После того как все проржались и успокоились, Хайретдинов повторно запросил по связи «Графика».
За 8 месяцев службы в армии я уже привык, что хорошее настроение для солдата — это большая роскошь. Если, вдруг, солдат приобрёл на немножечко хорошее настроение, то будет найдено сто пятьдесят разных способов, чтобы это настроение исправить. Именно так произошло и в этот раз. Чтобы гарнизону поста Зуб Дракона служба не казалась мёдом, «График» сообщил, что в Руху из Штаба Дивизии прибыла проверка. Два офицера: полковник и подполковник. Сначала они напроверяют до синих соплей ППД полка в Рухе, затем пойдут по постам. Не завтра, так послезавтра, их вертолётом доставят на пост № 20, расположенный над нами на высоте 3070. Они там наведут шухер, потом спустятся и примутся за нас.
В силу ряда известных причин я заранее понял, что проверка не сулит нам ничего хорошего. Она нам пряников принесёт или пенделей? Давайте попробуем вспомнить, чтобы хоть один проверяющий, хоть когда-нибудь проверил всё вокруг тебя и сказал:
— Ну, родной, ты такой молодец! На-ка тебе пряничек.
Было такое хоть раз? Не было. Каждый раз получалось всё наоборот.
Если человек это помнит и понимает, то он не станет ждать милостей от природы и пряников от проверяющих. Пряников мало, а солдатиков много. Если дать одному пряник, то потом придётся давать и другому. Поэтому — дай солдату под зад. Не важно за что, важно, чтобы другим было не повадно. И тогда всё будет хорошо. Как говорилось в одной бодрой военно-патриотической песенке «И тогда — вода нам, как земля!»
После приступа ржаки грустные мысли в моей башке устроили небольшую меланхолию, я неспешно пыхал трубочкой под звонкие плюхи душманских крупнокалиберных пуль по скалам нашего поста. Вскоре табак в трубке прогорел, Бендер выколотил золу о свой указательный палец, а я поднялся с матраса, и решил сходить на Третью точку с целью подговорить Манчинского, Гнилокваса и Орлова. Вдруг они согласятся застрелить к хренам собачьим этих проверяющих, вдруг мне повезёт.
По прибытии я, как всегда, угодил с корабля на бал, в центре которого блистал неиссякаемой придурью местный комик Андрюха Орлов. Он стоял посреди территории Третьей точки на широко расставленных ногах с задом, отставленным в сторону высоты 3070.
— Мужики, отгадайте загадку. Что это такое? — Орёл присел и сделал руками движения, будто прижимает к земле утренний туман:
— Нихрена… нихрена… нихрена… — Медленно произносил Орёл и прижимал туман.
Мужики сидели на снарядных ящиках, курили, зырили на Орла с улыбающимися рожами. В тот момент я понял, откуда произошло слово «зритель».
— Хреняксь! Хреняксь! — Выкрикнул Орёл, подпрыгнул вверх, вскинул к прозрачному небу грязные ладони.
Мужики, полные надежд на ржачку, подняли взоры туда же.
— Хренюленьки, хренюленьки, хренюленьки… — Орёл, стоя на цыпочках, плавно опустил через стороны вытянутые руки с трепещущими расслабленными пальцами.
— Ну? Что это?
— Это — Орлов пэрЭмкнуты. — Миша Гнилоквас преданными глазами смотрел в рот Орлову. Вдруг, засчитает ответ?
— Нихрена.
— Это Орлов накурился чарзу. — Высказал свою версию Манчинский.
— Это уже было. Это тоже — нихрена.
Пацаны сидели, курили, смотрели на Орлова и продолжали улыбаться. Они знали, что ржачка непременно произойдёт. Либо над загадкой, либо над загадывальщиком, но поржать удастся обязательно, так было написано на каждой чумазой роже горного бойца.
— Ну? Ну-у-у-у?! Что это такое? Вы по ночам каждый раз это видите.
— Как ты ночью прыгаешь с поднятыми руками? Не видно этого в темноте.
— Блин, салют это, балбесы!
Под раскаты солдатского хохота я расселся на ящик рядом с пацанами, посмеялся вместе с ними, без особого фанатизма. Потом начал советовать поставить побольше гранат на растяжки, чтобы перекрыть тропу с Двадцатого поста к нам.
В этот момент к нам на точку ввалился Азамат Султанов. Хайретдинов поставил ему задачу насчёт того, как следует готовиться к приёму проверяющих. Азамат выпал к нам из скал и выкрикнул человеческим голосом:
— Эй, пасани! Уборка тэриторыя, ба-а-а-а-анка, гильза-а-а-а!
Гнилоквас заржал. А чего смешного он нашел в красивой и понятной формулировке? Скоро к нам подвалят проверяющие, а весь наш пост засыпан стреляными гильзами, сердечниками от ДШК и пустыми консервными банками. Если мы не хотим получить от проверяющих взыскание, то настало самое удачное время для «Уборка тэриторыя, банка, гильза». Чего тут смешного?