Это что-то слишком сильное терпкое, обжигающее, но вместе с этим нежно обволакивающее и защищающееся. Мы были в одной комнате и в воздухе ощущалось такое напряжение такая буря, и страсть и нежность и все это вместе создавало безумное эмоциональное поле, попадая в которое любой человек это чувствовал. Нам не нужны были слова для выражения наших чувств, все было понятно без слов.
Временами, мне казалось, что даже находясь в разных комнатах наши души сливались в страстном танце, это что-то космическое слишком глубокое.
Но о дневнике Марку я ничего не говорила, и несмотря на то что мы проводили очень много дней и ночей вместе, одно в наших отношениях было неизменным, у нас у каждого был час для себя. Так я дала название этому явлению, и не обязательно это был ровно час, это мог бы быть целый день, но это было время исключительно для себя. И в этот час для себя я читала дневник.
7.04.
"Прошел уже целый месяц мне нужно что-то с этим со всем делать. Я потеряла целый месяц своей жизни, целых 31день. Нужно выйти хотя бы на улицу. Вчера приходила Машка, такая смешная зашла в комнату с фразой "здесь что кто-то сдох?", видимо непроветриваемость помещения в течение месяца заставляет людей думать что кто-то сдох. Я люблю мою Машку, она как лучик солнца, она всегда на позитиве, мне иногда ее за это прибить хочется. Но она единственный человек которому на меня не все равно. Машка была на Бали когда я самопроизвольно сама себя вогнала в угол этого отчаяния и внутреннего гниения. На Бали Машка едет каждый год, с целью одухотворения и самопознания, наверное поэтому она всегда излучает гармонию и позитив. Машка слушала меня очень долго и внимательно, и не просто слушала она меня, слышала. Она как и я чувствовала то как мне больно, то как я хочу иногда умереть, то что я опустошена, что эти отношения вымотали меня. Я рассказала ей что целый месяц сижу дома в отречении от жизни и жду что вот-вот в дверь постучат и на пороге будет он. Машка меня, послушав, сказала: "И почему это он должен к тебе вот к такой вернуться? Ты видела свое отражение в зеркале?, ты брови в последний раз видимо выщипывала в день когда меня провожала в аэропорту???Где маникюр?Где во всем этом Ты??По твоему он вернется к жалкому подобию тебя самой? Ты растворилась в нем словно сахар в теплой воде, ты стала слишком приторной, тебя было слишком много слишком сладко. Ты каждый день жила только им, словно он твой аппарат искусственного дыхания, по твоему это правильно? Мужика нужно хоть немного отстранять от себя, и не растворяться в нем словно сахар. Посмотри сейчас на себя, жалкое подобие человека потерявшего свою тень в дневное время. Нет ты конечно можешь сидеть здесь еще пол года, забыть вообще кто ты и что ты, и может однажды работники коммунальных служб раздолбают к чертовой матери эту гребанную дверь и найдут твой труп, и кому ты что этим докажешь? Он не будет мучаться угрызениями совести от того что ты умерла и что он тебя потерял, она не будет переживать что испортила тебе жизнь, всем будет все равно. А теперь посмотри с другой стороны, а что если ты выйдешь сейчас на улицу, конечно предварительно приняв душ и приведя себя в порядок, вдохнешь этот воздух, поймешь что жива, может поедешь в другой город или просто поменяешь на время квартиру или район, начнешь каждый день гулять как раньше, смеяться, начнешь жизнь свою жизнь и начнёшь дышать сама без него, пойми его больше нет, и он не вернется, нельзя возвращать в свою жизнь мудаков и придурков. Тебе решать что делать". Машкин голос врывался в мой уже вымирающий мозг, словно свежий весенний ветер, выветривая все накопившееся дерьмо из моей головы и очищая душу. Я плакала не потому что Машкины слова меня обижали, нет, от того что она была права, и что в кого я себя превратила. Ему же все равно что со мной, прошел месяц, кто мне сказал что он вернется? Почему я так решила. Машка ушла от меня далеко за полночь, а я вот сижу у открытого окна на балконе впервые за месяц открыла окно, и пишу. На улице слишком тихо, только слышен лай собак, в некоторых окнах еще горит свет, и это лишь значит одно, жизнь продолжается не смотря ни на что, люди живут каждый своей жизнью, но каждый Живет, как же мне хочется снова Жить. Ну все конец, я пошла."