На вопрос “что?” он пожал плечами.
В тот вечер на вечеринке я так и простояла в углу, а затем просто ушла домой. Та коллега, что позвала меня так ко мне и не подошла. Внутри я понимала, что она мне не нянька и ничем не обязана, но я не смогла побороть тот барьер, что вдруг встал внутри меня, тот, что не позволял мне подойти к людям самой.
Я слышала много примеров подобного уклада жизни, как у меня. Подобного склада характера, подобного уровня застенчивости или самоуничижения, назвать можно по-разному. Есть много примеров в сериалах, фильмах и книгах, когда девушка, будучи этаким гадким утенком, продолжает верить в себя, продолжает добиваться от жизни всего, чего хочет; продолжает оставаться на позитиве. И я была такой, но из всего перечисленного для меня правдивым являлась лишь строчка про гадкого утенка.
Однако странно, что такой я была не всегда. Ну, то есть не была такой внутри. Людям виднее, какая ты снаружи, но внутри я никогда не чувствовала себя ничтожеством или гадким утенком. Я чувствовала просто, что я другая, но мне было абсолютно комфортно с самой собой. Только по прошествии какого-то времени, я начала верить в то, что говорят люди. Видимо, собственной уверенности оказалось недостаточно в противовес с людским убеждением.
А сейчас единственное, что дает мне успокоение и убежище — это мое одиночество.
Но пустота…
Пустота никуда не девается. Напротив, когда я одна и в темноте, мне кажется, что пустота вырывается наружу, что она поглощает меня и никак не желает отпускать. Пустота, которая охватывает все тело, завладевает всеми внутренностями, вытесняет все то хорошее, что есть внутри, вытесняет весь свет, оставляя лишь кромешную тьму.
Вскоре я почувствую, что одиночество сначала просто начинает давить, а потом и угнетать. Растворять. Заставляет медленно исчезать. Я понимала, что мне некому поделиться, не на кого возложить хоть самый маленький кусочек своей пустоты. Да, моя собака отвлекает меня, но она не понимает, что у меня внутри. Иногда я ей завидовала. Завидовала, что она не может чувствовать так, как я. Завидовала, что не чувствует этой пустоты, что у нее вообще нет всех тех эмоций.
Я одна…одна…одна…
А может?..
Может просто исчезнуть? Зачем мучиться, зачем пытаться и стараться, если в конечном счете я все равно умру? Я хотела умереть. Я хотела прекратить эту боль, которой нет причины и от которой нет лекарства. Я хотела перестать чувствовать это бессилие, хотела перестать чувствовать себя пустым местом. А я таковым и являлась, я в это верила, я это знала, я это чувствовала. Пустое место. Жалкое ничтожество. Тупая. Неуклюжая. Скучная. Одинокая. Некрасивая. Пустая.
— КАКАЯ ЖЕ ТЫ УРОДИНА. ЖАЛКАЯ И НИКЧЕМНАЯ, НИГДЕ ТЕБЕ НЕТ МЕСТА…
Однажды ночью я в очередной раз проснулась от звуков в своей голове. Я не стала сопротивляться, хотя понимала, что просто так они не затихнут. Они не затихали. Они не давали мне спать. И тогда я решила покончить с этим.
Я вышла на крышу. Я не стала закрывать за собой дверь, все равно никто меня не увидит. Мне казалось, что сама Вселенная “оберегает” меня от всяких контактов с внешним миром.
Меня трясло всем телом. Не потому что было холодно, нет, но потому что с моих щек стекали слезы, вырываясь из меня потугами и беззвучными всхлипами. Была поздняя осень, на улице было холодно, а я шла босиком по крыше, одетая в одну лишь пижаму и не чувствовала холода. Мне хотелось почувствовать хоть что-то, что-то резкое, как когда ты окунаешь руку в снег, и ее начинает покалывать. Я чувствовала покалывание на своих стопах от ледяной поверхности, но при этом это не мешало мне продвигаться дальше. Мне казалось, что я иду по чему-то слегка прохладному.
Я сделала свой первый шаг к краю.
Я слышала, что прямо перед смертью, перед какой-либо аварией или экстремальной ситуации, у людей вся жизнь пролетает перед глазами. Но что могла вспомнить я из своей жизни? Наверняка у меня тоже было что-то хорошее, но я словно пробудилась от долгого сна, пытаясь понять где я и что со мной и не понимала. Будто пыталась вспомнить свою жизнь, но тьма поглощала меня, она не пускала ничего хорошего внутрь, транслируя лишь боль и пустоту.
Шаг.
А кто заметит, что меня нет? Родители давно умерли, друзей за всю мою жизнь у меня так и не появилось. Мой кузен? Мы уже очень давно не общались. Парень ушел к другой. Собака… Собака заметит. Но пройдет время, и она забудет.
Шаг.
Я ненавижу свою работу, я ненавижу свою жизнь, я ненавижу себя. По моим щекам стекали слезы, а я пыталась вытереть их рукавом своей пижамы, который, вскоре, весь промок насквозь.