Ne me reste plus qu’à stopper le moteur et rabattre le capot de la Porsche.
Pour mieux le pratiquer, on a eu une sacrée idée, nous deux, Béru. On l’a attaché à deux haltères d’au moins cent kilogrammes et des, un aux pattounes, l’autre aux paluches. S’il tire dessus, les quatre énormes rondelles de fonte vont se rapprocher, lui broyer ceci ou cela.
Mais il est pas cap’ de fournir un effort après ce shoot dans les petites sœurs des pauvres. Il râle, éructe, se spasme si fort qu’on devine bien que son plus cher désir ce serait de se dégobiller entièrement, jusqu’à ce qu’il ne subisse plus rien de lui, le pauvre loup !
Béru va et vient dans l’institut en sifflotant. Ne trouvant pas ce qu’il cherche, il sort sans un mot et je l’entends tripatouiller la Porsche.
Moi, j’ai pris une chaise, m’y suis assis à califourchon. Les deux coudes sur le dossier, mon menton posé sur mes mains croisées, je regarde Jef Inidschier aux prises avec sa vie sentimentale. Il n’a pas encore l’énergie nécessaire pour pouvoir s’intéresser à nous, ni même à lui. N’est vivant que de sa souffrance. Elle est devenue lui-même, tu comprends ? Il n’existe encore qu’en elle.
Mais je n’ai pas pitié, moi si sensible. Au contraire, semblable à des bûcherons désœuvrés, j’ai envie de me fendre la gueule.
Cette hilarité rentrée ne dure pas. La perspective de ce qui me reste à accomplir rembrunit mon optimisme, si tu me permets de charabier ainsi. Le coffiot 44 de la Banque Lisbrock à ouvrir. Un coffre qui appartient au Vieux. Et le Vieux ne lève pas le doigt pour l’inventorier, non : il préfère plutôt que je dynamite Bruxelles. En somme, cette affaire, jusqu’à présent, elle s’exprime de quelle façon ? Le Vieux, alerté par les frères Prince… Attends, déjà, à ce niveau, quelque chose cloche. Si le Raclé voulait absolument récupérer le contenu du compartiment 44, pourquoi n’a-t-il agi que lorsque les deux frelots lui ont parlé du coup qu’on leur proposait ?
Au début, il était question de London. Le Dabe en avait au 44 de la British Golden Bank. En cours d’action, il y a eu changement ; l’ayant appris, le père Duglandoche a répondu : « Qu’à cela ne tienne : engourdissez le 44 de la Banque Lisbrock. » Pas catholique, si ? Une histoire folle, je te répète. Très bien, le chef apparent de l’opé est un Anglais. Cézigue, à notre second rendez-vous se fait dessouder. La veille, un travelo-bordelier de luxe, la jolie Barbara, me contacte dans un restaurant pour m’annoncer que je devrai me méfier des escaliers roulants, et en effet, le lendemain, un type nous canarde dans l’élévator de l’immeuble où l’Anglais nous avait convoqués.
Seconde pause pour les méninges san-antoniennes. Là encore ça cloche. Et c’est même le gros bourdon de la cathédrale qui fait dreling-drelong ! Ce qui cloche ? Attends, je sens que je sens. Ah, oui ! Est-il concevable que Barbara et moi nous nous soyons rencontrés « fortuitement » à La Cassolette ? Puis-je admettre que le marchand de fesses m’ait simplement reconnu et que l’idée lui soit venue de me prévenir ? Non ? Alors ?
M’ayant alerté, le gars Barbara quitte ses clilles et rentre chez lui. Le gros Jef l’attendait. Il le torture, lui tranche son canari des îles-sous-le-ventre, le lui fourre dans la bouche (car c’est une histoire à la mords-toi les couilles) et le tue. Point à la ligne.
Ensuite, Fayol… Fayol qu’il questionne avant de l’effacer. Pour lui faire dire quoi ?
Béru revient, portant un bidon de fer dont le fumet est révélateur : hydrocarbure. Quand tu le portes à ton oreille, t’entends le Koweït.
