– Извини, что из параши, из крана плохо текет!
С неослабевающим интересом я смотрел за их приготовлениями… зачем мочить-то?
– Сейчас мы тебе железную маску сделаем… но ты не боись! – проговорил напарник Геры.
Не бояться? А что, интересно, другое они мне предложат?
– Не боись… зато своими ногами уйдешь! – успокаивающе шепнул
Гера. – После нас это редко кому. Ну… спустись.
– Как… самостоятельно? – поинтересовался я.
Переглянувшись, засмеялись. Значит, самостоятельно.
– Садись!
Я уселся. Надо настроиться – будто я у зубного врача.
– Без этого, сам понимаешь, не обойтись! – дружелюбно проговорил
Гера, вытягивая из сапога финку… точно такую, как я выбросил в бурьян!
– А… зачем? – Я не мог отвести глаз от этого предмета.
– Дырки проделывать!
– Зачем?
– Ну… дышать ты собираешься, нет? – дружески заржали.
– И для глаз дырки сделаем, если хочешь! – расщедрился Гера.
– Н-не надо.
– Ну… прощай! – насмешливо произнес Гера.
В каком смысле? – хотел было спросить я, но не успел. Кто-то один – не успел разглядеть, кто – положил лапу мне на голову, удерживая в неподвижности, а второй натянул на лицо мокрое вонючее полотенце и, перехлестнув сзади узлом, стал затягивать.
– М-м-м!
– Он что-то рано начал мычать! – глухо донесся голос, кажется, Геры.
Засмеялись. Веселые палачи.
– М-м-м!
А воздух?!
– Чего он мычит, не знаешь?.. А-а, да!
Острие финки зашарило по полотенцу, проткнулось! Соленый вкус крови.
– От тяк!.. Язычок, звиняйте, пришлось подпортить!
– Ну все! Ложись отдыхай! – устало, как заслуженный хирург, произнес Гера.
Резко встав, я стал нащупывать свою полку.
– Э-э, да он шконку найти не может! Может, проколоть все же глазки?
Я замотал головой. И быстро забрался.
Ах вот он, самый эффект! Ссыхаясь, мокрое полотенце сокращается и жмет. Умельцы! Хрящ, похоже, сломается. Такой боли ни в какой драке не имел – это что-то особенное.
Прерывисто дыша, я резко уселся, скинул ноги. Надеялся – может, такое мое дыхание их разжалобит?
Храпят хлопцы – один внизу, другой напротив. После трудного дня.
– С-с-с-с! – просвистел от боли. Глухо!
Ухватил сзади за узелок… мертво затянулся. Все, кранты!
И главное, не забывать надо, что это все – большая удача, что если полотенце сорву – по-настоящему уделают! Милостив Бог! Но несколько странен. Со всеми, что ли, так? Да нет, не со всеми: мне еще повезло! Другим кости ломают, а мне…
Я с ужасом ощупывал свою голову. Это не моя голова! Размером с апельсин и, наверное, будет уменьшаться! Полотенце-то еще влажное… и жутко горячее!
Я спрыгнул с полки… Пойду прогуляюсь… на прощанье с самим собой…
Фамилию, видимо, изменить придется. Красота! Возьму, например, фамилию Кьерк-егоров! Все равно никто уже прежнего не увидит меня! Или – Успрыгин! Бодро, динамично. Можно Маша Котофеева взять – все равно пол мой больше не заинтересует никого! Ну ты…
Котофеев! Стой!
Ротмистр Полотенцев – был такой персонаж в революционном фильме!
Я глухо захохотал.
Надо заболтать это дело, отвлечься! Языком ты владеешь, надеюсь?
И тут уж никто тебе не будет мешать! Свобода!
Какую же фамилию мне теперь подобрать – к уменьшенной голове?
Умыцкий. Бульдоцкий. Мамкер. Валерий По? Максим Канистров…
С-с-с! – сипя, обхватив головенку руками, метался по камере. Не дай бог – разбужу богатырей, решат доработать… Блукаев. Гунун.
Ядоха. Горпеня…
Утро тут бывает вообще?
…Мистер Дут-с Нафталахов… Бег мой замедлялся… Цвиримба… Бжхва.
Ущельев. Граф Поскотини!.. Ресничко… Гниюшкин.
Телефонную книгу я тут создам!
Узеев, Пужной, Мхбрах!
Я почувствовал, что кто-то деликатно трогает сзади мой узелок.
– Ну вот… вроде нормально, – довольный шепот Геры.
