Следует отметить, что восприятие на всех четырех уровнях недоступно для нас, когда мы играем роль. Почему? Потому что мы не можем целиком сконцентрироваться на сообщении. Часть внимания отвлекается на то, чтобы собеседник не заметил нашей игры. Даже если это происходит неосознанно, наша способность к восприятию сообщения заметно снижается. Задайте себе следующие вопросы: «Что более важно: слова людей или их отношение к собственным словам? Что оказывает более сильное воздействие на слушателей?» Как вы думаете?
Подчас мы сомневаемся в сообщении, несмотря на все красноречие и убедительность говорящего.
1 Юнг, Карл Густав (1875—1961) — швейцарский психиатр, ученик З. Фрейда, создатель аналитической психологии. Термин «коллективное бессознательное» в его концепции означает глубинный фундамент психики, связанный с биологическим механизмом наследственности. Для подтверждения своего учения о коллективном бессознательном К. Юнг использовал материал по китайской философии, религии, культуре.
2 Здесь: всеобщей взаимосвязи. О принципе единства в данном контексте см. главу 6, раздел «Единство» (принцип верности себе, или искренности). Духовная сущность каждого человека (индивидуальное дао) имеет исток в небесном дао, которое содержит в себе все знания. Следовательно, духовная сущность (подлинное «я») человека имеет доступ ко всем знаниям Вселенной.
Мы смутно чувствуем, что «здесь что-то не то», но не можем сказать, что именно. Знакома ли вам подобная ситуация? Обратитесь к своему опыту и найдите пример из собственной жизни. Поступки говорят красноречивей слов. Слова и поступки человека — это внешние проявления его мыслей. К сожалению, многие люди больше говорят и гораздо меньше делают, при этом слова подчас расходятся с делом.
Умение слушать
Эффективная коммуникация — это не просто набор специфических навыков, которые можно освоить посредством обучения. Это нечто гораздо большее. Подлинная коммуникация предполагает участие интуиции, передачу значительной части информации с помощью пауз и молчания, а не слов. Если в процессе общения наступает пауза, представители западной цивилизации чувствуют себя неуютно, поэтому они делают все возможное, чтобы предотвратить затишье. В ту минуту, когда собеседник заканчивает сообщение, европеец, как правило, готовит ответ (то есть вступает во внутренний диалог). И чем сильнее несогласие европейца с доводами партнера, тем активнее этот процесс.
Эффективная коммуникация предполагает подлинное понимание собеседника, его мира и уважение к нему. Это означает, что в процессе общения должен быть задействован не только слух, но и глаза, и сердце. Многие люди полагают, что слушать — значит критически воспринимать. Они ищут то, с чем согласны или не согласны, и считают, что тем самым проявляют внимание к словам собеседника. Затем они готовят ответ на основании собственного мнения и собственного опыта.
Человек, который усвоил навыки общения, способен проявить лишь внешний интерес к чужим словам: он будет молчать, когда собеседник говорит, будет кивать головой и поддакивать в знак того, что внимательно слушает, и, конечно же, не станет перебивать. Он сформулирует свой ответ таким образом, чтобы собеседник согласился с ним. Он постарается предвосхитить его возможные несогласия и представить доводы в пользу своего предложения. Он даст собеседнику совет, выскажет свое мнение, предложит выход из положения. Но во всех этих случаях он будет воспринимать слова собеседника исходя из собственного опыта. Этот факт становится причиной многих и многих проблем в области коммуникации. Мы не можем проявить подлинного участия к людям, потому что судим об окружающем мире по себе и не воспринимаем его таким, какой он есть на самом деле.
В психологии есть такой термин, как эмпатия. Эмпатия — это умение поставить себя на чужое место, понять чувства другого человека; это оценка переживаний других людей на основе их собственного, а не нашего взгляда на их жизнь и мир. Чтобы понять человека, мы должны войти в его сознание, в его сердце и увидеть мир его глазами. Эмпатия отличается от симпатии. Симпатия говорит: «Я знаю, что ты чувствуешь». Мышление, основанное на принципе рациональности, продолжает эту мысль: «И я знаю, как тебе помочь. Однажды я тоже столкнулся с такой проблемой, и вот как я поступил». Подчас нам просто не терпится рассказать собеседнику о том, как мы сами справились с подобными трудностями. Мы даем ему совет в двух словах, после чего приступаем к пространному описанию личного опыта.