Nouveau carrefour.
Je freine.
Comment ne pas ?
Assis au bord du trottoir, près du poteau des feux de signalisation, il y a Alexandre-Benoît Bérurier.
L’air tout chose, il s’évente avec son chapeau en considérant attentivement la pointe de ses souliers carrés.
— Hep ! Gros !
Sa Majesté redresse le menton. Il me regarde avec indécision, puis se lève. Il marche comme s’il avait cinquante kilogrammes de truc très dense dans chacune de ses poches. L’attraction terrestre, ce matin, elle est faite pour lui. Il en est le gugus.
— Monte vite !
Je suis contraint de lui ouvrir la portière. Il s’installe comme le bestiau de Pavlov, que je me rappelle jamais qu’il s’agissait d’un chien ou d’un singe, mais l’important c’est Pavlov, après tout. Cela pour te dire qu’il se voiture par réflexes conditionnés, mon Béru.
Je lui referme sa portière.
Ça coïncide avec le vert.
Est-ce un présage ?
CHAPITRE XIII
EN ESPÉRANT QU’IL ME PORTERA BONHEUR !
On ne retrouve pas l’ambulance.
Par contre, Bérurier, lui, retrouve pleinement ses esprits. Ces beaux esprits grâce auxquels son rayonnement éclaire la société moderne.
Si bien qu’il peut me raconter.
— J’ai sorti d’la banque. Y avait t’une ambulance arrêtée pile d’vant. Deux gonziers fringués en infirmiers ont sorti. J’croilliais qu’y z’allaient ramasser quéqu’un dans l’immeub’. La manière dont y m’ont nettoyé du bal, pardon ! Juste le temps d’me contourner et poum ! je morfle la voie laitière dans l’potiron ! Le temps qu’j’pige et j’étais affalé su’ l’brancard de la bagnole. Y m’ont foulié en souplesse. J’sentais leurs paluches m’grouiller dans les vagues comme d’la vermine. Et puis leur tire a ralenti et y m’ont virgulé à l’estérieur. Tout ça s’est passé tandis qu’je barbotais dans un demi-sirop. Tu piges ?
— Fortbien. Tu n’as aucune précision à propos de ces gentils scouts ?
— Non. Jamais vus ces z’oiseaux d’nuit, gars. La seule chose dont j’peux t’dire, c’est que l’ambulance avait la radio récepteuse-émetteuse. Juste avant qu’y me larguent, la radio a fonctionné. Une voix d’gonzesse a d’mandé où qu’y z’en étaient. Y z’ont répondu qu’tout était jockey. La causeuse a alors dit bravo, et pis qu’suivant les prévisions, y avait qu’à remettre le lot c’soir à Carmen. Et j’sais pas le reste vu que j’ai été mord’ le paveton d’Bruxelles, lequel a un goût de pommes frites, comme chacun sait.
Il rumine un moment.
— Slave dit, j’ne voye rien d’plus prépondérant à frelater.
— Hormis l’essentiel, riposté-je.
— Quoi-ce, l’essentiel ?
— Tu n’m’as pas encore parlé du coffre 44, mon drôle.
— Ben quoi : j’l’ai ouvert.
— Je m’en doute. Et alors ?
— J’ai pris ce qu’avait d’dans.
— J’en suis convaincu. De quoi s’agissait-il ?
— Tu vas êt’ déçu…
— Dis quand même…
— Y avait juste une paire de lunettes dans son étui de cuir.
Effectivement, j’attendais autre chose.
— Des lunettes comment ?
— Desoleil. D’une banalerie totale. La monture en genre écaille. Les verres fumagas. L’étui tout c’qu’éguesiste de courant. J’ai sorti les lunettes, voir s’il y aurait aut’chose avec. Zob ! Ça m’a tant tell’ment déçu qu’j’ai failli les laisser dans le coff’. Tu croives pas qu’quéqu’un aura eu passé avant nous ?
La surprise me fatigue le mental. Tout ce bigntz effréné, ces morts, ces gnons, ces ruses, ces émotions pour un objectif aussi déroutant, voire ridicule.
— Merde de merde, soupiré-je en me rangeant devant un bath bistrot situé dans ce merveilleux quartier des antiquaires, tellement romantique.
Car j’ai envie de boire un verre de raide. Et également de bouffer. Bref, de me reconstituer.
Des lunettes de soleil ! Des lunettes de soleil ! Y a pas de quoi chialer ?
Béru s’apprête à descendre. Je le retiens par le bras.
— Gros, réfléchis : elles devaient bien posséder une particularité quelconque, ces lunettes de chiottes ! Le Vieux ne nous a pas branchés dans un circus pareil pour récupérer une paire de besicles normale, bonté divine !
Sa Majesté secoue sa belle hure de cochon pensif.
— Désolé d’t’casser l’coup, grand, j’ai rien r’marqué de moindre particulier à ces lunettes. Elles étaient comme tu trouves par monçal et même monceaux chez les marchands. Si elles vaudraient cent balles, c’est l’bout du monde…
— Leurs branches ?
— De la matière plastique, légère… Cherche pas midiza quatorzeures. S’lon moi, le gonze qu’avait la clé, t’sais, le gros barbu qu’on lui a fait cramer l’piège ? Eh ben s’lon moi, mon trognon, y l’est passé ici auparavantivement. Bédame, pisqu’y l’avait la clé, pourquoi t’est-ce y l’aurait été plus con qu’nous ? Ta Gertrude, c’t’un vrai boudin catastrophique. Son cul mis à part, elle débilite un brin de la coiffe, non ? T’as vu la manière qu’on l’a eue ? Du beurre ! Le barbu aura trouvé un’ combine à lui pour lu faire taper le 44. P’t-êt’ la même qu’nous aut’, va-t’en savoir. Y d’vait porter des lunettes en entrant, lui ou le julot qu’opérait. Quand le coffre a été ouvert, le mec, pour vérifier ce qu’y contenait, a posé ses lunettes et les aura oubliées ?
— Il ne les aurait pas remises dans leur étui pour les poser un instant…
Nous pénétrons dans le café. Un carton joliment décoré annonce que le plat du jour c’est des pommes frites aux pommes frites.
Nous passons commande de deux portions.
— Des lunettes de soleil !
— Qu’est-ce tu marmottes ? articule le Mastar.
Il a écrasé ses frites dans son assiette afin de les pouvoir consommer sans devoir les mâcher. L’absence de son dentier est un lourd handicap pour un homme tel que lui. Fluidifier la nourriture est un acte sacrilège car la gastronomie ne peut se passer de la mastication. Remplacer cette dernière par une intervention extérieure ruine les joies de l’appétit. Aussi est-il sombre, mon camarade, et force-t-il sur le vin de Moselle pour compenser la cruelle brimade du sort.
Je répète :
— Des lunettes de soleil !
— Prêtes-y leur pas attention, j’te dis. Elles ont rien à branler dans c’t’affaire. On était déjà marron comme mon slip avant d’ouvrir le coffre !
Il va finir par me convaincre, ce gros boa.
Or je ne veux pas céder à son point de vue.
— Ecoute, Pachyderme, si les mecs t’ont embarqué dans l’ambulance juste pour te fouiller, c’est qu’ils pensaient que tu pouvais mettre dans l’une de tes poches le contenu du coffre. Sinon ils auraient simplement arraché ta serviette de ton bras. Et puis, oui, surtout, s’ils avaient déjà opéré le 44, pourquoi nous auraient-ils filés et agressés ?
— Une deuxième bande ? bragadouille l’Hénorme, déjà moins affirmatif.
— Hé, décélère, gars. Tu t’imagines tout de même pas que tous les malfrats d’Europe sont sur cet os !
— C’en fait déjà un bon paquet, souligne I’Edenté.
Il finit sa purée, commande une nouvelle triple porcif.
— De toute manière, déclare-t-il, on l’a dans l’œuf. Se laisser braquer comme un simp’ caissier d’sous-préfecture, moi, alors là j’rends mon tablier…