Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
Питер. Чемпионат по хоккею.
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют.
Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует.
Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну уж это неправда!
Цыганка гадает парню по руке:
– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли…
Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает:
– Ну че, давайте что ли косяк забьем?
– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?
– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.
Нарки согласились, раскурились, покайфовали… После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает:
– Эй ребята, вы что обкурились что-ли?
– А как ты догадался?
– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд – вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100 % разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!