Выбрать главу

а моя жизнь разбита, и я не знаю, как плавать, я не умею плавать, я не могу плавать, и

это становится так тяжело. Становится невыносимо сложно. Это как миллион

пойманных вскриков внутри меня, но я должна держать их при себе, потому что нет

смысла кричать, если ты не будешь услышан и никто не услышит тебя здесь. Никто

никогда больше не услышит меня снова.

Я научилась смотреть на вещи.

Стены. Мои руки. Трещины на стенах. Линии моих пальцев. Оттенки серого бетона.

Форма моих ногтей. Я выбираю одну вещь и смотрю на нее часами. Я храню время в

своей голове подсчетами секунд. Я держу дни в своей голове, записывая их. Сегодня

второй день. Сегодня день под номером два. Сегодня день.

Сегодня.

Здесь так холодно. Здесь настолько холодно, что я мерзну.

Пожалуйста пожалуйста пожалуйста.

Я захлопываю блокнот.

Я дрожу снова, и на этот раз не могу унять этот озноб. На этот раз потрясение идет из

глубины моей души, с глубоким осознанием того, что я держу в своих руках. Этот журнал

не о ее времени, проведенном здесь. Это не имеет никакого отношения ко мне, или к

Кенту, или к кому-либо еще. Этот журнал – о тех днях, которые она провела в изоляции.

И вдруг этот маленький, потрепанный блокнот стал значить для меня больше, чем что-

либо, чем когда-либо я владел.

Глава 10

Я даже не понимаю, как мне удается так быстро вернуться в комнату. Все, что я знаю,

это как я запер дверь своей спальни, открыл дверь кабинета, чтобы запереться там внутри,

и теперь сижу здесь, за моим столом, среди раскинутых бумаг и конфиденциальных

материалов, что встретились мне на пути, смотря на изуродованную обложку того, что я

так боюсь читать. В этом блокноте есть настолько что-то личное; выглядит так, словно

там связанные между собой самые одинокие чувства и наиболее уязвимые моменты

жизни одного человека. То, что лежит на этих страницах, она писала в течение самых

мрачных времен ее семнадцати лет, и я собираюсь получить то, что так всегда хотел.

Заглянуть в ее мысли.

И хотя меня убивают ожидания, я также четко осознаю, какие могут быть неприятные

последствия. И неожиданно становлюсь неуверенным, хочу ли я это знать. Но, тем не

менее, я делаю это. Я определенно должен это сделать.

Поэтому я открываю эту книгу и переворачиваю следующую страницу. День третий.

Я начала кричать сегодня.

Эти четыре слова пронзают меня сильнее, чем любая другая физическая боль.

Моя грудь поднимается и опускается, дыхание затруднено. Я должен заставить себя

читать дальше.

Вскоре я понимаю, что на страницах нет никакого порядка. Она, кажется, немного

сместилась в самом начале написания, и уже в конце блокнота стало понятно, что места

больше нет. Она писала на полях, над другими параграфами крошечным и почти

неразборчивым шрифтом. Есть числа, которые нацарапанные на протяжении всего,

некоторые даже повторяются снова и снова, и снова. Некоторые написанные слова

переписаны заново, обведены в круг или перечеркнуты. И почти на каждой странице есть

предложения и абзацы, которые полностью перечеркнуты.

Это полнейший хаос.

Мое сердце сжимается при малейшем осознании, что это доказательства того, что она,

возможно, испытывала. Я предположил, что она страдала все это время, запертая в

темных, ужасающих условиях. И видя это, мне хотелось оказаться не правым.

А сейчас, когда я стараюсь читать все в хронологическом порядке, мне не удается

понять ее способ нумерации страниц; систему нумерации, что создала она, сможет

расшифровать только она сама. Я могу только просмотреть книгу и прочитать кусочки,

которые наиболее понятно написанные.

Мои глаза застывают на определенном моменте.

Это странно – никогда не знать мир. Знать, что не зависимо от того, куда вы

идете, убежища просто нет. Эта угроза боли всегда будет сопровождаться шепотом.

Я не чувствую безопасности, запертая в четырех стенах, я никогда не была в

безопасности, когда меня оставляли дома и не чувствовала ее на протяжении

четырнадцати лет, когда я жила дома. Убежище убивает людей каждый день, мир уже