Он : – Это ещё почему?!
Проводник : – Видите ли, произошёл сбой в компьютере и...
Он : – Знаю! На место полковника продали ещё три билета!
Проводник : – Четыре. Видите ли, среди пассажиров есть беременная женщина, она может вот-вот родить, поэтому, не будете ли вы так любезны, мёсьё...
Он : – У меня занято! Бесповоротно, катастрофически, безнадёжно занято!
Мчится в коридор, хватает чемодан, берёт Её в охапку и заталкивает в купе.
Он : – Вот, эта дама выкупила у меня одно место за двойную цену!
Она, улыбаясь, вышвыривает с полки его вещи на соседнюю полку.
Проводник : – Жаль. Беременной нужен покой.
Он : – Жаль. (Залпом выпивает стакан минералки. Выпучив глаза, орёт, обращаясь к проводнику) Что это?! Что это, негодяй?!
Проводник (отшатнувшись): – Как вы просили, мёсьё... Комнатной температуры, без газа, без лимона и калиево-натриевых соединений...
Он : – Это водка, болван!!!
Проводник : – Без газа, без лимона и калиево-натри...
Он с грохотом закрывает дверь перед носом проводника.
Она беззвучно хохочет.
Он брезгливо нюхает своё дыхание, дыхнув на ладонь.
Он : – Болван! Сборище идиотов!
Она хохочет в голос.
Он (протянув руку): – Деньги!
Она : – Что?!
Он : – Вы купили у меня это место за двойную цену. Разве не помните?
Она встаёт, молча берёт чемодан, собирается выйти из купе.
Он (выхватывая у Неё чемодан): – Стойте! Куда же вы?!
Она : – К полковнику. Я передумала покупать у вас место.
Он (перекрывая Ей путь): – Ага! Хотите, чтобы в моём купе разродилась какая-то баба!
Она : – Хочу.
Он : – Хотите насолить мне!
Она : – Хочу!
Он (хватаясь за сердце, присаживается на полку): – Ох...
Она (высокомерно): – Вам что, плохо?
Он : – Я не переношу водку. Особенно тёплую, особенно без лимона...
Она сумочкой начинает обмахивать Его.
Он ложится и тихо стонет.
Она : – Вы не помрёте?
Он : – Ага, счас!! Чтобы моё место досталось депутату? Или прокурору?! Не дождётесь!! Гоните деньги за место! Хотя бы его единичную стоимость!
Она со вздохом лезет в сумочку, достаёт кошелёк, отсчитывает деньги, кладёт их на столик.
Он : – Господи, как я мечтал семь дней провести в одиночестве! Как мечтал! Я придумал эту командировку, выкупил всё купе, и – что в результате?!
Она : – Компьютер...
Он (вскакивая): – Да не компьютер, а люди! Безответственные люди! Какой-нибудь тупой системный администратор с бодуна перепутал кнопки и вместо «энтера» нажал «удалить»!!
Его слова прерывает треск вагонного радио. Женский голос, старательно выговаривая слова, сообщает: «Уважаемые пассажиры! В нашем вагоне повышенного комфорта и усиленных удобств вы можете приобрести свежую прессу и горячие... в смысле... горячительные напитки. А так вы мо... ой! Извините. Отстань! А также вы можете приобрести предметы личной гигиены и ... ай!... Защиты в смысле предохранения... Желаем вам счастливого пути! В пути вас обслужат проводники Игорь Колупаев и... Да отстань ты! Маргарита Колупаева. (Ржёт, бормоча «извините»).
Он : – Бордель, а не СВ. Лучше бы я взял плацкарт.
Она : – Мне нужно переодеться.
Он : – Я должен вам помогать?
Она : – Вы должны выйти.
Он : – Ну, началось!
Она : – Если хотите, я... (Забирает со стола деньги).
Он (взмахивая руками): – Выхожу, выхожу!
Достаёт из кейса тапки, одевает их и выходит.
Она переодевается в миленькую пижамку. Туфли меняет на пушистые шлёпки на шпильках. Весь стол заставляет косметикой. Над дверью вешает боа из розовых перьев. Обильно душится и душит всё вокруг, в особенности Его вещи.
В купе заглядывает проводник.
Проводник : – Чай? Кофе?
Она : – Апельсиновый фреш.
Проводник : – Простите?..
Она закрывает дверь перед носом проводника.
Снова опрыскивает всё духами, в особенности Его вещи.
Перевешивает боа так, чтобы концы свисали над входом.
Стук в дверь.
Она открывает.
Он (отшатываясь от бьющего его по носу боа и хватаясь за сердце): – Господи, что это?!
Она : – Где?
Он (орёт, указывая на перья): – Вот это что?! И чем это так воняет?!
Она (невозмутимо): – Я не могу жить в свинарнике. От ваших вещей несёт табаком, поэтому я немного освежила воздух. А боа нельзя держать в чемодане, оно помнётся.
Он (не находит слов и только жестикулирует): – Ага... в... хр... п-п... тьфу!
Она (забирая со стола деньги и срывая боа): – Если вам что-то не нравится... Я к полковнику.
Он : – Нет! Нет! (Отбирает у Неё боа и деньги. Деньги суёт в карман, боа заботливо развешивает над входом) Мне всё нравится! Замечательные духи! Чудное боа!!
Чихает. Любовно поправляет боа над входом. Снова чихает и кашляет взахлёб.
Она : – Дышите поверхностно. Глубокое дыхание очень вредит здоровью.
Он (бормочет, раскладывая свои вещи): – Покой и одиночество! Покой и...
Она : – Что?!
Он : – Мне нужно переодеться. Вы не могли бы выйти?
Она : – Будет недостаточно, если я отвернусь?
Он (сдерживая ярость): – Я же выходил!
Она : – Хорошо, хорошо, если вам есть что скрывать...
Он (орёт): – Есть! Мне есть, чёрт побери, что скрывать!!!
Она : – Хорошо, хорошо! Не орите, дышите поверхностно.
Выскальзывает за дверь.
Он (шепчет, боксируя свисающие концы боа): – Покой и одиночество! Покой! И одиночество!!
Трещит вагонное радио.
Сладкий голос сладко сообщает: «Уважаемые пассажиры! В нашем вагоне повышенного комфорта и усиленных удобств вы можете посетить купе-кинотеатр и посмотреть... посмотреть...» Слышится сдавленный хохот, возня, радио отключается.
Он : – Чёртов бордель...
Переодевается в полосатый халат, сдвинув косметику, ставит на столик коньяк, на стену вешает портрет Хэмингуэя. Опрыскивает всё своим дезодорантом, в особенности розовое боа.
Осматривает дело рук своих, и, глядя в зеркало, проверяет чистоту зубов и выбритость щёк.
Открывается дверь, проводник протягивает ему стакан сока.
Он : – Что это?
Проводник (сдувая с носа боа): – Апельсиновый фреш.