— Suffit ! brame le Gros. Je te vas laisser un peu de carbure et tu t’achèteras de l’eau minérale. Je veux qu’t’obéisses, Marie-Marie, autrement sinon on ne sera plus copains, vu ?
Il va entrouvrir la lourde de sa chambre, s’assure que le couloir est désert, et murmure en revenant :
— Cours vite rafler deux ou trois douzaines d’œufs pendant que l’affreux est occupé. Tu les porteras directo dans la bagnole de San-A.
— Bien, m’n’onc’ ! ronchonne miss Tresses en se barrant.
— Tu veux emmener des œufs en Angleterre, Gros ? m’effaré-je.
— Et comment ! Tu te figures pas que je vais m’embarquer dans ce pays de bouffe-m… sans biscuit. Au cas qu’on la pilera trop, j’aurai toujours la ressource de me cogner des œufs-coque !
Je dépose le professeur devant la porte de son domicile en lui promettant de lui expédier un flacon empli à un quelconque robinet de Swell-the-Children.
— Merci pour votre précieux concours, professeur.
— Au contraire, mon cher commissaire, c’est moi qui vous remercie. Cette inimaginable histoire me passionne et je me demande quelles sont les intentions profondes de l’organisation qui…
— Je me le demande également, l’interromps-je, veuillez m’excuser, mais l’heure de notre avion approche…
Ouf ! Il allait me faire un cours sur le trottoir. Les savants c’est toujours commak : Silencieux pendant leur travaux, mais intarissables lorsqu’il s’agit de les commenter. On ne parvient jamais à les vider. Leur drame, ou plutôt le nôtre, c’est qu’ils s’écoutent et qu’ils se plaisent. En cours de route, O. Paul-Hué m’a fait tout un cours sur le produit contenu par l’eau d’Embourbe-le-Petit. C’est de l’antichiare-normalisé, une drogue tellement efficace qu’il suffit à une femme de se laver les dents avec pour être inféconde. Selon le professeur, il n’y aura pas de nouvelles naissances dans la commune du ladre Plantin avant plusieurs mois. Un crime contre l’humanité, comme qui dirait. Vous imaginez ce désastre si on polluait de la sorte la flotte de toutes les cités, de tous les bourgs de France ? Les naissances stoppées. Les gens devenant vieillards sans que le cheptel se trouve renouvelé ! La Gaule ressemblerait peu à peu à Ris-Orangis. Plus de maternités, plus de crèches… On fermerait les écoles, ensuite les Facultés (que les messieurs C.R.S. transformeraient en maisons de l’inculture). Dans le fond, ce serait spectaculaire, un pays en train de s’étioler, de pourrir sur pied comme une poire oubliée sur sa branche ! Notre nation tournerait blette. Elle s’enfoncerait dans le silence et la tremblote. Elle perdrait ses tifs, cracherait ses dents. Ses nichons lui pendraient sur le bide. Elle blanchirait, elle gâtocherait. Pays fantôme ! Les vieux enfin entre eux, ayant tout pour eux, n’engendrant plus que leur pourriture, contaminant tout de leur vieillesse. Heureux de faire la fermeture de la maison France, les vilains égoïstes ! Les plus résistants enterrant les moins. Jusqu’à ce qu’il n’en subsiste plus qu’un. Un qui serait militaire de carrière, naturliche, car la naphtaline conserve. Ne pouvant s’inhumer lui-même, il se serait fait des piquouzes d’extrait de feuilles de laurier pour se statufier.
Un touriste bienveillant le planterait sur la place de la Concorde pour permettre aux autres de le mitrailler de leurs appareils japs. Ici fut la France soi-disant éternelle ! Et voici le dernier Français. Aux larmes, citoyens ! Fini, râpé, scié, joué, terminate ! Merci, M’sieur Clovis : ça, ç’a été du franc !
Les explications, démonstrations, considérations et autres appréciations de l’éminent professeur ont endormi Béru à l’arrière de l’auto. Couché en travers de la banquette (de veau), il ronfle selon une nouvelle technique que je ne lui connaissais pas encore. Ça consiste à grogner en aspirant et à siffler en expirant. Je trouve le procédé harmonieux, il met de la cadence dans son sommeil. Il renseigne sur sa capacité thoracique, il transforme son gaz carbonique en mélodie.
