идею внедрения в массы проекта «Озоновые дыры», согласно которому дыры в озоновом слое делает газ фрион, используемый в холодильных агрегатах и косметической промышленности некоторых конкурирующих стран, и прежде всего России. Хотя на самом деле это чушь собачья, и дыры возникали и затягивались сами собой без вмешательства человека с момента появления атмосферы, идея была введена в кровь. И она отлично сработала. Производители холодильников на фрионе были вытеснены с рынка и практически уничтожены Северной Америкой. Вторая популярная страшилка, – глобальное потепление климата с последующим таянием ледников. Останавливаться на этом не буду, читайте научную литературу. Остальные идеи помельче, но не менее действенны: извращение образа священника, замена любви на секс, а секса на виртуальный секс и так далее. Среди носителей «Х» очень популярна фраза «Заниматься любовью», так как они не понимают разницы между любовью, как чувством, и сексом, как процессом. Все эти идеи внедряются носителями с единственной целью, – повсеместное уничтожение влияния стран, где умников еще иногда слушают. А затем следует уничтожение через заражение и самих умников.
– А кто же им тогда будет придумывать новую технику? – изумился Забубенный.
– Если с этим не справится искусственный интеллект, тогда – никто. Популяция «Х» просуществует еще несколько десятков лет по инерции на том, что уже придумано, а потом уничтожит сама себя в борьбе за старые источники.
– А если справится?
– Ты «Терминатора» смотрел? – уточнил на всякий случай Гризов.
– Обижаешь, – ответил главный механик.
– Миром в конце двадцатого века не управляют правительства. Они существуют только для вида. Мир уже давно заточен под производителей. Те самые КОРПОРАЦИИ, которые будут владеть всем, пока не кончится техника, или не появится супердумательная машина, которая уничтожит их самих и выйдет в космос. Сейчас они еще с виду мирные, делают «Кока-колу» и втюхивают всей планете. На этом они зарабатывают все больше денег и объединяют всех своим капиталом, который им постоянно давит на мозг. Ну, скажи, зачем двум странам воевать, если в обеих полно «Кока-Колы»? Можно ее выпить, закусить гамбургером, и решить все проблемы. Ну, или хотя бы забыться.
– А как же религия? – Забубенный сам даже покраснел от натуги, после того как задал этот вопрос, – Ну там, «Хеллоу, прихожане!». Человеку ведь надо кому-то молиться, хотя бы в душе.
– А религия уже есть, Григорий. Новая религия будущей расы носителей «Х» это реклама. Вот представь на секунду, что на всей планете в один миг исчезнет реклама? Ты включаешь телевизор, а там только самое интересное и приятное, но рекламы «Кока-Колы» нет. Ты бросаешься в магазин, а там только «Колокольчик». Что ты будешь делать?
– Куплю «Колокольчик».
– Как говорится среди носителей, ответ не верный. Точнее, верный, но не частый. Это потому, что ты не носитель. Ты – еще пока нормальный. А целая популяция носителей уже не может жить именно без «К-К». Для ее представителя не обнаружить в магазине бутылку «Кока-Колы», все равно, что вдруг из верующего стать атеистом. Обнаружить, что Бога нет. В кого ему тогда верить?
– В «Пепси-Колу».
– Правильно! – радостно воскликнул Гризов, – Молодец, Григорий! Догада! На том и стоит популяция носителей. Легкая замена и массовость. Никакой уникальности. Все могут всё! Все могут быть героями, звездами и гениями, стоит только сказать «О`К, Эврибади!» или «Горшочек, вари!».
Маша терпеливо выслушала разговор друзей-спасателей и спокойно подытожила.
– В общем, армараны советуют организовать срочную экспедицию в Америку для стирания самых опасных носителей «Х» в крупнейших областях скоплениях гена.
В этот момент в помещение с легким шорохом вплыл инопланетный учредитель, который, наконец, вышел из блаженного состояния прострации. Он снова имел вид бодро мерцающего хирурга. Все взгляды обратились на прибывшего армарана.
– Я все слышал по своим анализаторам, – протелепатировал он, предвосхитив вопросы, – Вася не против!
Глава шестнадцать
«Хантай, Америка!»
Вундеркинды замучили родину,
Потому что не пьют молока…
Всю следующую неделю спасатели Земли провели в подготовительной работе. Маша закончила расшифровывать несколько последних тысяч сообщений виртуального автоответчика, приняла в себя всю боль мира, слегла и принялась пить успокоительное.