Я люблю его и ненавижу свою жизнь.
…
Спустя пару недель я наконец посылаю то электронное письмо. Оно короткое и нелепое, в сущности объясняющее, что если он переживает по поводу денег, то на бумаге четко и ясно сказано, что мне они не нужны. Через два дня я получаю ответ. Он короткий и нелепый, на деле объявляющий, что он подпишет его, когда будет готов.
Я сразу же отвечаю.
И когда этот день настанет?
Его ответ появляется через двадцать секунд.
Черт возьми, когда я его почувствую.
У меня из ушей пар идет.
Ладно.
Gmail сообщает, что моя беседа с Эдвардом Калленом обновлена, и я кликаю по небольшому кружочку.
Должно быть, жизнь со мной действительно невыносима для тебя. Ты дождаться не можешь, когда все завершится окончательно, верно?
Что мне делать? Что ответить? Разве он не стал счастливее? Разве жизнь его не стала лучше? Он свободен, он жив, он претворяет в жизнь свои мечты. О нюансах и деталях я не ведаю. Но знаю, что не прихожу домой, видя его с остекленевшими глазами возлежавшим на диване, поглощающего ванильные вафли и смеющегося над каким-то идиотским ситкомом. Я знаю, что он только что выпустил свой первый диск. Знаю, что он сотрудничал с людьми, о которых я слышала. С известными людьми. Я знаю, что слышала его песню, зайдя в «Старбакс». Знаю, что она была не про меня.
Мой ответ – чистый бриллиант.
Как скажешь.
Какой же я ребенок.
…
Очевидно, он тоже, потому что пару месяцев спустя, когда я поглощена выяснением у богемной принцессы с сальными дредами и двумя кольцами в носу, что она будет пить, он вдруг рядом с ней материализуется и просит пиво «Pacifico».
Перед мной его совершенный аромат, и волосы, и глаза. Глаза как плесень, растущая на остатке буханки хлеба. Серо-зеленые. Привораживающие. Я не отвожу взгляда. У меня есть оправдание. Видеть его в Фейсбуке и смотреть наяву – совершенно разные вещи. Сейчас я могу прикоснуться к нему. Могу протянуть руку и… если бы всё было так просто.
Юная мисс с дредами ничего не подозревает. Абсолютно. Я пометила каждый дюйм его тела. Или царапинами, или укусами, или синяками, или татуировками. Словами, выражающими глубокую привязанность, и действиями. Ими я окутала его. И нет ни единой клеточки на моем теле, которая не имела бы точно такого же клейма. В это мгновение я не понимаю, как мир не может увидеть того, что так и пышет из него. Мое имя и символы моего права собственности.
Все, что видят они - отсутствие права пользования.
Я направляюсь к бару, чертовски нервничая, и Гаррет подсказывает:
- Глотнешь?
Я прикрываю свою сверхреалию каким-то оправданием. Честно говоря, я вряд ли могу издать что-нибудь внятное. Не знаю. Я слышу лишь шум ломающихся вещей, раскалывающихся и трескающих.
Я. Разбиваюсь вдребезги. Как и мой голос.
Он нагружает мне поднос, и бутылка «Pacifico» насмехается надо мной, стоя рядом с небольшой бутылкой шампанского.
Они что-то празднуют?
Почему они в Лас-Вегасе?
Они женятся? Нет, нет. Он не может жениться. Он ведь уже женат.
Я презираю свою распутную форму, прокуренные волосы, размазавшуюся косметику, резинку чулок и себя. Я презираю все, но вынуждена вернуться и отдать ему пиво. Вынуждена отдать ей ее заказ. Вынуждена ждать их. В своем казино.
Глаза наполняются слезами и… черт. Я не стану плакать. Я переборю себя.
Именно так я и собираюсь поступить.
Он не смотрит на меня, когда я ставлю рядом с ней бокал, прямо на автомат Колеса фортуны. Он прикасается ко мне папкой в манильской оберточной бумаге, полной того, в чем я мгновенно признаю документы по нашему разводу. Не знаю, почему меня одолевает желание ткнуть ее лицом в игральный автомат. Однако я всегда была слегка грубой для девушки.
