Как вы, наверняка, заметили, такое положение сложилось, когда Дру было четыре года, а Альберту — восемь. Оно еще более укрепилось, когда Дру исполнилось четырнадцать лет, а Альберту — восемнадцать.
Прошло еще время, и вот Дру уже тридцать два года, а его брату — тридцать шесть лет. Практически никакой разницы. Они оба взрослые люди, у каждого своя семья. Но что же произошло со сложившейся программой?
Она по-прежнему сидит в подсознании обоих братьев: и в подсознании Дру, и в подсознании Альберта.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что семейные проблемы всегда бывают серьезнее, чем проблемы в кругу друзей или знакомых? Задумывались ли вы о том, что для разрешения этих проблем нужно разобраться с глубоко спрятанными в подсознании «программами», которые были сформированы в далеком прошлом?
Когда между членами семьи возникают проблемы, их решение нужно искать прежде всего в области самоутверждения. Нужно обязательно рассмотреть мнения, которых придерживаются члены семьи о самих себе, то есть их самооценку. Когда же вы определите самооценку членов семьи, подумайте, как вы можете ее увеличить и укрепить.
Можно с уверенностью утверждать, что возникающие в кругу семьи злость, ревность и другие отрицательные эмоции имеют более глубокие корни, чем те же эмоции, если они возникают не в семейном кругу.
Как бывает грустно, когда два человека, действительно любящие друг друга и имеющие много общего, ссорятся из-за какого-то незначительного инцидента, в основе которого лежит угроза какой-либо из потребностей одного из них или то, что воспринимается как такая угроза.
Друзей можно менять, родственников же — нет. Когда вы теряете друга, вы всегда можете найти другого. Но если вы теряете брата, сестру, мать, отца, ребенка, дядю, тетю или двоюродного брата, то это становится невосполнимой утратой. Подумайте, с каким количеством родственников вы не поддерживаете отношения из-за нескольких обидных слов, которые были необдуманно произнесены в момент раздражения и о которых потом долгое время сожалели. Часто два слова становятся причиной неразрешимых семейных противоречий. В таких случаях враждующие стороны долго не идут на примирение, никто не хочет делать первый шаг, хотя эти находящиеся в ссоре люди любят и уважают друг друга и всегда бросятся защищать друг друга, если возникнет какая-либо «внешняя» опасность. Если возникает «внешняя» опасность, опасность со стороны людей, не являющихся членами семьи, то даже находящиеся в ссоре родственники будут всячески защищать друг друга.
Семья объединяется перед лицом опасности. Можно провести параллель: семьи, города, страны, религиозные и прочие общности людей имеют собственные эго, или, иными словами, самооценку, которую они будут защищать в любых ситуациях. Короче говоря, любая общность людей имеет свое собственное эго, которое она будет защищать перед лицом опасности и стремиться к его укреплению.
Классический пример этого мы имели возможность наблюдать на недавних семинарах курсов обучения методу Сильва. Сейчас мы его приведем. Это история о двух сестрах, которые из-за чего-то поссорились и не разговаривали в течение пяти лет. Мы будем называть их Дженни и Сью. На курсы к нам пришла Дженни. На одном из семинаров она рассказала о своей длительной ссоре с сестрой. Она любила Сью и хотела, чтобы они снова были вместе, но ни она, ни ее сестра не находили в себе сил сделать первый шаг к примирению. На курсах ей дали совет использовать три волшебных слова.
Эти три слова должны были снова установить между сестрами добрые, теплые отношения. Дженни в ответ сказала:
— Эти три волшебных слова, наверное, «я тебя люблю», а я не могу сказать это своей сестре, несмотря на то что действительно люблю ее. Вы, должно быть, хотите посоветовать мне позвонить Сью и сказать ей, что люблю ее, но я не могу этого сделать. Это совершенно невозможно.
— Нет, — возразили Дженни. — Мы имеем в виду совершенно другие слова.
Мы понимаем, как вам трудно сказать своей сестре «я тебя люблю» после пяти лет ссоры, и не требуем от вас этого.
После этого Дженни попросили рассказать о том, что было причиной ссоры, но она не смогла этого вспомнить. Она сказала, что они с сестрой о чем-то спорили, и этот спор привел к ссоре. Инструктор сказал Дженни, что ей нужно прямо сейчас позвонить Сью и, не давая Сью времени как-то отреагировать на ее звонок, сказать следующее: «Сью, это Дженни. Я хочу, чтобы ты знала, что я много думала о нашей ссоре и пришла к выводу: я была неправа». Дженни сказали, что если она скажет сестре эти три волшебных слова, то они снова помирятся и будут вместе. А волшебные слова, как вы, наверное, уже догадались, — я была неправа.