И тут на арене появилась полоса препятствий. Увидев ее, я выругался еще более грязно, чем до этого. Там были ямы с горящим пламенем, двигающиеся шипы, качающиеся, словно дьявольские маятники, остро отточенные лезвия огромных топоров и многое другое, отчего по коже побежали мурашки величиной с тушканчиков. Ни хрена себе, развлечения здесь!
- Сейчас вам определят очередность. - продолжал распорядитель. - полосу проходят на время. - Я увидел рядом с ним большие песочные часы. - К тому времени как упадет последняя песчинка, вы должны закончить прохождения полосы. Пойдете группами по пять претендентов. Внимание, я зачитываю. Кого назову, выходят к началу полосы.
- Одну минуту! - Я поднял руку. Во всем амфитеатре наступила тишина. Богиня удивленно на меня посмотрела. Распорядитель испуганно вытирал лоб платком. - Нужно кое-что прояснить, мадам!..
- Мадемуазель!
- Не понял? - я удивленно посмотрел на распорядителя.
- Богиня девушка. Она невинна.
- Ты колобок меня за кого принимаешь? Как девственница? У нее же были мужья до этого, так?
- Да!
- То есть у... короче, у нее было куча мужей и она до сих пор девственница? Ты что куришь, идиот?
- У Сиятельнейшей девственность восстанавливается, когда ее муж становится частичкой вечности.
- То есть, когда очередным придурком закусывают вот эти ящерицы, она опять становится невинной? Жесть! Да тут еще хуже, чем я думал! Не, такой зоопарк нам не нужен!
Мы разговаривали с распорядителем, как будто речь шла не о сидящей тут же на троне богине, а о находящейся за тридевять земель кухарке. До распорядителя это дошло и он стал зеленым от страха.
- Мадемуазель! - Обратился я уже непосредственно к богине. - Тут непонятка произошла. Нужно разобраться! Дело в том, что я не подписывался на всю Вашу богадельню. Поэтому не понимаю, что я здесь делаю? Надо как- то разрулить ситуацию. У меня дома дел по горло. Так что может, вызовите сюда такси или что там у вас и меня отвезут домой, а вы тут и дальше можете танцы с бубнами продолжать!
Вокруг меня моментально образовалось пустое пространство. Все это стадо претендентов смотрело на меня с ужасом и отвращением. Да мне по барабану.
- Итак, мадемуазель, что решаем?
Богиня посмотрела на распорядителя, изогнув вопросительно бровь. Толстый засуетился, мне кажется он даже в штаны наделал, хотя есть ли они, эти штаны у него? Но по ляжкам у него однозначно побежало. Так как тога спереди и сзади намокла.
- Прекраснейшая, - запищал тонко он, - никакой ошибки нет. Его имя в списке претендентов. Вот, зовут... - распорядитель быстро просмотрел список, - Константин. Числится под номером девяносто девять.
Богиня перевела взгляд своих черных глаз на меня. Бровь продолжала быть изогнутой.
- Я не в курсе, кто устроил такую подляну. Но я никого не трогал и спал дома. Доказательство - мои трусы! Я сплю в трусах. А когда не сплю, хожу в штанах. А так же в майке или рубашке и в обуви. Так что, факт на лицо!
- То есть, ты отказываешься? - спросила она. Ее голос был мягкий как лебединый пух. Вот только все кто его услышал побледнели и явно не от радости.
- Одну секунду мада... пардон, мадемуазель! Дело не в том, что я отказываюсь, дело в том, что я не подписывался прыгать через ямы с огнем. Бегать между топорами, для того, что бы запрыгнуть к Вам в постель. Поверьте, мне женщин и своих хватает! - Сказав последнюю фразу, понял, что сморозил конкретную глупость! Так как ее глаза вообще потемнели.
- То есть ты сравнил меня со смертными ничтожествами?
- Почему ничтожествами? Нормальные баб... женщины! Руки, ноги, грудь, задниц... э-э-э, да я вообще не о том! Что у вас у женщин привычка, сразу стрелки переводить на второстепенное?
- То есть ты это считаешь второстепенным, смертный?
- Да ладно! смертный, бессмертный. Лучше такси вызывай, и все дела. И я отваливаю, - я начал сам заводиться. Достала меня эта белобрысая курица, - а ты тут дальше продолжаешь цирк с этими ходячими фалоимитаторами. Ну так как, порешали?
- То есть ты пренебрегаешь мной и моим ложем?
Да что ты будешь делать? Хоть в лоб, хоть по лбу! Зацикленная она что ли, на своей кровати?
- Да ничего я не пренебрегаю. Я даже не в курсе как оно у тебя выглядит. Оно мягкое у тебя хоть?
- Мягкое.
- Плохо!
На лице богини возникло удивление:
- Это почему?
- Ложе должно быть пожестче. Иначе искривление позвоночника может быть. Горбатой станешь!
- Хорошо. Я тебе приготовлю ложе пожестче!