- Надеюсь тебе здесь правда нравится, - подал голос паренек. - Ты можешь гулять сколько угодно, а когда захочешь вернуться - просто нажми кнопку у одной из дверей.
Я облегчённо вздохнула: хотя бы здесь я буду одна и смогу хоть частично, но дать волю чувствам. Я ничего не имела против моего сопровождающего, но этот его пристальный взгляд... Я - всего лишь часть его работы, как бы там ни было.
Состроив что-то наподобие улыбки, я обернулась в его сторону и кивнула. Он одарил меня улыбкою в ответ, и пошёл в сторону двери. Что ж, приятной прогулки, Олеся.
Не придумав ничего другого, я направилась в сторону скамейки, попутно отмечая двери, о которых говорил он. Их здесь было четыре, по одной на сторону света, и у каждой - большая зелёная кнопка. Что ж, хотя бы не промахнусь.
Опустившись на скамейку, я устроилась поудобней и закрыла глаза. И хоть на улице было достаточно тепло и не было ветра, думаю, здесь можно было замерзнуть. Скорее всего сейчас осень. Хотя нет: всё вокруг ведь зелёное. Тогда, вероятнее лето, скажем июнь или август - этакие непредсказуемые месяца. Хотя, я никогда не могла с точностью сказать какой из месяцев в году можно считать самым теплым, а какой - самым холодным, ведь природа всегда приносила сюрпризы, тем самым не давая нам заскучать.
А потому я не могла знать наверняка абсолютно ничего. Вот так, если подумать, что принес мне сегодняшний день? Что полезного я сделал сегодня? Абсолютно ничего. Да, я вышла из своей зоны комфорта, но это ничего не дало. Быть может, я сделала недостаточно? Хотя, оглядываясь на мою "обычную жизнь", можно сказать, что ничего собственно не изменилось.
Вот так, если задуматься сейчас, какой толк был от моего ежедневного существования? Никакого. Я ходила на учёбу, просиживала там штаны, трепалась о всякой ерунде с подругой, потом приходила домой, садилась за игры или смотрела какой-нибудь фильм, и всё. Пусто. Абсолютный ноль пользы. И так каждый день. Изредка мой привычный и размеренный темп жизни изменялся, но по большому счёту ничего важного с собой он не нёс.
А если так, чем отличается моё нынешнее существование от моей "настоящей жизни"? Ну, скажем моими достижениями в некоторых играх! Да я профи в большинстве популярных ММОРПГ! Максимальный уровень и вещички неплохие! А в "стрелялках", которые так не любила Светка и вовсе огонь! А ещё я посмотрела кучу сериалов, знаниях из которых точно помогут мне в жизни! Если конечно случится зомби-апокалипсис или я натолкнусь на кого-то из мира мертвых... Глупо. Смешно и глупо. Большая часть моей жизни улетела на бесполезные занятия, которые разрушатся в тот же миг, как я лишусь компьютера и интернета. Стойте, так ведь этот миг уже настал!
Если честно, я не была до конца такой потерянной. Неверно было бы считать, что эти мысли посетили меня только сейчас, что только в этот момент я задумалась о своём существование и о духовной составляющей. Вовсе нет. Я неоднократно пыталась что-то изменить, то уходила с головой в книги, пусть и в большинстве своём они составляли фэнтези, кидалась то в одно, то в другое хобби, пыталась придумать себе занятие, которое могла бы счесть действительно важным, но всё было тщетно. Я то никак не находила его, то буквально натыкалась, но в то же время понимала, что мне просто не хватит духа, чтобы это начать.
И в итоге всё становилось вновь на свои места, круг замыкался, я возвращалась к своим бесцельным занятиям, в которых хоть как-то коротала время и пыталась отвлечься. Вот только от чего? От себя и своей беззаботной жизни? Что я пыталась забыть, что доказать? Насколько никчёмна в реальной жизни? Так это я и так знала, за это себя и ненавидела. Эти мысли убивали меня, но я не видела выхода и решения проблемы.
Со Светкой я на эти темы никогда не говорила. А зачем? Она уже чётко знала что хочет от жизни, видела своё будущее, как и большинство моих знакомых. Она хотела продолжить дело своей мамы - выучиться и найти работу в той же области. О другом я думать и не могла. А как можно думать о другом, когда не можешь найти самого важного - себя? Как слепой котенок, бродишь по неясным коридорам, тыкаешься носом в препятствия и не понимаешь что с ними делать, выхода из этой ситуации попросту не видишь. А потом просто руки опускаются, и ты сдаешься, так ничего и не решив.
По щекам скатилась пара слезинок, хотя откуда-то из глубины души, наружу уже рвались полноценные рыдания и разрывали сердце. Но даже сейчас я не могла так просто разреветься. Я ведь никогда не должна показывать свою слабость перед другими, а здесь наверняка за мной наблюдают. Глупо было бы надеяться, что это не так. Но поток слёз было не так просто остановить. Я злилась на себя, сетовала на судьбу, потом вновь жалела себя и дико ненавидела.