В своих автобиографических очерках актриса Ангела Винклер, которая, помимо огромной сценической активности, прожила насыщенную жизнь с мужем и детьми, пишет: «Для меня игра в театре неотделима от смены подгузников. Я черпаю силу в диссонансах и потому хочу, чтобы большая любовь и ответственность за такое маленькое, неприглядное и странное существо, как ребенок, никогда не были упущены из виду».
Нужно время понять, что полезно для вас.
Нужно время понять, что вам нужно.
Что вам также нужна красота.
У меня, по крайней мере, на это ушло много времени. Одна подруга недавно написала: «Давайте наслаждаться красотой там, где она есть». Если бы мы только не забывали об этом! Как часто мы не замечаем ее просто потому, что не туда смотрим? Я лишь хочу напомнить о поиске красоты в повседневной жизни и в ее скрытых лазейках – в боли, в аромате цитрусовых, в дыхании, в кризисах и диссонансах или в ковре из листьев, мерцающих под дождем на изгороди детской площадки.
Я ищу выход, так же как ищут его сейчас все – сейчас, когда исчезают и разрушаются источники энергии, тают ледники, вымирают целые виды животных.
Мне потребовалось время, чтобы понять, что я не хочу отвечать на внешнее разрушение внутренним самоуничтожением. Отчаяние ослабляет, заставляет нас поддаться унынию. Это становится вымученным попустительством тому, что творится вокруг. И если вы верите, как и я, что мир – это космос энергии, которую нужно поддерживать в равновесии, чтобы не разрушить себя полностью, то прямо сейчас мы должны приготовить прекрасные противоядия, привнести во вселенную дружбу, спокойствие, ласку, заботу и добро. Навид Кермани пишет: «Когда вы делаете вдох, вы соединяетесь со всем миром. Когда вы выдыхаете, мир принимает вас в свои объятия».
Настало время искать и впускать красоту в нашу жизнь. Настало время создавать красоту, чувствовать ее и делиться ей. Время восстанавливать баланс между жесткостью и жизненной силой, между одной правдой и другой, чтобы сыграть свою скромную роль в исцелении мира. Как маленький человечек, путешествующий в маленькой ореховой скорлупке по бурному необъятному морю реальности.
Открытое сердце
Исследование, путешествие по великой реке со множеством разветвлений, прогулки по мостам, прыжки через броды, блуждание, отдых на островах слов и предложений, поиск себя в ужасе мира, в демоническом шипении детства, в зарослях воспоминаний из жизни, продолжение пути к утешению красотой и ее драконьим семенем; фрагменты, виньетки, мгновения, тропинки среди облаков, мечты и неизменно жизнерадостная улыбка.
Утром в день своего 74-летия мне не хотелось вставать с кровати. Проснувшись, я слабо моргнула и снова закрыла глаза. Я была окружена подушками, как плюшевый мишка, уложенный спать. Кто-то или что-то шептало внутри меня. Я не понимала ни слова. Да и не хотела ничего понимать. Я хотела, чтобы фразы опускались и таяли, как снежинки, прежде чем я смогу разобрать их.
Не так просто прийти в себя, когда это чувство подползает к тебе, как большой черный жук. Тело, все еще погруженное в ночь, и разум, все еще блуждающий среди снов, отвергают свет и сопротивляются мыслям о том, чего хочет от тебя мир, затаившийся в новом дне. Иногда можно проснуться и поразмышлять, предаваясь мягкой чувственности блуждающих фантазий, а иногда приходится вскакивать с постели, чтобы спастись от призраков ночи, желающих вернуть вас в свою темную паутину. Полуспящие мысли почти всегда опаснее бдительного рассуждения, ведь они мелькают и проносятся бесконтрольно. Образы, приходящие вслед за ними, появляются и исчезают в одно мгновение, заставляя вас беспомощно искать смысл, содержание и значение, которые в них заключались.
В утро моего 74-го дня рождения сон был достаточно добр, чтобы еще ненадолго приютить меня и позволить спокойно выйти из бессознательного состояния. Всегда есть причины не просыпаться перед лицом невзгод. Но в тот момент меня настигла моя личная реальность. Накануне я осознала, что не только одинока, но и стара. Я оставалась одна с тех пор, как умер мой второй муж, ушедший после десяти лет болезни, прожитых с достоинством, гневом и нежностью. Мне потребовалось много времени, чтобы собрать свое потрепанное «я» и заново открыть себя как существо, которое может иметь собственное тело, собственное дыхание, собственную жизнь. Женщину, которая ради своего удовольствия с энтузиазмом сажает цветы на балконе и счастливо смотрит на верхушки деревьев; которая научилась желать красоты и, не имея человека, с которым могла бы разделить счастье этой красоты, обсуждает свою жизнь с облаками. Она пишет. И находит в этом приют и поддержку. «Тебе есть куда идти», – говорит подруга. Она права. Когда я пишу, я не так одинока.