Слегка одержимой.
Раньше ему нравились эти мои черты характера. Потому что они были еле уловимы. Потому что я была еле уловима.
Наверняка она знает, кто я, знает, что я мусор, оставленный на тротуаре в ожидании, когда его уберут. Его песни о любви наверняка о ней. Ее волосы песочного цвета – такого оттенка был бы песок, смешанный с кучей экскрементов и вшивой грязью. Она могла оказаться той мифической пустыней, о которой он грезит.
Я благодарю его за папку, а он взглядом велит мне валить к чертям.
Этот взгляд причиняет боль. Этим взглядом раньше он одаривал людей, которых терпеть не мог. Своего приятеля, который однажды бросил комментарий про меня с сексуальный подтекстом; свою мать; своего начальника. Он смотрел этим взглядом на всех. Всех, кроме меня.
Не знаю, почему, но я всегда считала, что не может ничего вынудить его наградить меня таким взглядом. Я думала, что буду неуязвима, выше, не обращу внимания. Я думала, что он смог бы смотреть на меня с гневом, яростью, жалостью… но только не с тем враждебным отвращением, которое он берег для других.
Как же больно.
Каждый миг моей жизни без него причиняет боль. Слишком сильную.
Я ставлю папку в свой шкафчик и беру десятиминутный перерыв. В комнате для отдыха сидит Джейк, и когда я спрашиваю его, могу ли закурить, он смотрит на меня так, словно на переносице у меня вырос третий глаз.
- Ладно-у, Белла, - говорит он со своим сильным тягучим акцентом. – Но я и подумать не мог, что ты куришь.
- Я не курю.
Дрожащими руками я пытаюсь зажечь эту гребаную сигарету. Руки трясутся мелкой дрожью, тогда как сама я еле стою на подкашивающихся ногах.
Затяжка и кашель.
Почувствуй, как никотин входит в твой кровоток.
Потрясение чуть рассеивается.
- Белла, ты бледная-я-я. Все нормально?
Я делаю еще одну глубокую затяжку, на сей раз не закашлявшись, как дилетантский школьный курильщик, и говорю:
- Да. Охерительно клево.
Какая же я сука.
Мы с Джейком молча курим, расположившись вокруг пластикового стола. Он сгорблен, на его поврежденном глазе - повязка. Это вина Вегаса. Он жестоко обошелся с ним за эти годы. Пятидесятилетний швейцар, выглядящий на все восемьдесят. Я, неподвижно замерев, смотрю, как медленно поднимается к потолку дым. Я знаю, что моя десятиминутка окончена. Знаю, что время подходит к концу. Я должна вернуться в зал. До того, как на меня напишут докладную.
Я благодарю Джейка, и он протягивает мне жвачку.
- Не за что, чика.
Оставшуюся ночь я провожу, пытаясь не смотреть на них. Но он высокий, а голос его слишком громогласный. Я помню, как на заре наших отношений мы засиживались допоздна. Мы курили травку и трещалио музыке. Без умолку болтали о путешествии во времени и стихах. О философии и политике. Его голос, сильный, громыхал. Именно он подарит ему известность.
Поэтому я слышу его.
Слышу у себя в голове, даже находясь на другом чертовом конце зала. И вижу их. Ее волосы как животное, задавленное на дороге, его – как старый пенс. Ее поза вынужденная, слишком небрежная сутулость. Его – прямая как у солдата. Он всегда возвышается в поле моего зрения.
Они практически не разговаривают. Мне хочется думать, что если бы на ее месте была я, мы бы сидели перед автоматами, но лицом друг к другу. Он махал бы руками, с губ его свисала бы сигарета, пока он забрасывал бы меня своими мыслями. Я бы кивала и пыталась украдкой коснуться его. Всегда.
Даже после восьми совместно прожитых лет. Так бывает, если вы замужем за второй половинкой.
Извечная необходимость касаться друг друга.
Но я поняла, что некоторые отношения не равны. Некоторые отношения не задушевны. Бывают родственные души по привычке. Рабы души. Связанные договором. Пленники.