— Qu’est-ce qui te prend, Gros ? m’inquiété-je.
Il passe sa main gauche dans l’entrebâillement de sa veste, farfouille à travers des immondices variés (et avariés), l’en revient avec une autre paire de lunettes entre ses doigts.
— Où as-tu trouvé ça ?
— Dans la Porsche à Jef, quand t’est-ce j’sus t’allé chercher de l’essence. Ce gonzier, il avait une révénération pour sa tire. Ell’ lu servait de coff’fort, à preuve : y avait déjà la clé d’Achille dans la trousse à outiles. Pourquoi qu’j’aye enfouillé ces verres ? J’croye que c’était pour masquer mes pochards sous les carreaux dont j’m’étais fait quand le mitrailleur m’a balancé l’potage dans l’escalier roulant.
Il place la seconde paire de besicles devant la précédente. Puis se tourne vers le Vieux.
— Oh, Seigneur ! il bavoche, oh, charogne de merde ! Mais c’est pas possib’ ! J’lu ligote la pensée comme si c’serait écrit sur une affiche ! Il voit la chatte à sa Zouzou. Et il veut partir en voiliage av’c c’te pécore. En Italie, il compte l’emm’ner. A Venise, à l’hôtel Daniélou. Il veut la fourrer dans un plumard à lambrequin, pas vrai, Achille ? Lui filer sa merguez dans le petit et qu’é le supplille d’épargner sa virginité. Dedieu, c’qu’il est salingue, l’Achille ! Tu parles d’un tendeur, cézigue qu’a toujours un langage d’archevêque ! On va voir comment qu’il obéit. Lève les bras, Achille !
Le Dabe s’exécute.
— Grimpe sur ton bureau, vieille frappe !
Le Vieux grimpe sans un pouce d’hésitation sur son sous-main.
— File un coup de pompe dans ta lampe.
M. le directeur shoote dans sa lampe ancienne qui va se fracasser à l’autre bout de la pièce.
— Pas croyab’ ! Pas croyab’ ! jubile le Gros. J’le ferais aussi bien déculotter et chier dans l’classeur si j’obstinerais pas à l’respecter.
Il met la main dans sa poche. En retire un objet long et jaune qu’il lance à son « sujet ».
— Chope, Achille !
Le Vieux attrape fort adroitement, avec une prestesse de ouistiti.
— Bravo ! exclame l’Hilare. Et à présent, Achille, cette banane, tu vas t’la foute dans l’oreille !
Le Vieux dépèce l’extrémité du fruit et l’enfonce docilement dans son pavillon.
— Concluant, non ? demande Sa Majesté. Prends-en plein les châsses, Sana. Ah ! on n’devrait jamais sortir sans son Kodak.