Mister Alexandre-Benoît continue de se montrer affairé. Il débouche son bidon et arrose copieusement la frime du barbu, lequel suffoque pis encore que précédemment. En tout cas, sont-ce les vapeurs d’essence ? Toujours est-il qu’il paraît récupérer de l’essai transformé par mon aminche.
— Dites, Jef, vous êtes en état de tenir une conversation, j’espère ?
Ses énormes yeux d’insecte, qu’on dirait à facettes, tourniquent dans sa trogne hideuse. On peut y trouver de la fureur en très grosse quantité, le reste se composant de vilenie surchoix.
Comme il ne moufte pas, je me permets d’insister :
— Le silence, dans votre cas, est plus de plomb que d’or, mon bon monsieur. Il va vous causer d’incommensurables ennuis si vous vous y cantonnez.
Mes grands mots ont le don d’irriter Messire Béru, lequel affectionne les situations franches.
— Attends, dit-il, on va le réveiller en plein.
Il fouille les deux poubelles de toile qui le bâtent et trouve dans l’une d’elles une pochette d’allumettes.
— T’as jamais vu flamber une barbouze, mec ? me demande Sa Majesté. Surtout arrosée d’essence ! T’vas admirer c’feu de broussailles !
Il craque une allouf.
Jef Inidschier proteste :
— Non !
— Alors tu causes, Enfoirure ? questionne mon très cher collaborateur.
— Va te chier ! répond Jef.
Dans le fond, il espérait un peu ça, le Gravos. Une rapide soumission l’eût déçu. L’homme a besoin de justifier ses délires. Il lui faut tout le temps des points d’appui pour soulever son propre univers. Sinon, il est amené au renoncement et bientôt à la chute.
Il laisse l’allumette s’éteindre au bout de ses gros doigts tailladés par l’existence, puis la jette.
— T’as raison, l’artiste, approuve-t-il.
Et il disparaît sans autre explication, si tant est qu’on puisse en trouver une dans la brève phrase ci-dessus.
— Vous avez tort de rechigner, dis-je. On ne parviendra peut-être pas à vous faire parler, monsieur Inidschier, mais on emploiera tous les moyens mis à notre disposition par une double imagination plus fertile que la Beauce, et nous ne vous ferons pas l’ombre d’un cadeau.
Retour d’Alexandre-Benoît, porteur d’un seau d’eau.
Je l’interroge du regard, surpris par cet accessoire. De bonne grâce, mon pote s’explique :
— C’est pour éteindre sa frite quand é s’mettra à cramer ensuite de la barbe.
Comme, dans le fond, il n’est pas dépourvu de sensibilité, même en face des monstres, il demande en grattant une deuxième allumette :
— Alors, non ? Toujours motus et vivendi ?
Le Jef, tout ce qu’il se permet, c’est de nous foudroyer de ses grosses gobilles sanguinolentes de rage.
Béru jette l’allumette dans la vaste barbe.
Ça fait « flaouffff ». Et un baiser s’élève. V’là qu’il a un incendie en guise de masque, ce tordu. Il se met à bieurler, de quoi faire vêler prématurément toute la Normandie laitière. Alors j’empoigne le seau de flotte et le lui propage en pleine poire. Cela occasionne un deuxième « flaouffff » aussi important que le précédent. Le feu s’anéantit. Nous apparaît dès lors une trogne rougie, noircie, sans barbe ni sourcils.
Il a totalement changé d’aspect, Jef Inidschier, une fois privé de son piège. On découvre que sa bouille ne possède pas de menton. Il est tout tassé du bas, et ses mâchoires font la semelle de mocassin.
— Bath ! admire Bérurier. Y m’rappelle le boxer à ma belle-sœur de Nanterre, en moins joli. Qu’est-ce que tu dis d’c’rasage espress, beau Casse-Noisettes ? Braun ou Rémingueton, tu peux toujours courir pour ob’tenir c’v’louté !
— On s’y met ? coupé-je.
— Vous êtes deux enc…, répond le coriace.
Je me sens du glacé dans la moelle épinière.
— Toi, j’ai bien envie de te servir une pension de 30 millions par an, avec avance de cinq secondes pour solde de tout compte ! lui lâché-je.