- Почему меня?
- Муж то хоть отведает комиссарского, пардон божественного тела, прежде чем станет э-э-э, частичкой вечности. А тебя просто так зверушкам скормят. Ты слишком много узнал.
Распорядитель испуганно сглотнул, его начала бить нервная дрожь.
- Зачем ты мне все это рассказал? Я жил себе спокойно, организовывал для божественнейшей отборы. Купался во внимании и был популярен среди высшей аристократии многих миров. Я даже был законодателем мод. А теперь что, меня скормят дваргам?
- Обязательно! Но ты сильно не расстраивайся! Зато когда станешь кучкой дерьма, извергнутого задницами любимых зверушек божественнейшей, тебе будет греть нутро то, что ты стал частичкой вечности.
- Претендент Константин! Как Вы можете?
- А что такое? Ты расстроился, колобок? Ты же так пафосно втирал недоноскам и фалоимитаторам о том, какая это благодать!
- Претендент Константин, может мы договоримся?
- Обязательно! Только, о чем?
- Я думаю, что Вы сюда попали не просто так. Вы такой мужественный, брутальный.
- Ты на что намекаешь?
- Ничего оскорбительного. Но вот есть у меня...
- Смутные подозрения?
- Что-то в этом роде, что Вы можете осчастливить почитателей божественнейшей.
- Это как?
- Оплодотворить ее. Я уверен, у Вас должно получиться. А там глядишь и она скармливать никого не будет дваргам. Ибо счастливая мать становится милосердной и добродеятельной.
- Как ты запел ловко, толстяк! Когда дело коснулось собственной задницы. Но вот смотри сюда. Я никак не могу быть ее мужем.
- Это почему?
- Во-первых я не готов к серьезным отношениям. Ведь брак, это серьезно. Правильно? Правильно. А у меня дела еще есть. Во-вторых какой из меня папаша? Ты на меня внимательно посмотри. Чему я смогу научить своего ребенка? Всасываешь? Ничему хорошему. Только драться и кого-либо обижать. Это не есть хорошо. Ребенка нужно учить доброму и вечному. Кажется, так это говориться. Тем более я не могу себя представить с коляской, соской и памперсами. Что обо мне друзья скажут? Ты издеваешься? Чем, наконец, я смогу накормить малыша, если вдруг мамаши рядом не окажется? Пивом и сушеной рыбой? Так дети это не едят. Это я могу тебе с большой уверенностью сказать. В-третьих: ваша божественнейшая из божественнейших, как ее имя, кстати, все забываю...
- Немелида!
- Вот-вот. эта не моего полета птичка. Ты только прикинь, сколько у меня будет уходить на одни ее заколки и прочую женскую дребедень? Я реалист. С моим бюджетом я ее не потяну. Кроме того, я не намерен здесь у вас задерживаться. Я же сказал, у меня дома дела есть. А это что? А это то, что мне придется платить алименты! Что ничуть не лучше, чем тратиться на ее заколки и прочую муть. Хрен редьки не слаще. Нет, я бы не прочь с ней провести веселую ночь, больно она аппетитна. Но не жениться же, в самом деле?
- Сколько?
- Два миллиона! - на автомате ответил я, прежде чем успел сообразить.
- Это слишком много! - Сказал недовольно распорядитель.
Делать заднюю было поздно. Я же не трепло какое!
- Торг не уместен, толстый. Мы не на барахолке.
- Ладно, ты правильно сказал, своя задница дороже. Я постараюсь решить этот вопрос.
- Есть еще одно условие!
- Какое?
- Как сюда попадают из других миров?
- Странный Вы, Константин! Вы делаете заявку и если она рассмотрена положительно, Вас переправляют по порталу.
- Кто заведует порталом?
- Сама наипрекраснейшая и наибожественнейшая.
- То есть у нее есть ключ или еще какая хрень?
- Наверное. Я не знаю. Какой танец ты намерен продемонстрировать? Учти твои африканские прыжки не пройдут.
- Это почему? Проиграю, зато гарантированно и попаду домой.
- Не совсем так. Такой танец божественнейшая может посчитать оскорблением. Результат тебе, надеюсь, не нужно объяснять?
- Не нужно. Но хочу выразить протест. Это не толерантно по отношению к аборигенам Африки.
- Это их проблемы. А нам нужно решать наши.
- Ну ты и жучила, хомяк. А еще говорят, что в божественной тусовке нет жуликов и прохиндеев. Как нет? Вот он, передо мной стоит!
- Претендент Константин, вы слишком предвзяты и категоричны к моей скромной персоне.
- Ну, да. Конечно. Может мне извиниться?
- Не нужно. Мне достаточно, что бы Вы хорошо выполнили свою работу! Итак, какой танец?
Так, что будем отплясывать? Я не танцор ни разу. В кружок танцев не ходил. У меня танцы на ринге были. А это, со слов колобка, мадемуазели не катит. Читай книги на Книгочей.нет. Поддержи сайт - подпишись на страничку в VK. Светлана в свое время, когда еще дружила с Сережкой, учила нас двоих оболтусов танцевать рок-н-ролл. Серегу потому, что хотела с ним станцевать на дискотеке зажигательный танец в стиле пятидесятых прошлого века. А меня заодно с ним, что бы ее возлюбленный мучился не один. В итоге мне самому так понравилось, что танец на тусовке Светлана танцевала не с Серегой, а со мной! Но друг в обиде не был, даже наоборот горячо это приветствовал, так как крутиться, как крутятся в рок-н-ролле он так и не научился.