По-ихнему – хорошо?! Ну и ладно! Отдирают полотенчико почему-то с волосками… Свет! Утро пришло! Переплыл ночь на фамилиях!
И осталось еще! Вольноплясов, Сферидзе… Надо еще? Вьетнамец
Во-Во… на вьетнамца, наверно, похож? Узнать бы! Но вместо зеркала в моем распоряжении лишь бездонные очи моих друзей – туда вглядываюсь… Но восторга не вижу, скорей – ужас.
– Да-а… проспали мы с тобой… – Гера проговорил.
– Да-а-а… есть маленько! – друг подтвердил.
– Ну что там… что? – нетерпеливо хотелось спросить тоном хорошенькой дамочки, выходящей из парикмахерской.
Но, видно, они напрямую со мной общаться не хотели. Стеснялись.
О чем-то тревожно зашептались, поглядывая на меня.
Производственное совещание.
Лицо стало стремительно расширяться – чувствовал это по уменьшению глаз. Тряслось как тесто, если кивнуть.
Затворы забрякали.
– Выходи!
– Что с вами? – лысый вскричал.
Да, впечатление, видать, сильное!
– С нар упал, так удачно! – ответил я. И губы не мои!
– Посмотрите на себя! – проговорил лысый отрывисто. Слишком отрывисто… Совесть прихватила? Выдвинул ящик стола, вынул зеркало с резной ручкой (девичья услада), резко мне протянул.
Видно, держал этот инструмент специально для таких случаев.
Глянул. Точно, не я. Какая-то баба. Рыхлость, точней, опухлость бордово-фиолетовая, причем еще в мелкую клеточку от вафельного полотенца… Но, в общем, я худшего ожидал. Сверкнул глазами. И вышло! Нет, ничего…
– Благодарю вас! – Зеркальце вернул.
Они, видимо, тоже большего ожидали. Лысый вздохнул, да и второй не смог сдержать вздоха разочарованья – видно, большего ужаса от ненавистной Совдепии ждал. Но, как говорится, – чем богаты!..
– Ну что нам скажете? – лысый спросил.
– О чем?
– Он не понял еще! – за неимением других собеседников обратился он к чубатому, но тот разгневанно молчал. И гнев его, похоже, относился и к напарнику, и ко мне – мало я пострадал за идею, по его меркам. Знать бы еще, что за идея.
Так что с лысым, похоже, лучше у нас отношения.
– У тебя ж отличная специальность есть – подлодки! На хер ты в это словоблудие полез? – посочувствовал лысый.
– В какое?
– В политику!
– Вот уж нет!
– А… куда?
– Ну… слова люблю.
– Слово есть Бог! – лысый произнес. – А ты кто?
Ну да. Слово есть Бог. И КПСС!.. А ты не суйся!
– Нас не только политика интересует! Мы вообще обязаны слово оберегать… от пачкунов разных! – он пояснил.
– Ну… и на что я покусился, по-вашему? – Голос мой дрожал.
– Да лучше политику пришить тебе… чтобы ты заткнулся! – решил он.
– Ну уж это-то совсем не за что!
– Ладно. Мы не на диспуте! – поднял трубку. – Давай!
Жоз, Соня и Кир появились. Вот это настоящее зеркало – по лицам их действительно ощутил, как я выгляжу.
– Упал, говорит! – лысый пояснил. – Ну, что скажете… допускал ваш друг антисоветские высказывания? Или продолжим? – Он кивнул на меня.
Я стал подмигивать, особенно Киру, хотя лицо плохо меня слушалось. Мол, то, что вы видите, это, наоборот, – очень хорошо, большая удача, совсем не то, что должно было быть.
Большая удача! Но они неправильно поняли меня, а от подмигиванья даже вздрагивали – решили, очевидно, что голова моя не только снаружи пострадала, но и внутри.
Нет, не взбодрить их. Явно – дрожат!
– Ты учти, – лысый к Жозу обратился, – что сегодня на матче сам
Ездунов будет. Понял, нет?
Жоз покорно кивнул.
– Ну… а с твоей работой, – повернулся к Соне, – решается вопрос.
Соня дерзко сверкнула своими очами, но не ответила ничего.
– Ну а святому батюшке, – к Киру повернулся, – совсем стыдно в эту грязь лезть!
Кир потупился.
– Вот и волосы уже у вас отросли подходящие, – от насмешки лысый не удержался, – так что дело за малым!
Тишина.
– Ваш прямой долг… заявить, что судьба вас случайно… случайно, подчеркиваю, свела с ярым антисоветчиком, который пытался вас вербовать, – подытожил он.
– Куда? – Кир смело поднял голову.