— Hé, Grosse Pomme !
Le Monstrueux se déléthargise.
— Hein, quoi ?
— On est arrivé !
— À Londres ?
— Mais non : à Orly.
Je pénètre dans le P4, lequel, par miracle, n’affiche pas complet, et laisse ma tire à proximité de la passerelle surplombant la route. Au moment où je coupe le contact, quelqu’un frappe à ma vitre. Je regarde et ma raison se met à jouer à la toupie. Vous savez qui se tient debout près de la bagnole ? Inutile de vouloir deviner, vous sécheriez. Marie-Marie, mes fils ! En chair et en os, avec ses deux tresses, ses deux dents de devant, ses deux yeux de musaraigne, ses deux pommettes vernissées. Marie-Marie à laquelle on a dit « au revoir-à-bientôt » une heure auparavant dans la cour de la ferme.
Le prodige me rappelle un conte pour enfants que me lisait Félicie autrefois : « L’aigle et le roitelet ». Les deux oiseaux avaient fait un pari : à celui qui volerait le plus haut. V’là l’aigle qui prend sa volée, puissamment, sûr de lui, invincible. Il s’élève, s’élève, atteint les nuages, y plonge, les dépasse, monte dans l’azur infini, là où les misères de la terre ne souillent plus la pureté du soleil. Épuisé par son effort, il stoppe son ascension et volplane afin de récupérer. C’est alors qu’il perçoit un gazouillis au-dessus de lui. Levant la tête il avise le roitelet qui décrit joyeusement des voltes quelques mètres plus haut. Ce dernier s’était installé sur le dossard de l’aigle comme dans une Caravelle. Lorsque le rapace exténué avait atteint son apogée, le roitelet tout neuf avait alors pris son propre vol.
— Tu étais dans le coffre ? demandé-je.
— Yes, Antoine. Je t’ai dit que je veux aller en Angleterre avec vous !
— Tu charries, ma fille. Il faut un passeport, et un billet !
— Mon passeport, le v’là, Antoine, et v’là mes éconocroques pour acheter le bifton.
Béru sort de sa médusance comme un torrent débouche du flanc de la montagne. Il fait des cataractes, des gerbes, des cascades, des remous et de l’écume. Une môme pareille, lui fera choper des cheveux blancs, le rendra cardiaque, le mettra sur la paille ; brisera son ménage, sa carrière et ses bibelots de valeur.
Votre San-A. se retient de rigoler. Avouez qu’elle est pas ordinaire, miss Marie-Marie. Celle-là, quand une idée la tient, c’est pas à coups d’éventail qu’on risque de la lui faire lâcher.
— Comment t’es-tu arrangée pour nous doubler, petite teigne ? lui demandé-je.
Elle se marre :
— Pas dur ; quand m’n’onc a eu collé sa valoche dans ton cof’, j’vous ai dit au revoir, comme quoi j’allais aller jouer av’c une p’tite amie, si tu te rappelleras ? Mine de rien, j’suis été me mettre dans ta malle dont au sujet de laquelle j’ai tenu la couverque plaqué pour faire croire qu’il était fermé, tu piges ?
— Bon, on va la coller dans un taxi et l’envoyer chez Pinuche, décide Béru. Elle restera à ses bons soins jusqu’à temps qu’on revinsse.
— Et si la Vieillasse est partie en vacances. Gros ? Ils ne devaient pas aller passer août en Charentes, sa mémère et lui ?
Marie-Marie me virgule un mignon clin d’œil.
— Emmenez-moi av’c vous, quoi, merde ! fait-elle avec une moue suppliante. Vous passerez plus mieux inaperçus si vous êtes accompagnés d’une enfant de m’n’âge. On vous prendra pas pour des matuches, mais pour des touristes, c’t’important dans votre turf !
— On va toujours voir s’il reste de la place dans le zinc, décidé-je.
— Suppose qu’y en ait ! proteste le Fulminant. Tu nous vois radiner chez les rosbifs avec cette infernale grenouille qu’est partie sans même sa brosse à dents !