Он кивнул мне и ломанулся. Только почему-то начал забирать левее. Может по привычке? Привык от своей циклопихи или кто там у него, налево ходить! Ну, ладно, все это ерунда по сравнению с мировой революцией! Посмотрел снизу вверх на богиню. Та смотрела на меня выпученными глазами. Я ей помахал ручкой. Что мадемуазель, обломилась? Ящерицы встали на свои задние лапки, а передние, несколько пар сложили у себя на брюхе. Смотрели на меня заинтересованно. Одна даже облизнулась. Где же все таки металлическую трубу взять, что бы хорошо в руку ложилась?
Шел по верху стены, перепрыгивал на другую, в наиболее узких местах. Оба-на! А что это такое? В одном из тупиков увидел разорванного в клочья пернатого. Одного из тех у кого крылышки. Его буквально разорвало выскочившими из стены острыми штырями. Плюс такие же выдвинулись из пола. Это что получается? Попадаешь в тупик и все, клеишь ласты! Весело! Еще раз посмотрел на богиню. Она уже адекватно на меня смотрела. Даже чуть усмехнулась. Ну ты и су... Осклабился ей в ответ. Поводил бедрами и показал определенные движения, означающие половой акт! Она откинулась на свой стульчик, поджав губы. Пока шел к концу лабиринта насчитал с десяток трупов в тупиках. Наконец выход. Повиснул, уцепившись за край стены и спрыгнул. Удивительно, но пара десятков с половиной озабоченных все же смогла прорваться сквозь лабиринт. И мой циклоп был здесь. Он стоял довольный.
- Я пришел первым! - Радостно сообщил он.
- Я рад за тебя! - Вот и говори потом, что ходить от своей половинки налево это не хорошо!
Появился колобок. Причем без своей тоги, зато в стрингах от «Константино». Кошмар какой. Постарался держаться от него подальше.
- Претенденты! - завопил он. - Прекраснейшая из богинь, решила не откладывать на завтра прохождение третьего уровня. Вы пройдете его сегодня!
Озабоченное стадо радостного заорало. Пол арены поднялся до нормального уровня, а стены лабиринта наоборот задвинулись вниз.
- Что значит сегодня? - встрял я. - Что это за хрень? А когда обед?
- Претендент Константин, разве вы не горите желанием как можно быстрее одержать победу и припасть к божественным устам? - с удивлением спросил полуголый колобок.
- Нет. не горю. Я поесть хочу! Проголодался! Как говорится война - войной, а обед по расписанию. Так что толстый будь добр организуй хавчик по быстрому!
Распорядитель посмотрел на богиню. Она кивнула.
- Хорошо! - проблеял он. - Тогда прохождение третьего уровня откладывается на вторую половину дня.
Толпа претендентов недовольно взвыла. На меня смотрели как на врага народа! Сейчас, похоже, бить будут! Возможно ногами! А у некоторых вообще копыта!
- Чего взвыли придурки? Вам может и наплевать, но я на голодный желудок участвовать в ваших шоу не собираюсь. - На трибунах народ свистел осуждающе. Показал им всем фак! - Отвалите уроды! Сами то, смотрю, жрете в три горла. Только чипсов не хватает!
Слава богу, обошлось без драки. Нас отвели в зал, не тот в котором мы завтракали, в другой. Стол был просто объедение. Кстати, появилась дичь. Я не понял только курятина или еще какое пернатое завалили. Но наплевать. Сидел с наслаждением насыщался. Аборигены сидели унылые и еле-еле ковырялись в еде.
В зал зашла «Божественная из божественных» Все соскочили, радостно пожирая ее прелести глазами. Естественно не соскочил только я один. Как раз хлебал какой-то суп. Что за суп, понять не мог, но он был очень вкусный. Опять она на воздыхателей ноль внимания, смотрит на меня. Доел суп. Кусочком лепешки вытер остатки на тарелке. Лепешку тоже съел. Посмотрел на богиню. И чего она сюда бегает? На арене на меня не насмотрелась?
- Наиславнейшая! - Воскликнул я. - Очень вкусный суп. Хвалю. Ты хорошая хозяйка. Респект тебе! - надо ее потроллить. Что бы побыстрее меня выкинула отсюда в мой мир.
- Это не я готовила. Ты должен это понимать.
- Всем кому должен, я уже простил. Это плохо, что не ты готовила. Думал, может замуж тебя взять? Так хоть питался бы вкусно. А теперь, даже не и знаю.
Озабоченные были в шоке. Сама богиня молча рассматривала меня. Потом спросила:
- А что так? Не нравлюсь?
- При чем здесь, нравишься - не нравишься? Какая из тебя жена? Готовить не умеешь, убраться в квартире тоже, это как пить дай. Можешь только на своей табуретке сидеть.
- На какой табуретке?
- Ну этот как его, а трон. А мне зачем жена, которая только на стуле сидеть может.
- А как же любовь?
- Секс что ли? Я тебя умоляю! Что бы заниматься сексом, не обязательно жениться. Поверь, я знаю что говорю. Можно и без штемпеля в паспорте спокойно акробатикой в постели с дамой заниматься. Вот и посмотри, зачем мне жена, да еще такая как ты! Да и дорого ты мне обходиться будешь, сто пудово. а я, извини, не сын нефтяного магната. Так, что бы еще скушать?