Мариана точно в положенную минуту вонзила кол в сердце своей дочери. Тотчас же та раскрыла глаза и, захлебываясь кровью, выкрикнула страшное проклятие, суть которого никто так и не понял, но оно непременно исполнится, если потревожить ее мертвое тело.
София скончалась, произнеся последние слова проклятия. Ее мать хотела вытащить кол, однако Игнатус не позволил, сказав, что серебро будет держать ее в могиле. Что он имел под этим в виду, легенда умалчивает, но скорее всего все потому, что драгоценного металла в орудии было не больше, чем каменной соли в яблочном пироге.
На следующий же день Софию похоронили. По торчащему из груди колу, прежде чем была закрыта крышка гроба, присутствовавшие инквизиторы пару раз ударили молотами. Гроб, заблаговременно приобретенный "за счет Инквизиториума", был ничем иным, как обыкновенным деревянным ящиком из-под стройматериалов. Прикопали его где-то на старом кладбище, придавив сверху каменной плитой с выбитой надписью "Чумные годы второго века от Начала". После погребения на камне выдолбили имя усопшей.
Легенда заканчивается словами: "Там и лежит она и по сей день, ожидая часа, когда ее разбудят, чтобы законная королева Фенрота правила своими землями". Правда это или нет -- никто не знает. Однако, когда наша история о тех абсурдных событиях, что творились в Изельбурге сейчас, закончилась, многим скептикам пришлось пересмотреть свое мнение по поводу конкретно этой легенды. Но это только слухи...
XIII
- Что?! Лепрекон повесился? И из-за этого вы заняли линию?!! - раздувая красные щеки, кричал Великий Инквизитор Декстер в трубку какого-то замысловатого прибора, подмигивающего зелеными огоньками. - Положите трубку!.. Плевать, что на Кресте Их Преосвященства!.. Ну и что, что публично?! Мы этим не занимаемся! Все! У меня другая линия.
Инквизитор запихнул трубку в гнездо аппарата и вынул другую.
- Да! Инквизиториум! - выпалил Декстер, так что трубка бы его испугалась. - В чем дело?
- Ваша Светлость! - из темной глубины трубки доносился голос, - В Изельбурге ЧП! Требуется Ваше личное присутствие.
- Что у вас там?! - Главный Инквизитор уже доходил то точки кипения. С утра ему уже десять раз звонили по совершенно идиотским вопросам, начиная от выпадения колючек у дикобразов, заканчивая подходящим построением звезд для объявления Великого Поста. Всеми эти бредни Инквизиция не рассматривала, и Инквизиториум не был исключением. Сам Декстер вызовами и дозвонами не занимался -- его дело -- особенно знаменательные костры, где требуется присутствие исключительной святости -- однако сегодня абсолютно все его подчиненные в этот момент исполняли свой долг: изгоняли зеленых чертей, приводили неоспоримые доказательства необходимости населения в Истиной Вере и охотились на ведьм, - так что вся непыльная работа, которой занимались по меньшей мере пять человек, сейчас взвалилась на плечи Главного Инквизитора.
- Горожане сообщают о вурдалаке, гуляющем по площади Согласия.
- Поймайте и сожгите! В первый раз что ли?
- Здесь еще маг, которого три месяца взять не могут.
- Ну и что? Ловите его. Или вы там хотите, чтоб я всех криворуких болванов, которые его упускали, на кол посадил?
- Вурдалак этого мага убить пытался.
- Так дождитесь, пока убьет, а потом сожгите! Это все?
- Люди требуют Вас, господин. Чтобы сами во всем разобрались.
- Мне как будто бы заняться больше нечем! - Инквизитору уже весь этот балаган порядком надоедал. Еще пару минут и он разведет Очистительный Огонь прямо тут, в Инквизиториуме, и сожжет в нем этот адский прибор с дурацким названием "дальнофон". Пусть пишут письма -- так спокойнее, а всем этим поделкам магов-сумасбродов верить нельзя!
- Отловите пару неверных, устройте показательную казнь -- все успокоятся.
- Так нельзя же, Светлейший! Сейчас месяц под звездой Абис-Титли, маги Академии не позволят. Их тут сейчас много, очень много.
- У вас там священные молоты выдохлись что ли?!
