— Это Эрни притащил… он… пес жил у меня… я назвала его Рикки…
— Ну-ну… — хмуро кивает Рик. — И потом я вижу, он, сука, прям на тебя попер… а пес грызанул его или что… защищал… а он как толканет… тебя… под грузовуху… А пес прыгнул, и ты упала… но не под машину… а — го-ло-вой… — его передергивает, я вижу, даже голос хриплый у него дрожит — об столбик низенький такой… Блят-ть… Он съебался, тварь… Я не добежал — башку ему раздолбать… — хрипло, сдавленно говорит он, тихо так, зловеще, но внутри наверняка аж клокочет все… — Я не добежал, Кать… — и словно прощения просит. — Жалко…
— Не жалко, — говорю просто.
Ведь из этих соображений он и действовал — лучше не тратить время на разборки, а поскорее привезти в больницу меня.
— И ты не вызвал скорую… — начинаю, но мне уже известно окончание:
— …потому что днем раньше у нас в Веддинге пациент в дороге… — ему явно трудно говорить, — помер… из-за ебнутой короны скорая приехала поздно… в ебнутую больницу через двадцать минут его привезла… когда уже…
Если б не пандемия, у нас это было бы неслыханно, хоть где-то еще бы считалось быстро.
— А ты?
— Я — через две…
Блин, надеюсь, не натворил по дороге ничего… не разбил никого из-за меня… Потом его эвакуировали, припоминаю.
— Права, наверно, забрали? — догадываюсь, а он лишь сухо, лаконично кивает.
— С ментами там проблем не…
— Блять, замяли, я ж сказал…
— И пес грызанул… Сильно?..
— Ниче, зажило почти.
Не может быть, конечно.
— Охуеть, — «хвалю» его я. — Бля, повезло мне.
Он запретил говорить «спасибо» — перехожу на «его» язык, чтобы дать ему прочувствовать.
— М-гм. Как смог, — только и говорит он хмуро. — Так ты че напиздела врачихе, типа, все вспомнила? Че тут за хрень?
— Нет, в общих чертах то, о чем ты рассказал, я-то помню…
Он нутром чует — «пиздеж» опять и нутром чует, что это почему-то плохо, а потому сокрушительно важно.
Видимо, надеясь призвать меня к откровенности, Рик говорит не «своим» уже языком:
— Врешь — не помнишь. Зачем ты врешь?..
Что это даже в некоторой мере опасно, он не знает. Об этом мог бы порассказать Симон, могла бы Каро, но их сейчас тут нет — наверно, уплетают там за обе щеки свою шакшуку да на море смотрят, а то все остальные развлечения — это там, говорят, дорого… Мог бы сказать Миха — как хорошо, что не скажет. На этом всё, больше не скажет никто — про тогда на мосту ни мама, ни папа не в курсе.
Как же ты не понимаешь, хочется мне сказать ему — если «не помню», значит, это рецидив, если рецидив, значит, психоз. А если психоз, то я, значит, чокнутая. А я не хочу чувствовать себя чокнутой. Потому что пока не чувствую себя чокнутой, я ей не являюсь. А пока я ей не являюсь, у тебя нет причин еще и из-за этого меня жалеть, и видеть мою слабость, и бухать вообще по-черному.
Пока я думаю все это, стараясь глядеть на него непроницаемо, он говорит нечто больше по незнанию, но, сам не подозревая, произносит именно то, что я хочу услышать:
— Ниче, вспомнишь еще.
И мне мгновенно становится хорошо. Я опять ему благодарна. Вновь хочу обнять его и от умиления тем, как он сумел и угадал, даже немного поплакать. Ведь мне хотелось чувствовать себя сильной, а он это понял и дал мне силу. Дал мне уверенность в себе.
Но тут я вглядываюсь в его лицо и меня накрывает дежа вю. Нет, я не «вспоминаю» — я понимаю, что однажды уже слышала, но не слова, а тон, каким они сейчас были сказаны. Ведь точно так же он когда-то говорил мне: «Ничего, родишь еще». Помнится, тогда мне вовсе не это было надо, но сказал он все равно в тему. Теперь от воспоминания о тех его словах, сказанных таким же тоном, у меня мороз по коже.
Мы недолго разговариваем друг с другом — Рик уже дошел.
— До завтра, Кати, — говорит он. — Жди моего звонка, как обычно.
— Буду ждать, — обещаю я.
Засыпаю в общем-то быстро — должно быть, сказывается действенность капельничного обезболивающего-антисептика, который, в свою очередь, еще и успокаивает, кажется.
Впервые с тех пор, как начали с ним перезваниваться, устраиваюсь в койке поуютнее, представляю, что, если б не корона, то — вот шел бы он сейчас не с Котти, а от меня, потому что пробыл бы целый день у меня в палате, просидел бы возле койки и даже держал бы мою голову у себя на коленях и гладил бы мои волосы, как знать, может, даже целовал бы — он ведь всегда их любил, только целовал и гладил редко.
Кто знает, может, он потому и звонит мне каждый день, что ему так хочется все это сделать, но нельзя.