Били Зеленчука обаче с нищо не показа, че е притеснен. Когато балрогът замахна към него с камшика, той просто отстъпи с лека, почти танцова стъпка назад, вдигна празната чаша и изкрещя нещо на някакъв странен език. Роби Брайънт после се кълнеше, че бил старомарсиански, само че лично аз не му вярвам – откъде дъртото пиянде ще знае на какъв език са говорили на Марс, като в последните двадесет години кажи-речи не бе излизал от „Котката“? Но старомарсиански или не – заклинанието свърши работа, защото в рамките на няколко дълги частици от секундата се случиха учудващо много неща: от ръката на Били потече разтопено стъкло, което някога бе една от чашите на Рей Макгавърн; другата му ръка припламна за миг с ярковиолетова светлина; балрогът примигна изумено, наблюдавайки с невярващ поглед как хлапето, което надали щеше да му стигне за следобедна закуска, свива в юмруци изкривените от напрежение пръсти, след което рязко ги спуска надолу; подът на „Зелената котка“ се пропука (хм... Гандалф...? а не, просто дупка... направо бездна, ама нейсе...); Били протегна ръка към звяра и с невидим, почти небрежен жест го подбутна надолу...
И всъщност това беше цялата история. Не бяхме успели да си поемем дъх, когато всичко бе приключило – балрогът беше изчезнал, подът на кръчмата бе цял и невредим, стъклата бяха спрели да трептят, а Рей (ама шапка му свалям на този човек за самообладанието!), все едно нищо не е било, наливаше на хлапето нова порция скоросмъртница.
Дълго време единственият звук, който се чуваше в „Котката“, беше захлопването на ченета и замисленото почесване на вратове.
Били Зеленчука се огледа наоколо (трябва да му призная – без капчица самохвалство), ухили се доволно, пльосна се на стола си и удари една юнашка глътка.
– В името на Мрака, хлапе, това пък как го направи? – опулихме се насреща му невярващо всички, сякаш бяхме видели зелен еднорог.
– А, това ли... – махна с ръка Били. – Дребна работа. Научих го от един дъртак, с когото се запознахме преди години в Гората на Въздишките. Тери му викаха. Много дръпнат човек, мен ако питате. Ама добър пияч излезе. Не успях да го надпия, мамка му... още ме е яд за това.
– Тери, казваш? – Ченетата ни вече се влачеха здравата по земята. – Има ли някакъв шанс фамилията му да е била Сторн случайно?
– Хм, май така беше... Ха, ама вие май го познавате?
– И още как... Има си хас да не познаваме най-легендарния маг от времето на Мерлин и Ал-Хазред насам... Мътните да те вземат, хлапе, как успя да накараш Вечния Човек да те научи на някой от номерата си? Имаш ли представа колко велики магове са ходили да му се молят с дни, месеци... години дори... само и само да ги вземе за ученици ако ще за половин-един час? Той отказва на всички, тайните му са непревземаеми... с две думи – как, по дяволите???
– А, нищо работа – подсмихна се Били. – Танто за танто. Той ме научи на това-онова, аз го зарибих по това-онова...
– Ти пък на какво би могъл да научиш Тери Сторн, гръм да ме тресне? – избоботи Манфред Гробаря.
– Една простотийка, на която ме светнаха в Старата Земя – завъртя лукаво очи Били. – Ако не се лъжа, там му викаха „белот“...
Били – миротворецът
За Симона, чийто сън вдъхнови началото на този разказ :)
Разказвал ли съм ви някога историята как Били Зеленчука успя да продаде Светия Граал на Британския музей? Как го откри в Индия, заровен под купчини магданоз? Как успя да избяга от слоновете, които го пазеха, като им подхвърляше стръкчетата зеленина?
Какво? Слоновете не ядели магданоз? Ами няма и да ви я разкажа тогава. Не, не, хич не ме и карайте. Щом толкова много знаете, търсете си хора, които да ви я разправят по вашия си начин. Може би някой друг път... ако ми мине яда... или се намери някой, който да почерпи повече от една пършива бира... абе ще видим.
Хм, я дай пак? Две пършиви бири? Е, приятели, току-що си заслужихте една не чак толкова интересна, но поучителна история. Сигурно помните как Били се появи в „Зелената котка“ с гръм и трясък, победи един балрог между другото и успя да се нахендри сред любимците на Рей Макгавърн за нула време? Значи и това ще ви хареса, сигурен съм.
Не бяха минали и две-три седмици от прословутата среща на въпросния младеж с онзи толкиновски добитък, когато в кръчмата връхлетя някаква странна елфическа булка с разчорлена коса и се разврещя, че търси Били. Точно тогава никой не знаеше къде метлосва малкият, кога ще се появи отново или дали изобщо ще благоволи да се весне наоколо. Опитахме се тактично да ѝ обясним всичко това и пробвахме да ѝ пробутаме услугите на някое от другите ни местни величия – Тери Сторн, Джонатан Деветте Пръста... Момата обаче не щеше и да чуе за тях – ронеше ред сълзи след ред сополи и ревеше за Били. Явно се беше наслушала на митове и легенди за случката с балрога и беше решила, че именно хлапето с вегетариански прякор ще ѝ свърши най-добра работа. Викнахме ѝ една транторианска гроздова, тикнахме ѝ една-две салфетки да забърше миловидната си физиономия и зачакахме да се успокои, та да разберем какво, в името на Мрака, се бе объркало и колко голяма беше кафявата купчина, която трябваше да бъде изрината.