Nous pénétrons dans la salle de bains.
— Vous n’avez vraiment pas confiance en moi ? reproche Molly.
— Plus exactement, je trouverais insensé que vous vous ayez confiance en moi, rectifié-je. Tenez, asseyez-vous sur ce tabouret, face au lavabo, et lisez cette revue pendant que je prends mon bain.
Ayant dit, je ferme la porte à clé et jette la clé dans la baignoire. Les robinets se mettent à cracher en cataracte. Le gars San-A. se dessape.
Curieuse situation, vous ne trouvez pas ? Mézigue, à loilpé dans cet étroit local, avec une ravissante jeune fille toute habillée à portée de main… Je voudrais pas vous paraître libidineux — encore que je m’en tartine la prostate de votre opinion — mais j’éprouve une certaine oppression. Tout en me savonnant, je m’exorbite sur sa chute de reins, à Molly. Elle a des hanches qui vous démangent le creux de la main. J’ai beau essayer de m’accaparer la gamberge en évoquant le traité de Westphalie et le mariage raté de Louis XV avec la petite infante d’Espagne, d’autor, ma pensée, se met à lui vagabonder autour du valseur, comme une mouche autour d’un chou à la crème. J’envisage ce que je lui bricolerais, comme séance, si elle se mettait à être coopérante.
— C’est intéressant ce que vous lisez ? croassé-je.
— Passionnant, glousse la môme. Il s’agit d’un article sur la meilleure manière de neutraliser les vers à bois dans le mobilier ancien.
Vous me croirez si vous voudrez, comme dirait Béru, mais sa voix achève de me zigouater le bulbe. V’là le camarade Popaul qui gardavouse de telle sorte que je ressemble plus à une cafetière qu’à une statue grecque. Franchement, je voudrais pas être incorrect. Moi, vous me connaissez : la discrétion avant toute chose. Faut immédiatly que j’adopte le dispositif d’urgence. Primo, se changer les idées.
— Il y a longtemps que vous travailliez avec Rot Harryclube ?
— Six mois. Plus exactement, c’est dans son journal que je travaillais.
— Vous n’êtes donc pas au courant de ses activités ?
— Journalistiques ?
— Non : privées !…
— Absolument pas.
— Était-il très lié avec le défunt lord-maire ?
— Vous ne manquez pas de toupet, dit-elle.
— Why ? interrogé-je (mais en français).
— Dire le défunt lord-maire, alors que vous l’avez tué !
— Répondez à ma question, au lieu de me faire de la morale.
Elle hausse les épaules.
— Il le voyait pour ses articles sur les questions municipales, oui.
Et le juge Stance Assofy, il le voyait ?
— Pour ses articles sur les affaires pénales…
Ça ne mène pas à grand-chose. En tout cas, pour ce qui est de mon casse-noisettes à contrepoids ça ne solutionne rien. Oh ! ce gourdin, m’sieur le C.R.S. ! Je vais pas pouvoir m’évacuer de la baignoire dans cette position. Ça relève de l’infirmité ! Je suis paré pour les joutes ! Le pauvre Henri II devait avoir un zig de mon acabit en face de lui lors de son fatal tournoi !
Que faire ! Rendre la clé à la fille et lui dire d’aller m’attendre ? Trop imprudent. Ou alors m’asperger d’eau froide ? Tiens, faut risquer l’expérience. Employer toutes les thérapeutiques. Je me dresse hors de la baignoire et que surprends-je ? L’œil attentif de Molly (Molly, je voudrais bien en faire autant !) dans la glace du lavabo. Elle faisait semblant de lire, la friponne, mais pendant que je savonnais, elle, elle se rinçait l’œil.
D’attentif, son œil que je vous cause devient stupéfait lorsqu’elle me panoramise le corpus délicieux. Dans la seconde qui suit, le même œil, toujours, passe de la stupéfaction à la langueur.
On m’avait bien raconté que les Anglaises… Mais à ce point, non, je vous jure, je pouvais pas me douter. La môme largue sa revue. Elle saura jamais comment exterminer les vers à bois, mais il n’importe. Elle se retourne, quitte le tabouret, tombe à genoux. Et la suite, mes amis, je vais carrément m’abstenir de vous la raconter. J’suis pas Nu et Nère, moi, je fais pas de politique et j’ai pas envie de poivrer une interdiction, que pour lors me faudrait aller vendre mes polars sous le manteau à la sortie des naïtes-cleubes. Excusez mon autocensure, mais on n’est jamais si bien desservi que par moi-même. Toujours est-il que j’ai raison de préférer les nanas à grande bouche plutôt que celles qu’ont un orifice de fume-cigarette en guise de clapoir. Bref, je ne donne pas de précision, mais dénouez votre cravate et suivez mon regard.
Ou se met à si tellement frénétiser, elle et émoi, qu’au bout de cinq minutes Molly bascule toute loquée dans la baignoire, qu’au bout d’une demi-heure elle en ressort en tenue d’Ève et qu’au bout d’une heure on saccage le pucier du pauvre Rot Harryclube.
Ah, mes fils, quelle aventure !
On a bien raison de dire que dans un triangle isocèle deux des côtés sont égaux. J’ai l’occasion de vérifier la chose pendant que je lui pratique, précisément, le coup du triangle isocèle. Une petite terrible, cette Molly. Une bousculeuse de respect humain ! Une dévoreuse de sensations ! Une crieuse de bonheur ! Elle appelle, sa maman, la chère âme, non au téléphone comme elle en avait primitivement l’intention, mais à pleine voix. De la manière qu’elle clame, réclame et s’exclame, Maâme sa vioque doit l’entendre depuis son quartier de Bloomsbury, à travers le grondement de la circulation. Elle doit tendre l’esgourde, la dame Rex mère. Se dire que fifille vient d’être renversée soit par un autobus à impériale, soit par un Casanova imberbe. Le contrôle de son self, elle l’envoie chez Plumeau, la demoiselle Molly. Le calme angliche, elle s’en souvient plus. Faut la voir se consacrer à l’entente cordiale ! On est déjà en train de se le creuser en catimini le tunnel sous la Manche. On jette le pont de nos bras par-dessus le Chanel, comme diraient Coco et Apollinaire. T’en veux, t’en as ! Remettez-nous la rincelette du patron ! L’essuyer c’est la doper ! Oh ! pardon : elle leur accorde un régime de ses faveurs aux assassins de lord-maires. On vient de dissiper le malentendu pouvant subsister à propos de l’affaire Jehanne d’Arc. D’effacer le coup foireux du Drap d’Or sans demander l’avis privé d’Henri VIII, ni le consentement de Charles XI ! Bouvines Quoi ? Qu’est-ce que ça veut dire ? Elle n’a jamais existé cette première guerre de 14 (1214). Je suis devenu le Monsieur Loyal de Philippe-Auguste. Je donne l’accolade à Jean Sans Terre par personne intér- et super- posée.
Je dénie Waterloo ; je mets en doute Sainte-Hélène ! J’acclame Mers-El-Kébir ! Français-Anglais ; English-French ! Bravo Larousse ! La corne m’use mais ne se rend pas.
Appuyé sur un coude (maintenant y a plus que là-dessus que je peux m’appuyer) je considère ce délicat joyau de la nature alangui à mon côté.
— Et alors, petite sirène ?
Elle répond d’un mot. Mais quel mot en l’occurrence :
— Fantastic-que[20].
— Merci.
Je lui vote un mimi-goulu pour lui rendre compte de ma gratitude. Il est rare qu’un Anglais (ou une Anglaise) s’abaisse à faire un compliment. Quand ça se produit, faut le recueillir soigneusement et le mettre dans une vitrine car c’est de la pièce de musée. En général, l’Angliche, il punit l’auteur d’un exploit. Mordez le père Churchill par exemple. Dès qu’il a eu terminé la guerre, on l’a saqué en vitesse. Et papa Ike ? Il lui ont pas dit merci, mais go home ! C’est pas en France qu’on verrait des trucs pareils. Chez nous on a la reconnaissance du ventre et celle du sang. Les Ricains, par exemple on leur permet de se mettre un drapeau à l’intérieur de leur Ambassade. Et pourtant, leur Ambassade, elle se tient à deux pas de l’Élysée. Ça pourrait gêner, ces cinquante étoiles près des deux nôtres. Pas du tout, v’lan. Magnanimes, qu’on est. L’ambassadeur huèce peut faire claquer sa bannière étoilée dans son bureau au vent de son aspirateur.
20
Mordez un peu ma conscience professionnelle : je l’écris en anglais, mais je vous le livre avec les lettres complémentaires vous permettant de le franciser.