Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Мужчина:
– Я отдам тебе все!
Женщина:
– Отлично! Начнем с банковского счета.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Мужчина:
– Ради тебя я пойду на край света.
Женщина:
– Да, но останешься ли ты там?
Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за него замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор пожелал им:
– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…
Философский вопрос:
– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пятерых любовниц!
Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
Жена:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика.
– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Что он мог сказать? Благодарил, конечно.