Ее счастье, что она посторонняя женщина. Жене бы я такое никогда не разрешил. Пришлось мне хоккей по радио слушать и только во время затяжного объяснения на секунду на матч переключаться.
А тут звонок в дверь — ко мне компания заводская вваливается. Давай, мол, в домино играть. Мы фишки новые выточили, цельнометаллические.
— Не, — говорю, — ребята, я не могу.
— Это почему еще?
— Я не один.
— Гости, что ль, у тебя?
— При чем тут гости? У меня женщина.
— А, — говорят, — пошли. Тогда нам делать нечего.
Тут пора ужинать подошла. Она мне говорит:
— Если вы, уважаемый сосед, согласитесь картошки начистить, то я ее поджарить берусь.
Ничего не поделаешь. Начистил как миленький. Она, конечно, поджарила и еще откуда-то огурец зеленый достала. Для гостей, наверно, купила. Или на окне вырастила.
— Ну, раз так, — говорю, — я четвертинку принесу. Я ее от жены в туалетном бачке прячу.
— Эх, жаль, — говорит она, — я не знала, что это ваша. Я ее уже две недели как в мусоропровод выбросила.
Я чуть не заплакал. С женой бы я за такие штучки… А тут ничего не поделаешь — соседка ведь, почти посторонняя женщина.
Видит она, что я расстроился.
— Ну, ладно, — говорит, — не беда. Я вас выручу. У меня от мужа для праздника бутылка прекрасного вина была припрятана. Десятилетней выдержки. Помогите мне, пожалуйста, диван отодвинуть и шкаф на два метра.
А я его еще год назад из этого тайника изъял.
Она даже слова не сказала. Был бы я ее муж — тут бы такое поднялось! Как бы вам объяснить… то, из-за чего я и развелся.
А дальше вообще какая-то чертовщина.
Она говорит:
— Уважаемый сосед, нет ли у вас лишних пяти копеек? Мне завтра на работу не на что ехать. На метро даже нет.
— Как, — говорю, — нет? Да целых двести рублей у нас с вами имеется. Это я в заначке от жены держал. На черный день. Премия моя за рационализацию.
— Какую такую рационализацию?
— По совершенствованию автопилотов гироскопических.
— Ничего себе! — ахнула она. — Мой муж такая умница! А я к нему никакого уважения не испытывала. Ну, тогда я тебе знаешь, что скажу?
— Что?
— Я кандидатскую защитила! Два месяца назад.
Тут у меня глаза на лоб полезли. Так вот почему я такой неухоже-неглаженый!
— Чего же ты помалкивала?
— Для тебя это был бы только лишний повод для выпивки.
— Какая тут выпивка! — говорю. — У меня эта выпивка оттого только и бывала, что я счастья-выхода в семейной жизни не наблюдал. А теперь я забуду про нее немедленно. У меня теперь глаза на мир по-другому открылись. Давай теперь снова жениться. Заявление в ЗАГС подавать. Я вам, уважаемая гражданка, предложение делаю.
Она подумала и говорит:
— Нет. Так просто это не получится. Я вам должна испытательный срок дать. Мне посторонние мужчины больше нравятся.
Положительная сатира
В настоящее время появилось мнение, что сатира должна не только вскрывать недостатки, но и говорить о хорошем. То есть сатира должна быть положительной.
Я целиком согласен с этим. Да, сатирики должны вскрывать недостатки. Но это надо делать так, чтобы за каждым недостатком читатель мог увидеть по крайней мере два достоинства. Вот примеры положительной сатиры.
Растратчик
(Пример из деревенской жизни)
Шло колхозное собрание, и все хвалили председателя. Но вот на сцену вышел молодой парень — агроном. Он недавно вернулся из армии, и все поняли, что сейчас что-то будет.
— Вот вы все тут нашего председателя хвалите, — начал он. — А зря. Я вам про него всю правду скажу. Я вам глаза открою. Растратчик он. Детский сад построил — десять тысяч на ветер пустил! Плохо нашим ребятам было дома у телевизоров? Шоссе бетонное провел до города — опять деньги выбросил! Асфальт ему, видите, ли, не нравился! А нам, агрономам, до сих пор не может мотоциклы приобрести, и мы по старинке должны поля на мотороллерах объезжать! Безобразие это!
И собрание одобрительно загудело.
Видите, в рассказе, вскрывая один недостаток председателя, мы сумели показать, что люди в этом колхозе живут хорошо.
Более талантливый сатирик мог бы показать, что и в соседнем колхозе люди живут неплохо. А уж самый талантливый мог бы вообще выйти за пределы данной сельскохозяйственной местности!
Беспокойный покупатель
(Из области торговли)
— Безобразие! — возмущался в магазине один человек. — Второй раз захожу в ваш магазин и до сих пор не могу купить мебель для своей квартиры!
— Не волнуйтесь, — отвечал ему продавец. — В настоящее время у нас есть некоторые недостатки в работе. Сейчас у нас стали так много строить, что мебели на всех не хватает!
— Ах, я об этом и не подумал! — сказал покупатель. — А мне этого никак бы нельзя забывать. Ведь я же сам строитель. Каменщик. Вы уж на меня не сердитесь, пожалуйста!
И они пожали друг другу руки.
И в заключение этой маленькой беседы я приведу готовый рассказ, целиком построенный на принципе положительной сатиры. Он называется «Кузьма».
Кузьма
Директор завода был чрезвычайно расстроен. Еще бы — уже конец месяца, а план выполнен всего на сто восемьдесят процентов!
Он снял трубку и позвонил в проходную:
— Ну что, есть сегодня опоздавшие?
— Какое там! — ответила трубка. — Никого нет! На полчаса раньше люди на работу приходят!
— Безобразие! — стиснул зубы директор. — Еще один резерв производства исчерпан!
И он решил пойти в уютное заводское кафе и выпить там чашечку черного кофе, чтобы голова прояснилась.
За одним из столиков он увидел своего старого знакомого — заводского грузчика Кузьму. Когда-то они вместе начинали работать на этом заводе. Но он, директор, пошел в институт и стал инженером. А вот он, Кузьма, не пожелал расстаться с любимой профессией.
— Ты почему не на работе? — спросил у директора Кузьма.
— Да вот все думаю, как бы нам план перевыполнить, — отвечает директор. — А ты сам — почему?
— Да и я вот об этом все думаю!
И тут внимание директора привлекли какие-то праздные люди, прогуливавшиеся на территории заводского склада.
— Это кто же там без дела в рабочее время шатается? — спросил он у Кузьмы.
— Да это иностранцы. Приехали учиться рационально хозяйство вести.
— Так чего же они тут учатся, где у нас самый беспорядок? Шли бы учиться в цех, на поточную линию!
— Так не работает она, — отвечал грузчик. — Сборщики на работу не вышли.
— Неужто прогул? — перепугался директор.
— Почему? Просто учатся все в аспирантуре. А сейчас сессия.
И они оба замолчали.
— А ты знаешь, Кузьма, — сказал наконец директор, — план — это не главное.
— А что главное, товарищ директор?
— А то, что у нас есть такие замечательные люди, как ты, Кузьма, как я. Как наши прекрасные сборщики, которых нет. А план мы обязательно перевыполним! Верно я говорю?
— Верно, — согласился Кузьма. — Перевыполним. Не в этом рассказе, так в следующем!
И они разошлись по рабочим местам.