- Никак нет, господин! Но нельзя же войну развязывать. Они и так сотрудничают, штрафы исправно платят. Но люди требуют Вас. Говорят, только Великий Инквизитор может прогнать адское отродье.
- Хорошо! На следующей неделе приеду! Не занимайте линию!
Священная Инквизиция, наверное, самая крупная (после распада Ордена Святого Бурундучка) и единственная организация, которая имела свои представительства во всех уголках Фенрота, и причем они все подчинялись единому центру -- Инквизиториуму.
Как эта могущественная структура появилась на Фенроте -- загадка, не имеющая единственно правильного ответа. Была когда-то кучка фанатиков, которые верили в то, что Светлый бог Саар сотворил твердь земную и Солнце для нее, чтоб оно даровало жизнь, а Темный бог Ахет слепил из глины Луну, чтобы на ней хранить души умерщвленных им людей. Однако, по мнению этих религиозных сумасшедших, поклоняться и чтить надо обоих богов, а так же нужно соблюдать семнадцать заповедей, из которых до наших дней дошли только три, причем довольно странных:
1) Бди! Неверные повсюду.
2) Жги сердца людей светом Истинной Веры.
3) Вбивай правду в умы последователей.
Что такое Истинная Вера, какую правду надо вбивать в последователей и как отличить неверных, никто вразумительно сказать не мог. Однако Инквизиции и Церкви Богов-Близнецов, выросших из сборища сектантов-фанатиков, это никак не мешало. Пока Церковь бдела и назначала неверных, Инквизиция методично исполняла другие заповеди. Буквально. Для этого использовались специализированные священные молоты, которые каждый месяц кипятились в специальных отварах (антимагических, как оказалось), и обыкновенные спички.
Инквизиция появилась задолго до первых волшебников. Но с появлением магов и чародеев, Инквизиторы, скрепя сердца, взяли на себя ответственность за контроль над этими потенциальными еретиками и изменниками Веры. Для них у Главного Инквизитора нашелся даже особенный молот, в народе прозванный "Банхаммер" (дословно -- Запрещающий Молот).
На это оружие ушел мешок обогащенной урановой руды, добытой на склонах Моунт-Эрза, три пуда серебра, пузырек с кровью Архиепископа Саммуэля и два литра чистого спирта. Молот был целиком отлит из серебра на уране, пять раз прокипячен в отваре из листьев шиповника и применялся для полной нейтрализации магических способностей у испытуемого.
Обычно одного прицельного удара по голове хватало для того, чтобы самый могущественный волшебник не смог связать и простейшего заклинания. Иногда ударить нужно было два раза. Рекордный случай был с неким Арали Мушазом -- его шандарахнули четыре раза подряд, а он все еще мог вытащить кролика из шляпы через соломинку, только с пятого раза все его магические способности улетучились. Оказалось, что у Арали Мушаза была металлическая пластина на затылке.
Молот передавался от одного Великого Инквизитора к другому, как символ безраздельной власти, и сейчас он принадлежал Декстеру. Наверное, из-за этого грозного оружия горожане и хотели видеть его в городе. Ведь ничто так хорошо не решает все проблемы как удар могучего Банхаммера!
Если уж говорить об отношении Инквизиции к магам Академии, то сказать, что "они их просто ненавидели", означает -- ничего не сказать. Такую нетерпимость друг к другу могут испытывать только одноименно заряженные частицы, да и те бы позавидовали их желанию любо разойтись как можно дальше, либо пришлепнуть друг друга. Почти каждого преподавателя Академии Магии в Изельбурге Инквизиция приговаривала к страшной и справедливой казни. Например, Ксаль Таттуна за последние десять лет три раза хотели сжечь и два раза вырвать язык. Первое было неосуществимо, потому что големы не горят, второе -- невозможно, так как у него языка не было. Магнезинна и Болокомуса требовали посадить на кол над аквариумом с пираньями, предварительно побив хорошенько Запрещающим Молотом, а Оророруса непременно нужно было четвертовать. Но во всех случаях наказания заменяли штрафами. Так что уже вошло в моду штрафовать магов за любую мелочь. Моргнул зеленым пламенем -- штраф! Дунул холодным ветерком -- штраф! Один знаменитый волшебник высказался по этому поводу так: "Фигня у нас определяется на глазок". Более емко и четко принцип работы Инквизиции, пожалуй, никто не описывал. За это тоже был штраф.