Посему, сначала восстанови симпатию.
Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся — она же
никуда не денется!!!
Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного.
Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть
«через не хочу» — но честно.
Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: ничего вы не потеряете.
Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай — только богаче станешь.
Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?!
А, всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.
А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра — и раздели эту заботу. Раздели
его реальность.
Через полчаса увидишь: это — классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же
самого.
Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым
способом!
Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо
правдивее.
Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк — но ты сам. Уже ясно, насколько
симпатия важнее правоты, важнее самого проступка — важнее всего.
Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».
И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит
а) полностью понять друг друга, и
б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.
3. Как обезвредить разрыв
Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда
масло будет готово, она сама исчезнет!
1. Прояснение отношений — отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в
десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте!
Смысл — в обратном. Намерение усилить близость — вот что толкает вас на разговор. Желание
исповедаться друг перед другом.
Есть у вас такое намерение? Если есть — всё получится. Если нет — вы не готовы перестать
обвинять. Значит, не сможете быть честным — и подставите друга, готового общаться.
Отсюда правило: говорите только правду — всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было — и о
том, как вы к этому относитесь.
Правда — как бы жестока она ни была — это правда. Высший знак доверия. Реальность.
А «ложь во спасение» — это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только
притворяться близким.
Вас «спасали» ложью? Сам проступок — чепуха, мелочь. Солгали, скрыли — вот чего простить не
можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?
К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько
ты честен с собой — вот, в чём фишка.
Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность — это «меня обидели»?
Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..
К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит вас настоящего. Со
всеми недостатками — но реального.
Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли — худшее оскорбление
и самый страшный капкан для него.
Посему — никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не
прокатывают.
Исключение — 1,1. Тут — сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.
2. У взаимной исповеди есть конкретный результат — понимание, принятие и всплеск симпатии.
Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то
нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное.
Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.
Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути — и останется только обида, и зря друг другу
травили души.
Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь
уходит» и «мы не властны что-то изменить».
Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место — и в голове