7. В семьях, где нет общихцелей и интересов, а ребенок всего один, по моим собственным оценкам, в течение десяти лет брака, развод происходит в восьми случаях из десяти. Даже если у партнеров прекрасное материальное положение.
8. Если у мужчины и женщины имеются общиецели и интересы, вероятность их брака после двух-трех лет отношений очень и очень высока. Семья в этом случае возникает даже в том случае, если у людей сложное финансовое положение, их возраст, социальное положение сильно отличается.
Общие цели и общие интересы – это такой жизненный клей,
который способен на длительное время удерживать рядом
друг с другом очень и очень разных мужчин и женщин.
За это время они вполне способны создать семью.
9. Если у мужчины и женщины имеются общиецели и интересы, их брак, как правило, оказывается весьма прочнымдаже в том случае, если у них рождается всего один ребенок (или, даже, если пара оказывается бездетной). Именно такие вот пары дают уже упомянутую мною выше статистику сохранения за десять лет брака всего двух пар из десяти, в том случае, если у них всего один ребенок.
10. Сколько бы не сработало брачных мотивов из двенадцати возможных (хоть 7-8!) в паре, сколько бы лет не дружили, или не жили бы в браке мужчина и женщина, значимостьобщих целей и интересов для нахождения партнеров вместе, сохраняется на протяжении всего периода отношений или брака. Она оказывается вполне сопоставимауспешному интиму.
Вот теперь, когда я изложил вам эти десять закономерностей общей тенденции динамики общения в любовных и семейных парах, вы, совершенно справедливо можете задать мне вопрос: «Уважаемый Андрей Зберовский, а почему вы так убеждены, что какие-то там общие цели и интересы, какие-то там совместные желания сделать карьеру или открыть собственный бизнес, переехать в другой город или страну, такие виды деятельности как спорт, коллекционирование или фотографирование, даже просто общение на эти и другие темы, имеют для образования и существования семьи такое большое значение? Не увлеклись ли вы вашим психологическим фантазированием? Может быть все это – сущая ерунда?! Ведь есть же такие семьи – и вы сами, наверняка, их много раз видели, где муж и жена практически не общаются, вместе только едят и спят (даже секс-то бывает нечасто), а ведь, ничего, живут же…».
Отвечу на этот вопрос моей собственной авторской притчей. Точнее некой серией моих личных аналогий. А вы попробуй те набраться терпения и почитайте:
Авторская притча о правильном и неправильном поведении на автобусной остановке:
Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы ни с кем не дружим, и принципиально не учитываем чужих мнений и хотений, кого как укачивает и так далее. А вот когда мы желаем обзавестись «второй половиной», да еще родить детей, мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже микрогруппой, причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.
В общем, вы решили завести друга и выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку. Допустим, где-нибудь в центре города. А доехать вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа в Солнечный, Северный, или какие-нибудь Черемушки. Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, и вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.
Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.
Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной, который как вы совершенно точно знаете, движется в ту же сторону, что и вы. И если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректироватьваше совместноеповедение, что в итоге выйдите уже на одной остановке – вашей или его, как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. А сам возможностьее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:
-вы знаете, куда именно движется автобус;
-вас устраивает его направление движения;
-ваш попутчик движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;
-все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.
В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашего мужчины одна цель, одно направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве.
Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…
Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, не совсем понятно. Вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите своему новому знакомому: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместевыйдем из автобуса?». А ваш мужчина вам в ответ: А меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал на нем, мои собственные планы сильно изменилисьи я даже рад, что автобус пошел не туда, куда шел изначально.
Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы потеряете столь понравившегося вам случайного попутчика и окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, сохраните отношения с вашим новым знакомым, разовьете их дальше. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас же когда-то была совсем другая. И в этом случае, вы очень уязвимы: достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичнойдля вашего мужчины, и тогда он – уже ее. А если вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву отношениям, всей душой примите его изменившиеся во время движения цели, это может вас и не спасти. Он изменил их один раз, может изменить и другой. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за ним, или он сам заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке…