Гореть тобой или тонуть в ее вязких безжизненных черных песках?..
— Думаешь… так просто за пару часов вырвать из себя то… что инфицировало тебя все эти годы? — попытка найти безопасную лазейку? С кем? С Алексом Рейнольдзом?
— Ты прав, Дэн. Вот только боюсь, одного желания вылечиться здесь тоже будет не совсем достаточно. — поддается корпусом немного вперед и на меня, словно вгоняя плавным движением своего тела булатную сталь безапелляционного взгляда в мою трещащую по швам немощную зрительную блокировку. — И не мне тебе рассказывать, что ты с собой творишь. Это даже не мазохизм в чистом виде, нет… Ты же добровольно себя в ней топишь, делаешь все возможное, чтобы она тебя и дальше убивала. Цепляешься за нее с такой неуемной жадностью, будто в этом весь смысл тебя самого. Дэн, твою, мать… если будешь хвататься голыми руками за оголенный провод, он же тебя на хрен и попросту прикончит. С помощью каких ассоциаций я должен тебе это объяснить? Или ты и без меня все прекрасно знаешь? Хотя, кому, как не тебе этого не знать?
— Бл**ь, Алекс… а по-твоему, какого хера я сижу в этом подвале? Я здесь именно из-за этого… из-за нее, — голос все-таки срывается, или надламывается, не выдерживая нагрузки внутреннего перенапряжения. Да, она уже бежит по моим венам, режет изнутри раскаленными осколками, и я ни черта не делаю, чтобы ее хоть как-то остановить. Лишь сильнее сжимая пальцы в волосах у самых корней, на грани подступающей асфиксии — тугой петли из колючей проволоки, затягивающей свое лассо в расцарапанной глотке изнутри. Дрожь усиливается, с раскручивающимся желанием растворится в этой боли… позволить тебе сделать это снова… Осознать в который раз, что ты все еще во мне. Закричать от твоих разрубающих клинков или расхохотаться от безумного счастья… Дай, еще несколько минут… пожалуйста… несколько ничтожных часов… последних дней…
— Прости, что не смог сделать это сам, но я… действительно не могу. Не знаю как.
— По-твоему я знаю? Или думаешь, существует какой-то способ выбить это из тебя физически? Дэн, я не психотерапевт. И даже если бы и был им… Без желания пациента избавиться от своей болезни до конца, не надеясь на возможные остатки каких-то рудиментарных фрагментов — это равносильно сливать чистую воду в сухой песок. Дэн, я тебя спрошу только раз. Ты хочешь от этого избавиться? Ты хочешь избавиться от привязанности к этой девушке? Ты на самом деле хочешь излечиться до конца… от НЕЕ?
Господи… кажется он вогнал свой взгляд не только в мои глаза. Я уже сам не понимаю, что передавило мне горло, легкие и сердце одним резким стягивающим захватом — бескомпромиссный взгляд Лекса или же… ее ледяные пальцы.
Мне страшно? Бл**ь… почему сейчас? Почему, еб**ь вашу мать, именно сейчас?
— Я очень хочу тебе помочь… — мне показалось, или голос Алекса слегка смягчился?
Он что-то увидел в моих глазах? Задрожавшую пелену сдерживаемых изо всех возможных сил слез?
— Я хочу это сделать, как никто другой, Дэн. Особенно сейчас, когда тебе это необходимо как никогда. Но, увы… физическая боль — не всегда залог дисциплины и подчинения внутренних демонов. Да, ею можно выработать определенные рефлексы, вполне даже реально загнать с ее помощью часть бесов в клетку под бдительный контроль, но… — впервые, Рейнольдз отводит глаза в сторону, сдержанно поджимая губы и сжимая челюсти до визуального вздутия желваков на широких скулах.
Может сорвался? Не в состоянии смотреть на меня? Я бы, наверное, тоже не выдержал, особенно после утреннего сеанса.
— Не на каждого она действует одинаково, и это далеко не панацея от всех психических отклонений. — наши взгляды опять пересекаются, и похоже я снова терплю полное поражение, едва не рассыпаясь от "удара" с бокового разворота. — Дэн, я могу, конечно, выбить из тебя и сам дух, но… где гарантия, что ты позволишь мне вырвать из твоего сознания эту… опухоль? Если ты не научился с ней жить в согласии все эти годы… у тебя только один выход — избавиться от нее раз и навсегда. Но как я тебе в этом помогу, если ты вцепился в нее бульдожьей хваткой и боишься разжать челюсти? Ты должен захотеть этого по-настоящему. Принимая с полной готовностью и осознанием тот факт, что обратной дороги нет… Только вперед, и только одному. С очищенной кровью… Ты готов это сделать, и если не ради себя, то хотя бы ради сына? Ты ХОЧЕШЬ это сделать?..
А на что я на самом деле рассчитывал, когда собирался сюда? Что в один прекрасный день проснусь и все пройдет, как рукой снимет? Такое возможно в действительности? После стольких лет добровольного ада? Я хотел избавиться от Тебя?..
Бл**ь… тогда почему от одной только мысли об этом останавливается сердце, усиливается дрожь, кроет выбросом ледяной испарины и отключается способность соображать? Меня не просто выбивает, меня сковывает, как того паралитика вот-вот готового потерять сознание, а то и больше, — впасть в кому. Это не самое банальное понимание всей нелепости ситуации и выбранного мною решения. Чтобы я сейчас не ответил и чтобы при этом не чувствовал (даже если буду убежден со всей уверенностью на все сто процентов), я никогда не буду готов к этому до конца. Господи, я никогда не буду готов потерять Тебя…