механизм.
О том, что, вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему, после травм,
люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это — отдельные темы.
А наша тема — ах!.. — влюблённость. То бишь, фоновое полудурственное состояние при
бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае — особей противоположного пола.
Этот чёртов пол для нашего ума — и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Тушите
свет и рвите когти!
Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не
узнав человека — вы зависите.
Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление
панику и истерику — вы зависите.
Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы — вы зависите.
Если постоянно думаете о нём — зависите.
Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» — зависите.
Если готовы ради него на всё — фу-ух… Тоже зависите.
В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас — поздравьте
себя. Шиза косит ваши ряды.
На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё
вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше — к тому, кто таскается
за вами…
Я же, ради тебя, сволочь!!!
Зависимость — «зов реактивного ума» — паразит ещё тот. Цель банка — иметь защитника. Он его и
нашёл.
Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем
вами; не хочет жалеть; танцует с другими — ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! Враг!!!». И
вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого».
«Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу!».
Тяжелее всего влюблённому даётся простой факт: он чувствует и делает только то, что хочет. «Но я
же, ради тебя… живу для тебя!!!»
Да ну?.. Странно. Чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?..
Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради».
Часто ли вы благодарите родителей за то, что они делают «ради вас»?..
Часто ли вы благодарили тех, кто «ради вас» не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил,
пил таблетки?..
Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! Его потребности и
желания вам до фонаря.
Его личная свобода — ваш главный враг. Она вызывает ревность — страх потери «защитника».
Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ.
За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб.
Нарисовалось?
Добавьте штрих: при этом, зависимость категорически уверена, что жертва — она! «Я же люблю тебя,
я живу для тебя! А ты!!?»
А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она, в натуре, — жертва!
Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки — преданные, на
выкате. В одной руке — эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой — укомплектованный арсенал
борьбы за этот кайф.
В арсенале — сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на
совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) — кто чем богат.
Включается вся эта дрянь автоматически — партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже.
Но вам оно и не надо: зависимость — воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого!
Теперь, хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем.
« Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там — радость каждого дня,
тревоги и мечты) — это ты! »
Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим, как бы, счастья?..
Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое — всего лишь «выживательные» эмоции.
Второе — ещё и надёжные отношения!
Ведь, любовь — идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.
Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но, на большее она не тянет.
Влюбиться — не ценность, не заслуга. Заслуга — хорошее партнёрство создать. А втрескаться —
просто слабость.
Тот, кто выдумал, что это — душевный подвиг, круто нас кинул!
Итоговое уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума.